Расскажите новую смешную еврейскую историю

Спорт, игры, юмор, растения и животные

Модератор: Zakan

Аватара пользователя
leango_quasigomonoid
Ветеран мега-форума
Сообщения: 9795
Зарегистрирован(а): 03 июл 2004, 14:47
Откуда: ..От дум.. от дури.. и от дам.. Да жалко, что ли - все отдам !

Re: Расскажите новую смешную еврейскую историю

Сообщение leango_quasigomonoid » 15 май 2009, 20:43

Оссподи, наконец-то я вспомнил, где я слышал эту фамилию - Задорнов!
Теперь таки понятно, почему ему пришили убийство Таир Рады... имя неважно, а фамилия известная...
Полной ясности не бывает. Действовать приходится в условиях частичной неопределенности.
Если у задачи есть решение - так чего ж тут думать.. Нужно искать решения, которых ещё нет..

Аватара пользователя
leango_quasigomonoid
Ветеран мега-форума
Сообщения: 9795
Зарегистрирован(а): 03 июл 2004, 14:47
Откуда: ..От дум.. от дури.. и от дам.. Да жалко, что ли - все отдам !

Re: Расскажите новую смешную еврейскую историю

Сообщение leango_quasigomonoid » 18 май 2009, 15:27

Вот... Там где я это попер - ни слова не говорится про евреев...
Но дух... он наш, или! :ic1:

"В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля.
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину.
Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.

В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.

Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее... :033

...Теперь вы понимаете, сколь велика и благородна роль банков...
Полной ясности не бывает. Действовать приходится в условиях частичной неопределенности.
Если у задачи есть решение - так чего ж тут думать.. Нужно искать решения, которых ещё нет..

Аватара пользователя
leango_quasigomonoid
Ветеран мега-форума
Сообщения: 9795
Зарегистрирован(а): 03 июл 2004, 14:47
Откуда: ..От дум.. от дури.. и от дам.. Да жалко, что ли - все отдам !

Еще раз об израильском очень среднем образовании

Сообщение leango_quasigomonoid » 20 май 2009, 21:28

Записи в школьных дневниках

· Огрызался вместе с учителем!
· Бегал на уроке физкультуры!
· Списывал у двоечника!
· Постарайтесь научить вашего сына уважать во мне женщину, иначе он
плохо кончит.......

· На перемене Максим ругался таким отборным матом, что даже я
покрылась краской стыда по всему телу

· Ваш сын надувал на физике резиновые изделия для взрослого
применения. Я сделала ему замечание, а он вульгарно посоветовал мне не
строить из себя девочку сексуальной отсталости..

· Хочу предупредить вас, как учительница, как женщина и, в конце
концов, как мать, что за вашей дочерью нужен глаз да глаз в области
смазливости ее натуры

· Алексей категорически не посещает уроки французского языка, заявляя
мне, что не собирается ехать в Париж по причине скудности семейного
бюджета

· Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!

· Эй там! Алё! Чё с деньгами на завтраки?
· Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно.

· Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми

· На уроке химии прожигал жизнь

· Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!

· Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1 География - 1 ИТОГО: 4 (хорошо)

· Спервоначалу вёл себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую.
А следом вдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе. Амикошонство.
Фи.
· Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра
из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался
калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение
сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить
челом об стену!

· Заглядывал в глаза девочкам

· Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены,
причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!

· Помыл пол в классе шалью завуча

· Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы.

· Обратите внимание на внешний вид дочери. Чёрное с зелёным уже не
носят, линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав!

· Принёс водки, сорвал педсовет
· Надевал противогаз на другие части тела
· Играл на нервах, причём фальшиво
· На уроке литературы читала мысли учителя

· Носит в портфеле кирпич. Зачем - не говорит

· У вашего сына дурной глаз. Присмотритесь.

· Явился на урок без трусов. (Запись в дневнике на уроке физкультуры)

· Весь урок трахал учебником соседа по парте, не обращая внимания на учителя.
· Без разрешения учителя повесился на брусьях.
· Безобразничал на труде. Сломал тиски. Довел до слез учителя.
· Дрессировал таракана на уроке математики. Мог бы дождаться биологии!

· Василий на каждом уроке раздевает меня глазами, как опытный мужчина
без стыда и совести.

· Как классному руководителю Сергея, мне необходимо встретиться с вами
в любое удобное для вас время, а конкретно 6 декабря в 16:30.

· Написал на парте нецензурное слово в честь одноклассницы.

· Пришел в школу лысым. Прошу принять меры.
Полной ясности не бывает. Действовать приходится в условиях частичной неопределенности.
Если у задачи есть решение - так чего ж тут думать.. Нужно искать решения, которых ещё нет..

Onil
Ветеран мега-форума
Сообщения: 71500
Зарегистрирован(а): 04 май 2002, 20:08
Откуда: Warminster, USA

