Кулинарные впечатления - в целом они великолепны!
Но вот этот опыт!
В наше время его можно повторить и у нас в Ришоне, только зачем?
Я, конечно, вкусов не навязываю, но для себя выяснил границу между кулинарией и элитной, простите, копрофагией!
Этот текст - часть моего комментария к одной старой кулинарной статье М. Генделева, которую скоро, надеюсь, добавлю на свой сайт.
"ДАРЫ МОРЯ"
Но сколь безутешен я, ибо вкусил и сплюнул....
М. Генделев.
Обратите внимание – у Генделева нигде ничего про “дары моря” нету! Потому что - понимает человек! И на веру не берет общественное мнение. А оно с некоторых пор, с легкой руки ряда известных и даже классических французских писателей, часто в богемной молодости по безденежью закусывавших всякую бормотуху этой пищей батраков, провозгласило, что устрицы – это круто, это кул!
Еще бы!
Просто когда у этих писателей появились, наконец, слава и деньги, они воспели устрицы и прочую дрянь - просто из чувства ностальгии по молодости! Они же и запустили лажу о полезности устриц для потенции. Поскольку в том возрасте, когда они всем этим дерьмом закусывали, у них еще тогда (миль пардон!) - более-менее стоял, а с кем-то из них даже случилось раз или два такое чудо - нашлась девка, что дала бесплатно!
В первый раз, когда я был в Париже, враг меня попутал, и решил я сходить попробовать устриц, из любопытства. Как А. П. Чехов – свою японку! Впечатления честно опишу.
Но предупреждаю - это было настолько страшно, что я чуть не начал соблюдать строгий кашрут!!
Знакомые мои, простые русско-израильские люди, вернувшись из групповой экскурсии в Париж, хвастались мне: “А вот мы там в Париже однажды в подвальчик такой зашли, вино дешевое из бочки пили-пили, потом где-то у стойки водки со льдом дерябнули, дринка по четыре, потом пивком где-то встоячку отлакировали неплохо, а потом идем, и нехорошо нам на душе чего-то, без закуси целый вечер кирять, и вдруг видим – такая классная закусь, люди едят. Зашли, закусили, дают тазик такой со льдом, а на льду – редкая закусь буржуазная, устрицы всякие, ох, хорошо пошло, нормально так, правда, дороговато!”
Поэтому мы смело взяли и пошли, вчетвером с друзьями, в один кабак, на бульваре Капуцинов, именно с целью как следует оскоромиться. Тазиков этих в меню оказалось два размера – малый тазик на двоих и большой на четверых. Приволокли нам на подставке серебряный таз со льдом и с этим, как его, "Pomme...", ну "пом де мер", короче, то есть с дарами моря, плошки с несколькими разными соусами, четыре куска хлеба, вино (Шабли вроде, как положено) и миску с водой, где плавал кусок лимона. (Что последнее – для ополаскивания пальцев, я сразу понял! Подумаешь, бином Ньютона! У узбеков тоже так подают к плову.) И каждому – набор инструмента, примерно как у черепно-мозгового хирурга.
Я официанта задержал, мол, постой, объясни нам пожалуйста вкратце, что к чему и кого чем тут вскрывать положено. Потому как в первый раз видим. (Непринужденность равна приличию!) Он говорит: "Ой, а я по-английски не знаю, как всех этих тварей называть, в основном только деньги считать могу, экскюзимуа." Ладно, сказали мы. Ладно. Ты тогда давай зверей называй по своему, хрен с ним, "лемуль" пусть будет "лемуль", а мы как-нибудь поймем. Ну рассказал он, что как называется, показал, чего куда макать и чем ковырять, и еще кивнул на соседний столик, мол, поглядывайте туда и учитесь. А там французская парочка уплетала одна - большой тазик на четверых. Только треск стоял и скорлупки летели…
Да… Тут мы поняли, что попали. Ведь абсолютно голодные же пришли!
А лежало на льду: устрицы сырые, улитки белые вареные, улитки зеленые сырые, улитки черные сырые, мидии вареные, прочего дерьма не упомню и вареные маленькие крабики, худенькие, почти без мяса. Вот благодаря крабикам этим и хлебу мы только и выжили. Ну еще некоторые из улиток, те, что вареные, были съедобны, практически как мясо кальмара, только в расфасовке по одному грамму, и поди ж ты еще его выковыряй... тут уже не до того, хрустит на зубах или не хрустит!
