|
Еврейские анекдоты
Наши евреи и наши органы
|
| ||||||||||||||||||
|
|
|
Еврейские анекдоты
Ода еврейскому анекдоту Как это делалось в Одессе Аидэшэ мамэ Запишите Сару на среду Лейтенант Рабинович не ошибается Наши евреи и наши органы Тетя Циля - старший экономист Евреи разных народов То, что мы принимали за оргазм Брать с собой зонтик, не брать Во-первых, это красиво На четверть бывший наш народ Мы и наша религия Во время войны не давать советов Наши двоюродные братья Юмористические истории Еврейская карикатура Праздничные открытки Бессмертные творения Зюзи Новые поступления Расскажите Ваш анекдот Расскажите смешную историю |
|
|
|
Наши евреи и наши органы.
Стук в дверь: - Здесь живет Рабинович? Голос из-за двери: - Разве это жизнь?  Чекисты стучат к Рабиновичу. Тот открывает. - Сам отдашь золото или нам искать? - Ищите. Они проходят в комнату, поднимают половичок, там люк. - Нам открыть или сам? - Открывайте. Открывают люк, там огромная гайка. - Нам отвинчивать или-? - Отвинчивайте. Только они отвинтили, как раздается страшный грохот. - Что это? спрашивают чекисты. - Понимаете, - говорит Рабинович, - там внизу кинотеатр. Наверное, люстра обвалилась. Абрамович, чем вы занимались до 17-го года? Сидел и дожидался. А после 17-го? Дождался и сел. Встречаются два еврея: - Моня, куда ты пропал? Я тебя сто лет не видел! Где ты работаешь? - Тсс!- В КГБ, но это между нами. - А что ты там делаешь? - Занимаюсь недовольными советской властью. - А что, есть довольные? - Есть! Но ими занимается ОБХСС. - Проклятая жизнь ! - Говорит Рабинович. Его тут же забирают. - Я говорю - проклятая жизнь в Америке! - Вырывается Рабинович. - Пройдемте, пройдемте, знаем, где проклятая жизнь! Старый еврей проходит мимо входа в здание КГБ и читает табличку: - ПОСТОРОННИМ ВХОД ВОСПРЕЩЕН! - Можно подумать, если бы они написали "ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ", здесь таки стояла очередь. Рабиновича допрашивают в ЧК: -где вы были в 17-м году? -В Бердичеве -А где Вы были ы 18-м году? -В Житомире. -Мы задержим вас до выяснения всех обстоятельств. -А можно я задам вопрос? -Пржалуйста. -А где вы были в 1894 году? -Почему Вас это интересует? -Просто так…тогда в России была эпидемия холеры… Вваливается в квартиру НКВД. - Жидовская морда, золото есть? - Да, есть. - Сколько? - 80 килограмм. - Давай сюда все. - Сара, золотко, выходи, за тобой пришли. Рабинович звонит в НКВД и спрашивает, не залетел ли к ним его попугай. На другом конце провода матерятся. - Простите, - говорит Рабинович, - я только хотел вас предупредить, на случай если вы его поймаете, что я не разделяю его политических убеждений! - Товарищ Рабинович, вы любите Родину? - Конечно, люблю! От всей души. - А вы готовы отдать за неё жизнь? - То есть? - Ну, умереть за неё вы готовы? - Вы меня, конечно, извините, но кто же тогда будет любить Родину? 70-е годы. Рабиновича вызывают в КГБ. - Товарищ Рабинович, мы знаем, что у вас есть брат в Израиле. -Да, есть, но я с ним не поддерживаю никаких отношений... -А вот нам как раз нужно, чтобы вы с ним установили отношения. Вот вам бумага, ручка, садитесь вот здесь и пишите брату письмо. Рабинович садится и пишет : -Дорогой брат, наконец-то я нашел место и время написать тебе письмо... Еврея вызвали в следственные органы: - Объясните, как это вы при зарплате двести рублей в месяц умудрились купить "Волгу"? - Между прочим, когда я служил в армии, то получал три рубля семьдесят копеек, но при этом ездил на танке. - Рабинович, как вам удалось, торгуя газированной водой, построить дачу. - Если государство сумело на простой воде построить гигантские ГЭС, то почему мне нельзя на газированной построить дачу. Хаима вызвали в ОБХСС и спращивают: - Скажите, Хаим, говорят у вас появились деньги. Говорят что вы хотите купить "Волгу"? - Да что вы, что вы! Какую Волгу?! С баржамми, с причалами, с притоками и бурлаками! Зачем нам надо такое щастье?" - Рабинович дома? - Он на даче... - Как, он купил дачу? - Нет, он на даче показаний. Рабиновича вызвали в ОБХСС. - Где вы взяли деньги на "Волгу"? - У меня был "Москвич". Я его продал, приодолжил и купил "Волгу". - А где вы взяли деньги на "Москвич"? - Был у меня "ИЖ", я его продал, приодолжил и купил "Москвич". - А где вы взяли деньги на "ИЖ"? - У меня был велосипед. Я его продал, приодолжил и купил "ИЖ". - А где вы взяли деньги на велосипед? - А за это я уже сидел. - Алло, это КГБ ? - Да... - У Изи в огороде закопан пулемет ! - Алло, это Изя ? - Да... - Изя,с тебя- бутылка. -Сегодня ночью к тебе прийдут и вскопают огород ! |
|
|
|
|
||||||||
|
|||||||||||||||||||
|
|