Re: Расскажите новую смешную еврейскую историю

Сообщение Onil » 21 май 2009, 15:48

- Что ты думаешь, если мы приготовим яичницу из шести яиц, а? -
спросил дед, когда мы коротали один из вечеров в нашей ленинградской
квартире.
- Я не против, но где мы возьмем яйца?
Дедушка высовывал язык и поднимал кверху палец:
- В этом-то и весь вопрос. Ты печальный мальчик, Хаимке, ты не
любишь парить над землей. Любой дурак может сделать яичницу из шести
яиц, когда есть шесть яиц. А я тебя приглашаю к талмудической
дискуссии - как приготовить яичницу из шести яиц, когда нет ни
одного.
И мы начинали беседу, где дед рассказывал мне о Бал-шем-Тове, как
тот гулял в польских лесах, как приходил в транс, слушая пение ручьев
и соловья, о Нахмане из Брацлава и о Менделе из Коцка, и где не было
ни слова ни о яйцах, ни о яичнице. Талмудические дискуссии кончались
обычно хлебом, который мы макали в подсолнечное масло и закусывали
луком. Я ел с отвращением, дед - наслаждался.
- Мы едим с тобой солнце, Хаимке, - говорил он, - хлеб из-под
солнца, масло - из-под солнца. Если бы мне принесли эту проклятую
яичницу из шести яиц, я б сказал: "Товарищ, уберите вашу сковородку и
не загораживайте мне солнце".
Дед мой сам был солнцем. Он утверждал, что является потомком
самого Бал-шем-Това.
- А если я потомок, то, значит, и ты, - говорил он и химическим
карандашом на обрывке газеты начинал рисовать генеалогическое древо.
В
самом низу - великий Бал-шем-Тов. Дед, не задумываясь, помещал на
ветки цадиков, праведников, ребе, мудрецов. Он был выдумщик, мой дед.
Я думаю, никого не существовало в нашем роду. Насколько я знаю, все
были сплавщиками леса на реке. Ему трудно было скрывать свое
хасидское
прошлое, радость так и вырывалась из него. Он мог все бросить вдруг и
начать танцевать. Дед получал скудную пенсию, покупал на субботу
лапшу, из которой готовил запеканку, и четвертинку водки. Каждую
субботу наша каморка превращалась в чудесную шкатулку, полную тайн,
света, тепла. Горели свечи, на столе откуда-то всегда была белая
скатерть, красовалась хала. Дед начинал молитву, он обращался к Б-гу
всегда с улыбкой. И начинал танцевать хасидские танцы, которые по
огненности своей напоминали цыганские.
- Прекратите дебош! - орали соседи. - Не то вызовем милицию!
- Мишуге! - подмигивал мне дед. - Они хотят остановить радость.
Даже милиция не может остановить ее. Хасид рождается на свет, чтобы
славить веселье и петь гимны жизни. Жаль, что ты очень печален. Это
грех... Ты думаешь, что твои родители не вернутся? Слушай меня - они
уже садятся в поезд. Я вижу, как они поднимаются в экспресс "Колыма -
Ленинград". Давай подумаем, как мы их встретим.
Дед всегда жил в ожидании чуда.
- Прислушайся, Хаимке, ты чуешь, как стучат колеса? Я думаю, они
приедут к твоему поступлению в институт. В какой ты хочешь?..
Идиот, я хотел в Институт международных отношений.
- С двумя родителями в Сибири? - сомневался дед. - Может, тебе
лучше выбрать целлюлозно-бумажный? Хасид еще может быть послом в
Сибири, но не в Новой Зеландии.
- Почему именно в Новой Зеландии, дедушка?
- Мне нравится эта страна. Мне кажется, евреи там хорошо живут.
Так шла моя учеба. Вместо математики и физики я познавал мир
еврейских мыслителей и пророков. Приближались выпускные экзамены. Я
очень волновался.
- Ныт гедайге! - успокаивал дед. - Ты все сдашь - настоящий хасид
все знает. Ему подсказывает Б-г. Это надежнее, чем сосед по парте.
Перестань нервничать, все будет хорошо!
Дед оказался прав - я удачно проскочил физику, химию и
тригонометрию. Но вот настала очередь сочинения по литературе. Мы
должны были его писать шесть часов. Когда комиссия вскрыла конверты с
темами, я понял, что это мой конец. Первая тема была "Сталин и
вопросы
земледелия", вторая "Сталин и проблемы языкознания", третья - "Добро
и
зло в освещении великого Сталина". Меня бросило в жар. За всю свою
жизнь я не прочел ни одной строки этого человека и из всех его мудрых
фраз знал только одну: "Жить стало лучше, жить стало веселее", после
произнесения которой оба моих родителя уплыли на Колыму. Добро и зло!
Я точно знал, где проходит граница между ними. Она проходила через
дверь нашей комнаты. И там, где царило добро, на скрипучем венском
стуле с книгой в руках сидел мой дед.
Благодаря деду я знал все, что написано в Талмуде о добре и зле,
но кого это интересовало? Прошел час, другой, третий. Многие уже
сдавали свои сочинения. Внезапно я как бы услышал голос деда.
- Никогда не теряй надежды, - сказал он. - Хаимке, ингеле майне,
возьми перо, улыбнись Б-гу и пиши.
- Что? - тихо спросил я.
- Добро и зло в произведениях этого ганефа.
- Я не читал ни одной его строки.
- Ныт гедайге! - успокоил дед. - Никто не читал. Пиши! Шрайб! Ты
напишешь что-то особенное.
Дедушкин голос пропал, и вдруг меня осенило. Все мысли еврейских
мудрецов, которые мне читал дед, всю мудрость Бал-шем-Това, провидца
из Люблина, Филона и других я решил вложить в уста грузинского
разбойника. Начал я с досточтимого Гилеля. Обмакнув перо, жирно в
правом верхнем углу вывел эпиграф: "Видимое - временно, невидимое -
вечно. Иосиф Сталин".
Три часа, не отрываясь, писал я сочинение, заставляя тирана
изрекать мудрости великих людей моего народа. Я также вставил
несколько мыслей моего деда и ими же закончил свое сочинение. "Если в
человеке мало железа, учит нас товарищ Сталин, - писал я, - это еще
не
значит, что в него надо стрелять".



* * *



Дома я все поведал деду. Он долго молчал, расчесывая рукой бороду.
Потом взял узелок и начал складывать туда книгу, зубную щетку, носки.
- Что ты делаешь, дедушка? - спросил я.
- Ты слышишь стук колес? - спросил он. - Так это не мама с папой
- это за нами! Подай-ка мне твою маечку! И где твое теплое белье?
Дедушка начал складывать узелок - кальсоны, бутылку подсолнечного
масла, пару луковиц.
- А теперь давай потанцуем! Почему не порадоваться, пока их
нет...
Всю ночь мы танцевали. За нами никто не пришел. Мы танцевали и
назавтра, и послезавтра. Мы проплясали целую неделю - пили, ели мы
самые вкусные вещи, которые тогда можно было достать. Наконец в дверь
позвонили.
На пороге стояли учителя моей школы во главе с директором. Все
они расплывались в сладких улыбках. Директор натянул на меня какой-то
венок, химичка обняла, биолог просил автограф. Я ничего не понимал.
Из-за спин они достали вдруг букеты, и я оказался заваленным
хризантемами, сиренью, гладиолусами. Затем они звонко запели: "Сталин
- наша слава боевая, Сталин - нашей юности полет..." - и, вручив мне
грамоту, расцеловав меня в уста, ушли.
Я развернул грамоту. Под огромным портретом Сталина было
напечатано, что мое сочинение заняло первое место на городском
конкурсе работ, посвященном произведениям Иосифа Виссарионовича.
- Я ничего не понимаю, дедушка.
- Что здесь понимать? Ты не читал этого ганефа. Никто в этой
стране его не читал. Поэтому все мысли твои понравились, и я боюсь,
как бы они не понравились самому Сталину. Он сам себя не читал,
Хаимке. Мне кажется, он сам себя и не писал.



