Израиль - вчера, сегодня, завтра - главная страница
карта сайта  карта сайта   о проекте Мегаполис  кто мы   e-mail  почта  
Израиль - вчера, сегодня, завтра - Главная страница
 

   Главная Наш Израиль Культура Юмор





Наш Израиль

История
Общество
Религия

Культура
Театры
Музеи
Газеты
Радио, TV
Питание
Интернет
Юмор

География
Туризм
Экономика





Культура Израиля. Юмор

  • Евреи шутят

    Евреи шутят





    1.Приезжают комиссары в колхоз:
    - Чем вы кормите ваших цыплят?
    - А всем лучшим: отборным зерном, молоком, сметанкой.
    - Ну, гады, у нас наши, Советские дети голодают, а вы здесь...
    Расстрелять!
    Приезжают комиссары в другой колхоз. Там уже все трясутся.
    - Чем вы кормите ваших цыплят?
    - А-а-а отходами - крапивой, лопухами, гнилым зерном.
    - Ну, гады, а потом мясо этих цыплят будут есть наши,Советские дети!
    Расстрелять!
    Приезжают комиссары в третий колхоз, еврейский.
    - Чем вы кормите ваших цыплят?
    - А мы их не кормим - даем деньги и они сами покупают, что хотят.
    *****
    2.Еврейский мальчик спрашивает:
    - А кто такой Карл Маркс?
    - Экономист.
    - Как и наша тетя?
    - Нет, что ты. Тетя Циля старший экономист!
    *****
    3.Еврейская семья собирается на похороны. Мойша надевает ярко-желтые ботинки.
    Сара:
    - Мойша, надень черные ботинки, и идем!
    Мойша:
    - Я хочу желтые.
    - Черные, и мы уже пошли!
    - Хорошо. Я надену черные, но никакой радости эти тещины похороны мне не принесут.
    *****
    4. Турист в Израиле спрашивает:
    - Покажите мне то место , где евреи плачут.
    Его отвели в управление подоходного налога.
    *****
    5. Врываются комиссары в еврейский дом:
    - Жидовская морда, золото есть?
    - Да. Есть. 80 килограммов.
    - Давай сюда быстро!
    - Сара, золотко, выходи, за тобой пришли.
    *****
    6. Устав армии обороны Израиля.
    - Во время обсуждения приказа с командиром, запрещается крутить ему пуговицы на мундире.
    - Когда идешь на парад, не приводи с собой родственников.
    - Хотя бы во время боя не давай советов командиру.
    - Когда сидишь в окопе, не разговаривай - прострелят руки!