Нет, мы съели постепенно почти все, голод не тетка! Мы даже тщательно улыбались и позвали гарсона нас сфотографировать, как мы сидим вокруг этой серебряной параши, (на фотографии наши лица получились возвышенные, загадочно-счастливые, как на картине “расстрел коммунаров”).
Почему сразу не ушли? Нет, мы не выпендривались друг перед другом. С этими друзьями нам это не требуется. Всем все ясно было бесповоротно и единодушно. Почему все же остались…?
Ну, во-первых, из чувства научного любопытства (столько про ЭТО читали, ну не может же быть, что такая лажа! Может, ОНО не сразу? Может, немного погодя настанет приход?).
Во-вторых, из еврейской скаредности (денег стоит прилично, как-никак!), а третий наш мотив, который мы и обсуждали за тем столом, он связан с восточной философией.
Имей мужество не исправлять ошибку, а допить свой керосин до конца! Зачем сказали это восточные мудрецы, митьковские дзен-буддисты?
Смысл, как только теперь стало мне очевидно, в том, что при этом обогащаешься высшим священным правом – быть категоричным и судить любителей керосина сразу по всей роже, без оглядки на политкорректность и плюрализм мнений!
Ну и что же знаменитые устрицы?
Масса впечатлений. Вот вы слыхали, что на них капают лимоном, а потом глотают целиком? Я тоже. Проглотил штуки четыре. Да. Верно говорят. Если быстренько соснуть ее, зажмурясь, то можно действительно вообразить себе русского сопливого маринованного масленка. А потом, как всегда, меня потянуло на эксперименты.
Следующую устрицу я слегка жевнул!
Ах, мон дье! Ы-ы-ы! Какое страшное это дерьмо! Меня этот запах и вкус преследовали несколько дней! (Фильтр от перенаселенного аквариума когда-нибудь чистили? Вот-вот, это оно и есть. Рыбье дерьмо!) Представьте еще недостаток хлеба… Но – лицом я почти не дрогнул. И не выплюнул. Не из таковских. Попал – так не чирикай! Тем же лимончиком зажевал быстенько, почему и жив остался...
Эй вы, любители устриц! А вот вам слабо одну прожевать, без хлеба, и притом глядя мне прямо в глаза???
Тут вот только что книжку я прочитал. Один такой московский кинорежиссер, (а года с 93 - парижский бонвиван), написавший более полуметра весьма складных книжек про всякие свои истории с бабами и знаменитостями, (а пуще - со знаменитыми бабами - ну, поняли, кто? На букву Т!), описывает страстно, как он принимал у себя в Париже своих друзей. (Я даже допускаю, что он, погрязнув окончательно в кулинарном грехе, сам уже мало сознавал, что делает.)
Заманил их в кабак, мол, пробовать чего-то эдакое, а сам заказал им такой вот тазик, да еще хлопотал там, садист, каких моллюсков сколько подложить.
Ну очень истово описывает. Да только вот штука, поехал он потом за некоторым рожном через всю Европу с одним другом-сценаристом, а их всю дорогу какие-то неизвестные киллеры бесперечь пытались замочить, то с ружья стрельнут, то трейлером наедут! И так уж он всю дорогу мучается, так гадает! Ну кто да кто, ну за что да за что? Ну прям такой наивный! За что?.. А нехрен над друзьями издеваться!
А с нами далее было вот что. Выйдя из этого элитного кабака, мы помчались, естественно, в другой – срочно зажрать и запить этот кошмар, чем придется! (Пришлось каким-то гасконским мясом и таким же гасконским вином. Даже не помню, как оно было, ел просто как лекарство!)
Потом у всех на несколько дней настал этот… ну, вы понимаете... короче, все мы долго носили эти дары моря с собой. И даже домой привезли, из Парижу!
А как же потом оправдывались, спасая свои жизни, те простые русско-израильские мужики, что меня подставили? – “Так вы что же – трезвые на это дело решились, что ли? Тебе же ясно было сказано – вначале красненького как следует, по литру, потом водочки по триста, чтобы ох*ренеть до кондиции… ” Ну и т.д…
Что с них взять со всех!
P.S. А лягушек во Франции – оказывается, не едят! Французы обижаются и клянутся, что это про них немцы врут. Видите – и стыд им не чужд? Еще не все потеряно!