* * *

Однажды, когда я шел по Владимирской, рядом со мной затормозила
черная "Волга". Меня втолкнули внутрь, натянули на глаза повязку и
приказали молчать. Мы ехали долго. Потом меня вывели, подняли по
какому-то трапу, заурчали моторы, и я понял, что это самолет.
Летели мы часа два. Затем самолет приземлился, меня опять
засунули в машину, повезли. Затем она затормозила. Меня ввели в
какой-то кабинет, где густо пахло табаком, и усадили на кожаный
диван.
Я тихо сидел с повязкой на глазах. Кто-то подошел ко мне сзади и
поцеловал в затылок. Острые усы кольнули меня, и тут маску внезапно
сорвали. Передо мной предстал великий вождь и учитель. Он улыбался.
- Выдымое - врэменно, - мягко проговорил вождь, - нэвыдымое м
вэчно. А, как сказано! Ты, малчик, собрал во-едыно всэ мои лучшые
мысли, и, когда я пэрэчитал сэбя, я вновь понял, что я мудр. Я прав,
малчик?
- Совершенно верно, - я поднялся.
- Сядь. Сколько раз в дэнь ты учышь мои мысли?
- Три, - соврал я, - утром, днем и перед сном.
- Конспектыруэшь?
- Обязательно!
- Сколько всэго моих изрэчэний знаешь?
Я прикинул все то, чему меня учил дед, - от пророка Исайи до
Гейне.
- Около пятисот.
- Нэмало, - сказал вождь. - Даже товарищ Сталин столько нэ
помнит. Гэнэрирует, но нэ помнит.
Сталин затянулся трубкой, выпустил дымок.
- Мнэ нравятся мои мысли. У меня к ним слабост, - он процитировал
Гилеля: - "Если чэловэк нэ покоряет пустыню, пустыня покоряет его".
Нэплохо сказал товарищ Сталин, а?
- Мудро, - кивнул я.
- Ты нэ помнишь, когда она пришла мнэ в голову?
- После первого съезда Советов, - брякнул я.
- После рэчи Троцкого?
- Именно.
- Хорошо я ему отвэтил, - он опять затянулся. - "Выдымое -
врэмэнно, нэвыдымое - вэчно". А это когда?
- На втором Всесоюзном съезде ботаников, - меня уже несло.
- Молодэц, малчик! Ты льешь бальзам на мое горское сэрдце.
Напомни-ка мнэ кое-что из моего в этом роде!
Я задумался. Терять мне было нечего. Мыслью больше, мыслью меньше
- узнай они, все равно расстреляют. Я начал искать подходящую
мудрость. В голове почему-то все время крутилось "Не потому ли евреев
считают богатыми, что они за все расплачиваются?" или "После Исхода о
свободе говорят только с еврейским акцентом". Все это как-то вождю не
подходило. Наконец я нашел у Гилеля.
- Если человек не становится больше, - произнес я, - он
становится меньше.
Сталин засмеялся.
- ...Когда ему отрубают голову, - он с удовольствием провел
ладонью по усам. - Хорошо сказано! Кажется, на заседании всемирного
Интернационала, тридцать первый год?
- Июль, - добавил я. Что мне было терять?
- Знойный июль, - сказал Сталин. - Что мне в тэбэ нравится,
малчик, так это то, что знаешь нэ просто мои мысли, но и мои любимые
мысли. Ты их так хорошо собрал в своем сочинэнии, что я хочу его
использовать в моей рэчи, посвященной Вэликому Октябрю.
- Служу Советскому Союзу! - я отдал салют. - Все ваши речи мы
всегда слушали с большим вниманием.
- Почэму "слушали"? - насторожился Сталин. - А сэйчас?
- Сейчас мама с папой в Сибири.
Вождь ничего не спросил, а просто что-то пометил у себя в
календаре. Затем испытующе посмотрел на меня.
- Писать хочэшь?
- Что? - не понял я.
Сталин не спеша сел, положил ногу на ногу. В черных сапогах его
плавала моя потерянная морда.
- Видышь ли, малчик, - начал он, - мои мысли, которые
пэрэсказываэшь ты, нравятся мне значительно больше, чем мои мысли,
которые излагает Цукельперчик.
Тогда я впервые услышал эту фамилию. Сталин взял в руки мое
сочинение, прочитал что-то про себя и добавил:
- Ай да Сталин, ай да молодец! Затем нажал кнопку на столе.
- Цукельперчика! - приказал он. Тут же раскрылись двери, и в них
влетел запыхавшийся полный еврей в блестящих мокасинах и модном
западном костюме, с ручкой в руках.
- Все пишете, джигит? - спросил Сталин.
Голос его был полон иронии.
- Пишу, Иосиф Виссарионович!
- К какой дате?
- К Сталинской конституции.
- Познакомься! - он указал в мою сторону.
- Дмитрий, - я встал, пожал руку, она была влажной.
- Сколько пятилеток ты мне пишешь, Цукельперчик? -
поинтересовался Сталин.
- Ч-четыре, - ответил тот.
- И четыре пятилетки ты излагаешь мои мысли скучно, вяло. У людей
уши вянут, как банан в засуху. Ты сушишь мои мысли, как суховей розу.
А мои мысли, которые излагает этот мальчик, свежи, как воды арыка, и
глубоки, словно артезианские колодцы в Кара-Кумах.
Я видел, как Цукельперчика забила лихорадка.
- Не дрожи, - сказал Сталин, - у меня в глазах рябит. Скажи
лучше, откуда ты их берешь, мои мысли?
- Из Полного собрания ваших сочинений, товарищ Сталин.
- Врешь! - Сталин побагровел. - Я считаю, ты их выдумываешь!
Ознакомься с моими истинными мыслями, родником мудрости всего живого!
- Сталин протянул Цукельперчику мое сочинение.
Цукельперчик был мудр. Он происходил из древней еврейской семьи,
чьи предки были изгнаны из Иерусалима и прошли весь путь изгнания
через Португалию, Испанию, Неаполь, Германию и Польшу. Все его
дедушки
были раввинами. И прадедушки тоже. Еще до Высшей партийной школы он
окончил хедер и ешиву. Он говорил на иврите, идиш и арамейском.
Каждую
фразу, которую я всунул в рот вождю, он знал с пяти лет наизусть и
знал, кому она принадлежит.
Но он не сказал ничего - он был мудр, Цукельперчик. Он только
покачал головой и, глядя в очи тирана, произнес:
- Да, это действительно кладезь мудрости всего живого.
- Понимаешь, - сказал Сталин. - Подойди поближе.
Цукельперчик приблизился. Сталин выбил на его седую голову
трубку.
- Если человек не становится больше, - произнес он, - он
становится меньше. Иди! Займись партийным архивом...
Он еще раз выбил трубку на седины Цукельперчика, и тот вышел.
- С завтрашнего дня все мои речи будешь писать ты! Теперь уже
задрожал я.
- Я?.. Я недостоин...
- Я решаю, кто достоин, кто нет! - отчеканил Сталин.
- Потом, я хотел в институт поступить...
- В какой?
- Международных отношений.
- Ты уже поступил, - Сталин начал набивать трубку и подытожил: -
Завтра тебе принесут диплом с отличием.