    *****
    7. Есть мнение, что Моисей водил евреев 40 лет по пустыне, чтобы найти место, где нет нефти.
    *****
    8. Пришел Мойша записываться в партизанский отряд. Командир отряда дает ему пачку листовок: - Вот тебе первое задание. Распространить в немецких тылах! Проходит день, другой, неделя... Hет Мойши. Все думают - предатель. Через месяц появляется, протягивает командиру пачку денег:
    - Hу и товарец же вы мне подсунули!
    *****
    9. Едут в одном купе негр и еврей. Негр разворачивает газету на иврите и начинает ее внимательнейшим образом читать. Еврей некоторое время в состоянии полной фрустрации все это созерцает и наконец выдает: - Я, конечно, дико извиняюсь, но Вам шо мало, шо Вы негр?
    *****
    10.- Абрам, как жизнь?
    - Плохо :-(
    - ???????
    - Моя жена спит с лордом Лестером.
    - Да уж, плохо.
    - Правда, я сплю с женой лорда.
    - Так это ж хорошо!!!!!!!!
    - Хорошо?!?!?! У меня от него уже двое детей!!!!
    - Да, плохо...
    - Правда, и у его жены от меня двое детей.
    - Но тогда вы квиты?
    - Какое "квиты"? Я-то ему делаю лордов, а он мне делает евреев :- (
    *****
    11. Учительница пишет записку матери ученика:
    "Уважемая, Сара Абрамовна! Моню надо мыть! Моня плохо пахнет!"
    Ответная записка:
    "Уважемая, Софья Соломоновна! Моню надо учить! Моню не надо нюхать!"
    *****
    12. - Рабинович, у вас есть родственники за границей?
    - Нету!
    - А в анкете вот написано - брат и мама в Израиле, сестра - в Америке...
    - Так то разве за границей? Это я за границей!
    *****
    13. - Сеня, ты знаешь, кто такой Карл Маркс?
    - Нет. А кто такой Карл Маркс?
    - Вот если бы ты ходил со мной на марксистский кружок по средам и пятницам - ты бы знал, кто такой Карл Маркс.
    - А ты знаешь, кто такой Файнберг?
    - Нет. А кто такой Файнберг?
    - Вот если бы ты не ходил на свой марксистский кружок, ты бы знал, кто бывает у твоей жены по средам и пятницам.
    *****
    14. Едут в трамвае два старых еврея и проезжают мимо дома, где до революции был бордель. Один глубоко вздыхает. Второй поворачивается к нему и говорит:
    - Вы мне будете рассказывать!
    *****
    15. - Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
    - Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!
    *****
    16. - Доктор, я сильно теряю волосы! Шо мне делать шобы их сохранить?
    - Ой, это таки просто! Ложите их в коробочку!
    *****
    17. Маленький Абрам приходит домой и говорит:
    - А сегодня в школе, когда меня спросили о национальности, я сказал, что я русский!
    Папа отвечает:
    - Ну что ж, теперь ты не будешь сидеть на своем мягком стульчике, а будешь сидеть на табуретке!
    Мама:
    - Теперь ты не будешь кушать супчик с курочкой, а будешь кушать щи!
    Бабушка:
    - Теперь ты не получишь к чаю варенье с булочкой....
    Сели кушать, Абрам, сидя на табуретке, быстро похлебав щи, запив их жиденьким чайком (и, естественно, оставшись голодным) говорит:
    - Всего полчаса русский, но как я вас, жидов, ненавижу!!!
    *****
    18. - Ой, если бы я был царь, так я бы жил лучше, чем царь! Я бы был себе царь и еще немножко шил на дому...
    *****
    19. - Алло! Это база?
    - Да! Начальник базы Иванов слушает!
    - Ой! Это что, военная база?!
    *****
    20. - Послушайте, Циля! Такое горе! Мой Ромочка - голубой!
    - Да?! Но он таки встречается с еврейским мальчиком?
    *****
    21. - Вы слышали, какое пугало себе поставил Рабинович?
    - Какое?
    - Такое страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год!
    *****
    22. В школе:
    - Дети! Бога нету! Давайте все покажем в окошко фигу! Абраша, а почему ты не показываешь богу фигу?
    - Если его нету, то кому ее показывать? А если есть - зачем портить с ним отношения?
    *****
    23. Приходит Сара домой из поликлиники:
    - Абрам, ты знаешь, то, что мы с тобой тридцать лет имели за оргазм, на самом деле астма!
    *****
    24. На краю тротуара у входа в шикарный банк сидит Рабинович и чистит желающим ботинки. К нему подходит сосед:
    - Рабинович! Или вы не отдолжите мне два рубля?
    - Я бы пожалуйста, Изя! Но у меня с банком договор - они никому не чистят ботинки, я никому не даю кредит!
    *****
    25. На церковной паперти сидят двое нищих перед каждым - шляпа. У одного на груди табличка "РУССКИЙ" и полная шляпа денег. У другого - "ЕВРЕЙ" и пара медяков. К еврею подходит мужик и говорит:
    - Что ж ты, дурак, такую табличку повесил? Кто ж тебе подаст?
    Еврей поворачивается к русскому и говорит:
    - Слышишь, Абрам? И этот лох будет нас учить коммерции!
    *****
    26. - Ой, мне бы столько денег, что хватит на самолет!
    - А зачем вам самолет?
    - Зачем мне самолет? Мне не надо самолет. Мне надо столько денег!
    *****
    27. - Вы случайно не сын галантерейщика Трахтенберга?
    - Таки да, но почему случайно?
    *****
    28. - Абрам, где вы берете деньги?
    - В тумбочке.
    - А кто их туда ложит?
    - Сара.
    - А где Сара берет деньги?
    - У меня.
    - А где вы берете деньги?