* * *

Дедушка мой метался в поисках меня по всему Ленинграду - никто
ничего не знал. Он не знал, что и подумать. Однажды раздался звонок.
- Товарищ Головчинер?
- Да, - сказал дед.
- Звонят из Министерства внутренних дел. За вашего внука можете
не волноваться. Ясно?!
- Не совсем, - сказал дед.
- С ним все в порядке. Больше ничего сказать не можем, - и трубку
повесили.
Вскоре стали происходить совершенно непонятные вещи. Деда вдруг
переселили в большую квартиру с окнами на Неву, где раньше жил
генерал-фельдмаршал Кутузов. Ему подавали пасхальное вино в кашерном
сервизе барона Бродского. Вся квартира была заставлена шкафами,
полными фолиантов из библиотеки Шнеерсона. У окна качалось
вольтеровское кресло. Дед сидел напротив Петропавловской крепости в
вольтеровском кресле, где когда-то качалась задница фельдмаршала, и
целыми днями читал тома Любавичского ребе в золотых переплетах.
- Майн Гот! - вскрикивал он. - Какие мысли, и не с кем
поделиться!
Квартиру ему приходили убирать. Мацу доставляли из Иерусалима.
Фаршированную рыбу - из Бруклина. Дед верил в чудеса и ничему не
удивлялся. Но - такое!..
Чудеса продолжались. За пару дней до октябрьских праздников
раскрылись двери, и в них появились мои папа и мама. Дед снова не
удивился.
- Я слышал стук колес вашего поезда, - сказал он, не отрываясь от
книг.
- Нас доставили на самолете, - уточнил папа. - Почему ты живешь в
квартире Кутузова, татэ? Откуда золотой бокал, и где Дима?
Два дня, оставшиеся до праздника, дед рассказывал о том, что
произошло, и в конце концов мои родители подумали, что он спятил.
Наконец наступило 7 ноября. Великий вождь начал свое выступление по
радио. Дед побежал к выключателю, намереваясь вырвать шнур.
- Я не хочу слушать этого хазера!
И вдруг застыл.
- Выдымое - врэмэнно, невыдымое - вэчно, - донеслось оттуда.
Дедушку зашатало.
- Ша, - закричал дед, - ша!
- Если человек не покоряет пустыню, - с сильным кавказским
акцентом сказало радио, - пустыня покоряет человека.
- Майн Гот, вы слышите!! Майн Гот! Ганеф цитирует меня.
Папа с мамой пришли в состояние паники.
- Вус, татэ? Что происходит?
- Ничего, - ответил дед, -- горнышт! Или я сошел с ума, или
великий вождь читает сочинение нашего Хаимке!
Родители мои поняли, что он таки рехнулся.
- Если человек не становится больше, - продолжало радио, - он
становится меньше.
- Гилель! - закричал дед, тыча томом в нос моего отца. - Гляди,
Гилель.
Деда успокаивали, ему дали таблетку валерианки, мама тайно
подмешала в чай брому. Дед не успокаивался.
- Вы считаете меня мишуге, - обиженно сказал он, - тогда я вам
могу сказать последнюю фразу речи этого ганефа: "Если в человеке мало
железа - это не значит, что в него надо стрелять".
Через несколько секунд, уже с восточным акцентом, из черной
тарелки донеслось:
- Если в человеке мало железа, дорогие товарищи, это не значит,
что в него надо стрелять.
Речь вождя кончилась. Родители были в прострации. Дед загадочно
смотрел на замерзшую Неву.
- Что мне вам сказать, - произнес он, - еврейские умы крутятся в
своих могилах.
Мама плакала на диване генералиссимуса Кутузова.
- Это все оттого, что мы сидели, - повторяла она. - Сын пропал,
дед свихнулся. И у нас галлюцинации - никакой это не Сталин.
- Мы передавали речь товарища Сталина, - сказало радио.
Страшная пауза повисла в квартире.
- Б-же! Он попал в гости к Сталину, - вскричала мама, - а Сталин
своих гостей съедает.
Родители сидели убитые, как вдруг венецианское окно распахнулось,
и в него влетел румяный полковник.
- Адъютант Дмитрия Яковлевича - полковник Куницын!
Все долго вспоминали, кто это Дмитрий Яковлевич. Наконец,
догадались, что это Хаимке.
- Дмитрий Яковлевич, - чеканил полковник, - велел передать, что
он здоров. Вот подарки и диплом Института международных отношений.
Дмитрий Яковлевич просил повесить его в рамочку.
Родители сидели, изучая мой диплом.
- Таки он стал цадиком при этом ганефе, стал шишкой, - нарушил
молчание мой дед.



* * *

Он отгадал, мой дед. Я ведь действительно работал цадиком у
Сталина. Мне дали стенографистку, и, вспоминая всяких цадиков, ребе и
хасидов, Гилеля с Шамаем, Исайю с Иеремией, я диктовал ей сталинские
речи к торжественным датам. Первое мая сменялось октябрьскими
праздниками, День конституции - Днем танкиста. Я диктовал.
- Славные советские шахтеры, - начинал я и тут же добавлял
что-нибудь услышанное от деда, - от равноправия до братства довольно
неблизко!
- Товарищи танкисты, - вопил я, ища в мозгу что-нибудь
свеженькое, - нельзя поставить на колени того, кто привык ползать!
- Товарищи композиторы, славные артиллеристы!.. И так далее.
- Дмитрий, - сказал однажды Сталин, - мы тобой довольны. Хочешь
диплом Высшей партийной школы?
...Родители и дед ждали меня, но я у них не появлялся.
Периодически в окна их квартиры залетал румяный полковник Куницын,
лобызал всех, раздавал подарки, а однажды - свернутый в трубочку
диплом Высшей партийной школы. На стенах моей квартиры красовалось
много моих дипломов, и все с отличие


м.
- Будешь писать в том же духе м представим тебя к Сталинской
премии по литературе, - пообещал вождь.



* * *

Однажды в столовой партийного архива я встретил Цукельперчика. Он
полысел, костюм несколько был потерт, как, впрочем, и сама рожа. Он
жадно ел сметану.
- Хотите попробовать? - спросил он.
- Нет, я ее не люблю.
- А зря, со сметанкой человек становится больше. А если он не
становится больше, он становится меньше, не правда ли? - голос его
был
полон сарказма. Не знаю почему, но я стал ждать недоброго.
Вскоре, когда я зачитывал вождю "его" очередной доклад, на
сталинской даче появился Цукельперчик. Он вежливо слушал мое чтение.
Вождь восхищался своими мыслями.
- Неплохо, неплохо, - говорил он. - "Закон разрешает человеку
быть глупым, если ему это нравится!" Метко сказано. Афористично! И
точно. Кинжал в сердце врага! Кто, кроме меня, может так сказать?
И тут выступил Цукельперчик.
- Никто, - сказал он, - никто не может так сказать, дорогой Иосиф
Виссарионович! Но эту фразу произнесли не вы.
Я понял - Цукельперчик пришел меня зарезать. Сталин не повел и
бровью.
- Подойдите, - сказал он и выбил на голову Цукельперчика пепел
горячей трубки. - Значит, эту фразу сказал не я? А кто?
- Еврей, - сказал Цукельперчик, - английский еврей Нессел.
- Нессел? - задумчиво произнес Сталин и вновь стал выколачивать
трубку о мудрую голову Цукельперчика. - Английский еврей Нессел...
Хорошо. А это - "Видимое - временно, а невидимое - вечно" - тоже
написал английский еврей?
В глазах тирана вспыхнули два костра.
- Нет, не английский, - дрожа ответил Цукельперчик. - Испанский
Иегуда Галеви из Кордовы.
Сталин продолжал стучать трубкой по башке Цукельперчика. Странный
звук, напоминавший стук топора дровосека, летал по даче.
- А какой еврей написал: "Если человек не покоряет пустыню, то
пустыня покоряет человека?"
- Иерусалимский, - ответил Цукельперчик. - Гилель, второй век до
нашей эры.
- Пес! - вскричал Сталин. - Гилель, второй век!!! Ее произнес я!
Первый съезд Советов! Петроград! Семнадцатый год!
Цукельперчик был бледен. Он чувствовал, как падало давление,
гемоглобин, отказывала печень.
- Подлый пес, - рычал Сталин. - Может, по-твоему, "Какой мир у
гиены с собакою - такой мир у богатого с бедным" - не мое?!
Видимо, у Цукельперчика наступил паралич мозга.
- Не ваше, - сказал он. - Бен-Сира, Палестина, второй век до
нашей эры.
- Палестина?! - взревел вождь.
- Товарищ Цукельперчик, - неожиданно спросил Сталин, - вы любите
грушу? Молодую, сочную, стройную?
- Очень, дорогой Иосиф Виссарионович! - растроганно ответил
Цукельперчик. - С детства...
Через полчаса Цукельперчик висел на груше.
Сталин сидел в кресле, дымил и задумчиво глядел на
раскачивающегося Цукельперчика.
- Если человек что-то любит, - произнес он, - надо для него это
сделать. Чего бы это тебе ни стоило. Неплохо сказано, а? - он
повернулся ко мне. - Или как я там однажды сказал: "Не потому ли
евреев считают выше других, что я их часто вешаю?"
Он рассмеялся.

Аватара пользователя
alexsmail
Ветеран мега-форума
Сообщения: 12637
Зарегистрирован(а): 28 дек 2004, 21:49
Откуда: Мединат hаеhудим
Контактная информация:

Re: Расскажите новую смешную еврейскую историю

Сообщение alexsmail » 21 май 2009, 16:14

Onil,
дааа, а ссылочку можно?
Мой блог http://toalexsmail.com/

Лучшее - враг хорошего.

Великие умы обсуждают идеи, посредственные умы обсуждают события, недалекие умы обсуждают личности. Элеонора Рузвельт

Нужно воспитывать опрятность в мышлении.

Аватара пользователя
alexsmail
Ветеран мега-форума
Сообщения: 12637
Зарегистрирован(а): 28 дек 2004, 21:49
Откуда: Мединат hаеhудим
Контактная информация:

Re: Расскажите новую смешную еврейскую историю

Сообщение alexsmail » 21 май 2009, 16:23

Мой блог http://toalexsmail.com/

Лучшее - враг хорошего.

Великие умы обсуждают идеи, посредственные умы обсуждают события, недалекие умы обсуждают личности. Элеонора Рузвельт

Нужно воспитывать опрятность в мышлении.

Onil
Ветеран мега-форума
Сообщения: 71500
Зарегистрирован(а): 04 май 2002, 20:08
Откуда: Warminster, USA

Re: Расскажите новую смешную еврейскую историю

Сообщение Onil » 21 май 2009, 16:40

alexsmail писал(а):дааа, а ссылочку можно?
получил мылом

Аватара пользователя
alexsmail
Ветеран мега-форума
Сообщения: 12637
Зарегистрирован(а): 28 дек 2004, 21:49
Откуда: Мединат hаеhудим
Контактная информация:

Re: Расскажите новую смешную еврейскую историю

Сообщение alexsmail » 21 май 2009, 16:59

Onil писал(а):
alexsmail писал(а):дааа, а ссылочку можно?
получил мылом

Ясно, так и запишем. Выложил у себя в блоге.
Мой блог http://toalexsmail.com/

Лучшее - враг хорошего.

Великие умы обсуждают идеи, посредственные умы обсуждают события, недалекие умы обсуждают личности. Элеонора Рузвельт

Нужно воспитывать опрятность в мышлении.

harishon
Ветеран мега-форума
Сообщения: 7488
Зарегистрирован(а): 27 окт 2007, 01:28
Откуда: Land of Fruits and Nuts, New Venezuela

Re: Расскажите новую смешную еврейскую историю

Сообщение harishon » 21 май 2009, 22:10

вот целиком и с начала:
Колокольня Кваренги
Александр и Лев Шаргородские

http://www.migdal.ru/literature/3269/?&print=1
״אז אידן מאכן ניט ביי זיך קיין ״קידוש״, (קדושים תהיו) דאן מאכן איבער זיי די גויים ,הבדלה״
ר׳ חיים וואלאזשינער ז״ל
"Когда евреи не делают себя "Киддуш"(святыми будьте), то гои переделывают их в "hавдалу""
Р. Хаим Воложинер

Аватара пользователя
alexsmail
Ветеран мега-форума
Сообщения: 12637
Зарегистрирован(а): 28 дек 2004, 21:49
Откуда: Мединат hаеhудим
Контактная информация:

Re: Расскажите новую смешную еврейскую историю

Сообщение alexsmail » 21 май 2009, 22:56

harishon,
спасибо :ic1:
Там есть в том числе и продолжение истории.
Мой блог http://toalexsmail.com/

Лучшее - враг хорошего.

Великие умы обсуждают идеи, посредственные умы обсуждают события, недалекие умы обсуждают личности. Элеонора Рузвельт

Нужно воспитывать опрятность в мышлении.

Аватара пользователя
BBC
Ветеран мега-форума
Сообщения: 3437
Зарегистрирован(а): 04 янв 2004, 12:00
Откуда: Израиль
Контактная информация:

Re: Расскажите новую смешную еврейскую историю

Сообщение BBC » 12 июн 2009, 10:35

Не совсем еврейская история,и,возможно,баян...