    - Молодой человек, вы забыли меня слушать! Я же говорю - в тумбочке!
    *****
    29. - Сарочка, я сегодня видела, как ваш Абрам утром пошел налево!
    - Как налево?!
    - А вот так - вышел, повенул налево и пошел.
    - А, так если он пошел налево, то это он пошел на работу. Вот если бы он пошел направо, тогда бы он пошел налево!
    *****
    30. Приходит новый русский к старому еврею, и говорит:
    - Папа, дайте денег!
    *****
    31. Информация для жильцов:
    По вопросу наличия гор. хол. воды просьба обращаться в посольство гос. Израиль, находящееся по адресу....
    *****
    32.Из Полевого устава Армии обороны Израиля:
    "При обсуждении приказа запрещается брать старшего по званию за пуговицу".
    *****
    33.- У вас презервативы кошерные есть?
    - Есть.
    - А чем докажете, что они кошерные?
    - Так они ж обрезанные!!
    *****
    34. Еврейская жена - самая красивая.
    А если нет - наверняка, самая умная.
    А если нет - наверняка, самая больная.
    *****
    35. Еврей приходит в Загс и просит, что бы ему сменили фамилию с "Иванов" на Петров".
    Ничего не понимающая работница ЗАГС спрашивает причину такой странной просьбы, еврей объясняет:
    - Прихожу устраиваться на работу, а меня спрашивают:
    "Какая у Вас фамилия?" "Иванов"-отвечаю я." "А до этого какая была ?..."
    *****
    36.Идет заседание Кнессета. Вдруг депутат Рабинович снимает пиджак.
    Председатель Кнессета спрашивает его :
    - Депутат Рабинович, что Вы себе позволяете ? Здесь все-таки Кнессет, а не абы что
    - Извините, господин председатель, но пиджак в Кнессете мне разрешила снимать английская королева
    - Что ? О чем Вы, Рабинович ? Причем тут королева ?
    - А помните, в прошлом году наша делегация ездила в Англию ? Так я на приеме у королевы снял пиджак. Королева посмотрела на меня и сказала : "Господин Рабинович, пиджак Вы можете снимать у себя в Кнессете"
    *****
    37.Старый еврей молится в синагоге и плачет, плачет...
    Его спрашивают: Да что за горе такое?
    Старик причитает: Ой, такая беда, такое у меня случилось... У меня сын крестился!
    В этот момент с небес раздался Глас Божий: Сочувствую, но ничем не могу помочь, у самого та же проблема!
    *****
    38.- Реб Моше, что это Вы все молчите?
    - Чтобы я в такой холод руки из карманов вынимал?
    *****
    39. Представитель Израиля в OON - Рабинович выступает на прениях о "захваченных территориях" .Он поднимается на трибуну , откашливается , неспеша вынимает Новый Завет и начинает читать :
    "Когда Исус Христос купался на левом берегу реки Иордан у него украли одежду..."
    Голос с места арабского представителя :
    "Но арабов там тогда не было.."
    Рабинович внимательно осматривает зал :
    "Вот именно это я и хотел сказать" ...
    *****
    40.1967г.
    2 еврея встречаются на московской улице.
    Абрам, ты слышал ? Наши взяли в плен много наших танков !
    *****
    41.Американский генерал в гостях у израильского. Идут, навстречу идет израильский солдат и не отдает честь. Американский генерал недоумевает.
    Израильский говорит : сейчас разберусь.
    Догоняет солдата.
    -Мойша, ты почему не здороваешься ? Я тебя чем-то обидел ?
    *****
    42.Как известно, главный зал Тель-Авивской филармонии называется "Зал им. Манна". Однажды посетитель (П)спрашивает у служителя (С)
    П:"А собственно какого Манна? Томаса или Генриха ?"
    С:"Фредерика".
    П:"Фредерика ? Я что-то такого не припомню. А что он собственно написал?"
    Ц:"Чек!"
    *****
    43.Однажды стюарду в американской авиакомпаниии выпало обслуживать 15 раввинов, летевших из Нью-Йорка в Иерусалим. Наслышавшись о том, что раввины всегда дают хорошие чаевые стюард решил, что будет во всём угождать раввинам во время полёта. И вот самолёт прилетел в Израиль. Стюард стал на выходе и стал прощаться с раввинами. Первый прошёл, поблагодарил, но денег не дал. "Ладно" - думает стюард -"другие дадут". Но проходит второй, третий, пятый,десятый - все говорят "большое спасибо" но ни дают ни копейки. Стюард про себя решил что больше евреям и воды не поднесёт. Но тут подходит последний раввин и говорит: "мы тут скинулись и вот собрали тебе за твоё внимание к нам 5.000 долларов" Стюард ошалел, присел и говорит:" я не знаю распяли ли вы Исуса, но душу то вы ему точно помотали."
    *****
    44.Приехал израильтянин на праздники в Париж. В первый же день посмотрел на Эйфелеву башню, Пале Рояль и.т.п., к вечеру завернул в некий бордель. Спросил Жанетт. Ему отвечают мол занята, если хотите вот есть другие не хуже. Он не соглашаетя, садится и ждет. Наконец дождавшись и сделав свое дело он платит 100$ и уходит. На следующий день ситуация повторяется: Жанетт занята, израильтянин ждет, делает вое дело, платит 100$ и уходит. На третий день ситуация похожая, только Жанетт в конце спрашивает: что, мол, вы меня все время ждете - есть другие и покрасивее и дешевле?
    Израильтянин:
    - Так ведь ты же Ривка из Петах-Тиквы!
    - Точно
    - Так вот тебе мама 300$ передавала.
    *****
    45. *****








  •   ©1996-2007   Megapolis Org   E-mail:   info@megapolis.org