Сэр Эрнест Рутерфорд, президент Королевской Академии и лауреат
Hобелевской премии по физике, рассказывал следующую историю,
служащую великолепным примером того, что не всегда просто дать
единственно правильный ответ на вопрос.
Hекоторое время назад коллега обратился ко мне за помощью. Он собирался
поставить самую низкую оценку по физике одному из своих студентов, в то
время как этот студент утверждал, что заслуживает высшего балла. Оба,
преподаватель и студент, согласились положиться на суждение третьего
лица, незаинтересованного арбитра; выбор пал на меня. Экзаменационный
вопрос гласил: "Объясните, каким образом можно измерить высоту здания с
помощью барометра".
Ответ студента был таким: "Hужно подняться с барометром на крышу здания,
спустить барометр вниз на длинной веревке, а затем втянуть его обратно
и измерить длину веревки, которая и покажет точную высоту здания".
Случай был и впрямь сложный, так как ответ был абсолютно полным и
верным! С другой стороны, экзамен был по физике, а ответ имел мало
общего с применением знаний в этой области.
Я предложил студенту попытаться ответить еще раз. Дав ему шесть минут
на подготовку, я предупредил его, что ответ должен демонстрировать
знание физических законов. По истечении пяти минут он так и не написал
ничего в экзаменационном листе. Я спросил его, сдается ли он, но он
заявил, что у него есть несколько решений проблемы, и он просто
выбирает лучшее.
Заинтересовавшись, я попросил молодого человека приступить к ответу,
не дожидаясь истечения отведенного срока. Hовый ответ на вопрос гласил:
"Поднимитесь с барометром на крышу и бросьте его вниз, замеряя время
падения. Затем, используя формулу L = (a*t^2)/2, вычислите высоту здания".
Тут я спросил моего коллегу, преподавателя, доволен ли он этим ответом.
Тот, наконец, сдался, признав ответ удовлетворительным. Однако студент
упоминал, что знает несколько ответов, и я попросил его открыть их нам.
"Есть несколько способов измерить высоту здания с помощью барометра",
начал студент. "Hапример, можно выйти на улицу в солнечный день
и измерить высоту барометра и его тени, а также измерить длину тени
здания. Затем, решив несложную пропорцию, определить высоту самого
здания."
"Hеплохо", сказал я. "Есть и другие способы?"
"Да. Есть очень простой способ, который, уверен, вам понравится. Вы
берете барометр в руки и поднимаетесь по лестнице, прикладывая барометр
к стене и делая отметки. Сосчитав количество этих отметок и умножив его
на размер барометра, вы получите высоту здания. Вполне очевидный метод."
"Если вы хотите более сложный способ", продолжал он, "то привяжите
к барометру шнурок и, раскачивая его, как маятник, определите величину
гравитации у основания здания и на его крыше. Из разницы между этими
величинами, в принципе, можно вычислить высоту здания. В этом же случае,
привязав к барометру шнурок, вы можете подняться с вашим маятником на
крышу и, раскачивая его, вычислить высоту здания по периоду прецессии."
"Hаконец", заключил он, "среди множества прочих способов решения данной
проблемы лучшим, пожалуй, является такой: возьмите барометр с собой,
найдите управляющего и скажите ему: "Господин управляющий, у меня есть
замечательный барометр. Он ваш, если вы скажете мне высоту этого здания".
Тут я спросил студента - неужели он действительно не знал общепринятого
решения этой задачи. Он признался, что знал, но сказал при этом, что
сыт по горло школой и колледжем, где учителя навязывают ученикам свой
способ мышления.

Студент этот был Hильс Бор (1885-1962), датский физик, лауреат
Hобелевской премии 1922 г.
Жизнь-как велосипед:
Если тебе тяжело-ты поднимаешься,
Если тебе легко-ты опускаешься,
А если останавливаешься-ты падаешь!
(с)еврейская мудрость

Изображение

Аватара пользователя
leango_quasigomonoid
Ветеран мега-форума
Сообщения: 9795
Зарегистрирован(а): 03 июл 2004, 14:47
Откуда: ..От дум.. от дури.. и от дам.. Да жалко, что ли - все отдам !

Не смешной и не еврейский... кусочек жизни...

Сообщение leango_quasigomonoid » 12 июн 2009, 16:01

BBC писал(а):Не совсем еврейская история,и,возможно,баян...

...Сэр Эрнест Рутерфорд, президент Королевской Академии и лауреат
Hобелевской премии по физике,...


- В советской литературе его чаще называли Резерфордом, и основным его достоинством полагали то, что он разрешил советскому правительству вывезти целую лабораторию, которая была создана с поощрения Резерфорда специально для его ученика - Петра Капицы. При такой оказии, что Капицу поймали за эээ... фаберже... и вернуться в Кембридж не дали... вторая жена Петра Анна была дочь известного инженера-кораблестроителя и механика-математика Алексея Николаича Крылова.
Полной ясности не бывает. Действовать приходится в условиях частичной неопределенности.
Если у задачи есть решение - так чего ж тут думать.. Нужно искать решения, которых ещё нет..

Аватара пользователя
leango_quasigomonoid
Ветеран мега-форума
Сообщения: 9795
Зарегистрирован(а): 03 июл 2004, 14:47
Откуда: ..От дум.. от дури.. и от дам.. Да жалко, что ли - все отдам !

Re: Расскажите новую смешную еврейскую историю

Сообщение leango_quasigomonoid » 13 июн 2009, 11:32

:p11: Украдено с сайта forumavia.ru: :p11:


"Существует три первобытных инстинкта:

-пожрать

-кого нибудь вдуть

-выяснить какой национальности" - :a3:
Полной ясности не бывает. Действовать приходится в условиях частичной неопределенности.
Если у задачи есть решение - так чего ж тут думать.. Нужно искать решения, которых ещё нет..

Аватара пользователя
leango_quasigomonoid
Ветеран мега-форума
Сообщения: 9795
Зарегистрирован(а): 03 июл 2004, 14:47
Откуда: ..От дум.. от дури.. и от дам.. Да жалко, что ли - все отдам !

Re: Расскажите новую смешную еврейскую историю

Сообщение leango_quasigomonoid » 14 июн 2009, 15:09

Биби предложит сегодня вечером НОВОЕ НАЗВАНИЕ ГОСУДАРСТВА ИЗРАИЛЬ!

- BEZARABIYA!
Полной ясности не бывает. Действовать приходится в условиях частичной неопределенности.
Если у задачи есть решение - так чего ж тут думать.. Нужно искать решения, которых ещё нет..

Аватара пользователя
BBC
Ветеран мега-форума
Сообщения: 3437
Зарегистрирован(а): 04 янв 2004, 12:00
Откуда: Израиль
Контактная информация:

Re: Расскажите новую смешную еврейскую историю

Сообщение BBC » 14 июн 2009, 15:13

leango, quasigomonoid писал(а):Биби предложит сегодня вечером НОВОЕ НАЗВАНИЕ ГОСУДАРСТВА ИЗРАИЛЬ!

- BEZARABIYA!


Это скорее Либерману больше подходит ;)
Жизнь-как велосипед:
Если тебе тяжело-ты поднимаешься,
Если тебе легко-ты опускаешься,
А если останавливаешься-ты падаешь!
(с)еврейская мудрость

Изображение

Onil
Ветеран мега-форума
Сообщения: 71500
Зарегистрирован(а): 04 май 2002, 20:08
Откуда: Warminster, USA

Re: Расскажите новую смешную еврейскую историю

Сообщение Onil » 17 июн 2009, 23:36

*ЯФФСКИЕ ВОРОТА** *
>
> *ВИКТОР ЛОЗИНСКИЙ*
>
> *Маленькие рассказы маленькой страны*
>
> * * *
>
> Рассказ о человеке, у которого был любимый тост: "За то, чтобы у нас всё
> было и нам за это ничего не было", и у него ничего не было, но за это ему
> всё время что-то было.
>
> * * *
>
> Рассказ о том, как безымянный начальник маленькой сибирской железнодорожной
> станции, сам того не предполагая, стал автором крылатой фразы, которую так и
> тянет произносить в родном Израиле по многу раз в день, а случилось это в
> начале августа 1941 года, когда на его станции остановился какой-то
> бесхозный поезд и из этого поезда вывалили сотни чего-то кричащих, просящих,
> требующих людей, и делали они это все одновременно и сразу на нескольких
> языках; он спросил их, кто они, и из ответных криков понял, что это беженцы
> из Латвии и большинство из них евреи, тогда он схватил рупор и что было мочи
> заорал: "Евреи, говорите по трое!".
>
> * * *
>
> Рассказ о том, что если вы спросите программиста из Риги, что такое
> политическая прозорливость, он тут же приведёт пример из своего далёкого
> детства, когда он жил со своими родителями в общей квартире, и был у них
> сосед - старый еврей, парикмахер, горький пьяница, который однажды в
> какой-то забегаловке так напился, что сорвал со стены портрет Никиты
> Хрущёва, растоптал его и описал, после чего был доставлен в милицию и
> жестоко избит в КПЗ, но под утро был разбужен лёгким поглаживанием ладони
> начальника участка, который шептал: "Мы сейчас отвезём вас домой, и простите
> нас, если сможете, только скажите, откуда у вас были сведения, что этой
> ночью его снимут со всех постов".
>
> * * *
>
> Рассказ о том, что израильское правительство должно было бы присвоить звание
> "Праведника Мира" знаменитому советскому кулинару, историку, этнографу
> Вильяму Васильевичу Похлёбкину, который по праву может считаться одним из
> инициаторов массовой репатриации советских евреев в Израиль, потому что его
> книга "Национальные кухни наших народов" (изд-во "Пищевая
> промышленность",1981), выпущенная тиражом 600.000 экземпляров, любому
> прочитавшему её еврею могла показаться сигналом надвигающейся беды, так как
> автор включил еврейскую кухню в главу "Кухни народов Заполярья и Крайнего
> Севера".
>
> * * *
>
> Рассказ об одном очень старом и очень известном в Риге еврейском адвокате,
> который во времена буржуазной Латвии закончил Сорбонну, воевал в Латышской
> дивизии против фашистов, был ранен, потом несколько лет сидел за сионизм в
> сталинских лагерях, откуда вернулся тяжелейшим инвалидом, который сказал
> программисту, пришедшему с ним прощаться перед отъездом на Обетованную
> землю: "Ты знаешь, куда едешь? Ты не знаешь, что такое хозяин-еврей, а я
> знаю".
>
> * * *
>
> Рассказ о том, как новый репатриант, программист из Риги, впервые стоит
> посреди рынка в Петах-Тикве, голова его с непривычки раскалывается от криков
> "Ночью воруем - днём продаём! Хозяин сошёл с ума! Морковка без косточек!", а
> хозяин овощной лавки в полуспущенных трусах, слегка прикрывающих попную
> извилину, говорит ему: "Ты вообще понимаешь, что находишься теперь в
> западном мире?".
>
> * * *
>
> Рассказ о том, как на рынке в Петах-Тикве религиозная покупательница, с
> сомнением рассматривая пачку печенья, спрашивает арабского продавца:
> "Кошерное?" и после положительного кивка продолжает расследование: "А кто
> дал подтверждение кошерности?", на что получает немедленный ответ: "Как кто?
> Главный раввин Джальджулии!"..
>
> * * *
>
> Рассказ о новой репатриантке - музыкальном работнике в детском саду, которая
> успешно провела свой первый открытый урок, доставивший удовольствие и детям,
> и родителям, и местной инспекторше, сказавшей после урока героине рассказа:
> "Всё было замечательно, но в следующий раз скажите, что композитора зовут
> Бах, а то израильским детям трудно выговорить Римский-Корсаков".
>
> * * *
>
> Рассказ об одном коллекционере, который собирал в Израиле оригинальные
> объявления, и одним из шедевров его коллекции было объявление из рекламного
> бюллетеня на русском языке: "Прерывание беременности на любом сроке, плюс
> подарок".
>
> * * *
>
> Рассказ о том, что население Израиля по его отношению к новым репатриантам
> делится на две равные части, одна из которых говорит: "Я ел дерьмо, пусть и
> они его поедят", а вторая: "Я ел дерьмо и не хочу, чтобы они его ели" - и не
> нужно быть великим математиком, чтобы вывести из вышесказанного аксиому:
> "Дерьмо здесь ели все".
>
> * * *
>
> Рассказ о том, как опасно думать, что окружающие не понимают твой родной
> язык, и примером тому служит случай на шоссе Тель-Авив-Хайфа, когда один
> водитель взял попутчицей смуглую темноглазую кудрявую солдатку, голосовавшую
> на дороге, а у жены водителя, сидевшей рядом с ним, был довольно сварливый
> характер, и она всю дорогу его пилила и требовала, чтобы он выкинул солдатку
> на ближайшем перекрёстке, и делала она это по-литовски в полной уверенности,
> что девушка с явно сефардскими корнями её не понимает, и можете представить
> себе её шок, когда девушка вдруг сказала: "Не нужно меня выкидывать, я могу
> и сама выйти", и сказала она это на чистейшем литовском языке.
>
> * * *
>
> Рассказ о том, как опасно думать, что окружающие не понимают твой родной
> язык, и примером тому служит случай на кипрском пляже, когда два российских
> парня делились между собой самыми пикантными подробностями последней ночи,
> думая, что сидящие напротив и говорящие между собой на иврите мама с дочкой
> их не понимают, но когда степень пикантности зашкалила, ивритоговорящая мама
> достала из сумочки книгу на русском языке и демонстративно раскрыла её
> обложкой в сторону парней, что заставило их густо покраснеть, сказать: "Да,
> надо быть поосторожней" и быстренько ретироваться.
>
> * * *
>
> Рассказ о том, как программист из Риги с женой в городском музее маленького
> провинциального города Падуя увидели настоящую итальянскую мадонну - на
> входе в музей стояла симпатичная светловолосая голубоглазая женщина лет
> сорока, которая, оторвав корешки билетов, спросила их с милой улыбкой: "Вы
> сегодня первые посетители, откуда вы?" и, когда услышала, что они
> израильтяне, воскликнула, сложив молитвенно руки на груди: "Господь послал
> мне вас, с самого утра по телевизору показывают интифаду, и я думаю о вас,
> дай вам Бог мира и покоя, я так люблю Израиль" - и прекраснее мадонны, чем
> эта, они больше не встречали ни в одном итальянском музее - ни на входе, ни
> на полотне.

Аватара пользователя
alexsmail
Ветеран мега-форума
Сообщения: 12637
Зарегистрирован(а): 28 дек 2004, 21:49
Откуда: Мединат hаеhудим
Контактная информация:

Re: Расскажите новую смешную еврейскую историю

Сообщение alexsmail » 18 июн 2009, 00:12

Onil,
класс :appl:
Мой блог http://toalexsmail.com/

Лучшее - враг хорошего.

Великие умы обсуждают идеи, посредственные умы обсуждают события, недалекие умы обсуждают личности. Элеонора Рузвельт

Нужно воспитывать опрятность в мышлении.

Аватара пользователя
leango_quasigomonoid
Ветеран мега-форума
Сообщения: 9795
Зарегистрирован(а): 03 июл 2004, 14:47
Откуда: ..От дум.. от дури.. и от дам.. Да жалко, что ли - все отдам !

Re: Расскажите новую смешную еврейскую историю

Сообщение leango_quasigomonoid » 20 июн 2009, 11:42

Украдено на "МЕГАФОРУМЕ" и слегка подправлено.

"ЕСТЬ РЕКОРД!
На микояновском мясокомбинате создана самая длинная в мире колбаса. Ею можно было бы опоясать по меридиану весь земной шар,...если бы не ряд исламских стран... "

На микояновском свинина всегда входит в рецептуры... и по ГОСТУ, и по ТУ...
Полной ясности не бывает. Действовать приходится в условиях частичной неопределенности.
Если у задачи есть решение - так чего ж тут думать.. Нужно искать решения, которых ещё нет..

Аватара пользователя
leango_quasigomonoid
Ветеран мега-форума
Сообщения: 9795
Зарегистрирован(а): 03 июл 2004, 14:47
Откуда: ..От дум.. от дури.. и от дам.. Да жалко, что ли - все отдам !

Re: Расскажите новую смешную еврейскую историю

Сообщение leango_quasigomonoid » 20 июн 2009, 18:08

Украдено там же

Бил Гейтс объявил об огромном конкурсе на вакантное место генерального директора Майкрософта – Европа.
Было приглашено 5000 человек, собравшихся в огромном зале, среди которых был Морис Коэн, сефардский еврей проживающий в Париже.
Бил Гейтс, сердечно поблагодарил присутствующих и попросил всех тех, не умеющих пользоваться языком JAVA выйти.2000 человек покинули зал.
Морис Коэн подумал, хоть я и не знаю этого языка, но что я потеряю если останусь.
Далее Билл Гейтс попросил, что все те, не имеющие опыта руководства группами свыше 100 человек покинули зал. 2000 человек покинули зал.
Морис Коэн подумал, хоть у меня и нет такого опыта, но что я потеряю если останусь.
Далее Бил попросил покинуть зал, не закончивших университет с отличием. Еще 500 человек вышло из зала.
Морис Коэн подумал, я бросил школу в 15, но что я потеряю если останусь. И остался.
Далее Билл Гейтс попросил покинуть зал, не знающих сербского и хорватского языков. 498 человек ушли.
Морис Коэн подумал - хоть я и не знаю этого языка, но елки-палки, что я потеряю если останусь.
В огромном зале сидели Морис, Билл и еще один претендент. Билл подошел к ним поближе, и сказал: « Я вижу, что только вы двое владеете сербским и хорватским языком.Поэтому я хочу послушать, как вы будете общаться на этом языке»
Морис повернулся к своему собеседнику и невозмутимо произнес:
- Ма ништана алайла азе миколь алейлот?
На что второй ответил- Шебехоль алейлот ану охлим хамец умаца.

Мораль... как обычно: Если даже тебя съели - у тебя как минимум два выхода.
Полной ясности не бывает. Действовать приходится в условиях частичной неопределенности.
Если у задачи есть решение - так чего ж тут думать.. Нужно искать решения, которых ещё нет..

Аватара пользователя
leango_quasigomonoid
Ветеран мега-форума
Сообщения: 9795
Зарегистрирован(а): 03 июл 2004, 14:47
Откуда: ..От дум.. от дури.. и от дам.. Да жалко, что ли - все отдам !

...КУДА УЖ СМЕШНЕЕ...

Сообщение leango_quasigomonoid » 25 июн 2009, 02:21

...В современном Израиле есть МНОГО людей, которых, по здравому размышлению, полагается бы называть нахимовцами. Вот почему:
" Одна из тайн русского флота - что адмирал Нахимов тоже был еврей. Указываемое энциклопедиями "сын мелкого дворянина Смоленской губернии" означает лишь, что отец его из кантонистов принял крещение и стал младшим офицером, что давало личное (не наследное) дворянство - с правом поступления также крещеных детей в военные училища. Однако жена Нахимова креститься отказалась категорически, сыновья на восьмой день подверглись обрезанию, и прожили они всю жизнь в гражданском браке - без венчания и без еврейского обряда. Ну и что? " - цитата из М.Веллера.
..."Всю жизнь"... это как кому удается... В Союзе имел отношение скорее к суворовцам... Но в Израиле отношу себя к нахимовцам и я...
Полной ясности не бывает. Действовать приходится в условиях частичной неопределенности.
Если у задачи есть решение - так чего ж тут думать.. Нужно искать решения, которых ещё нет..


Вернуться в «Развлечения и отдых, Флора и фауна»




  Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 7 гостей