Расскажите новый смешной анекдот.

Спорт, игры, юмор, растения и животные

Moderator: Zakan

Efi
Ветеран мега-форума
Posts: 59791
Joined: 20 Jul 2003, 01:49
Location: Ариэль

Re: Расскажите новый смешной анекдот.

Postby Efi » 17 Dec 2009, 17:58

:) Самое неожиданное:
Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.
Ne tremble pas devant eux, car l’Eternel ton Dieu qui est au milieu de toi est un Dieu grand et redoutable. Deutéronome 7:21

harishon
Ветеран мега-форума
Posts: 7508
Joined: 27 Oct 2007, 01:28
Location: Land of Fruits and Nuts, New Venezuela

Re: Расскажите новый смешной анекдот.

Postby harishon » 17 Dec 2009, 21:48

Ernster wrote:Я послал тебя сообщить гостям не что ди кале из а зойнэ, а что ди хале из а "мэзойнес

хотел я было поправить, но знал что на тебя можно рассчитывать! :37:
вот ты б лучше что сказал по этому поводу:
viewtopic.php?p=14546583#p14546583
״אז אידן מאכן ניט ביי זיך קיין ״קידוש״, (קדושים תהיו) דאן מאכן איבער זיי די גויים ,הבדלה״
ר׳ חיים וואלאזשינער ז״ל
"Когда евреи не делают себя "Киддуш"(святыми будьте), то гои переделывают их в "hавдалу""
Р. Хаим Воложинер

User avatar
Onil
Ветеран мега-форума
Posts: 57685
Joined: 04 May 2002, 19:08
Location: Warminster, USA

Re: Расскажите новый смешной анекдот.

Postby Onil » 21 Dec 2009, 15:56

"Dear Santa, this year, please send clothes for all those poor ladies in Daddy's computer..."
"сижу, никого не трогаю, примус починяю."

User avatar
Onil
Ветеран мега-форума
Posts: 57685
Joined: 04 May 2002, 19:08
Location: Warminster, USA

Re: Расскажите новый смешной анекдот.

Postby Onil » 21 Dec 2009, 20:22

> > - Доктор, ваша яблочная диета для похудания мне не помогает!
> > - А вы яблоки моете?
> > - Да.
> > - Попробуйте не мыть.
> >
> > Только в нашей стране можно ощутить радость наблюдения за владельцем
> > Порша, самостоятельно меняющим проколотое колесо.
> >
> > - Доктор, почему вы велели мне высунуть язык, а сами на него даже не
> > посмотрели?
> > - Просто я хотел в тишине написать рецепт.
> >
> > В центре города в Мерседес врезается черная Волга с затонированными
> > окнами. Из мерса выходит громила ростом под два метра и в ширину
> > примерно таких же размеров и начинает колотить по Волге бейсбольной
> > битой. Разбил почти всю машину, выбивает лобовое стекло и видит, что
> > за рулем сидит полковник милиции. Здоровяк, растерявшись:
> > - Ой, а я тут стучусь-стучусь! Не знаю, кому штраф заплатить...
> >
> > Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:
> > - Наш сосед, оказывается, очень умный человек!
> > - Почему ты так считаешь?
> > - Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он
> > единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри?"
> >
> > Сенсация! Первое издание Конан- Дойла на корейском. Читатели в
> > недоумении: что там за проблемы у Баскервилей?
> >
> > Некоторые считают, что у них доброе сердце, хотя на самом деле у них
> > слабые нервы.
> >
> > В школе:
> > - Дети, помните в фильме 'Вспомнить все' с Шварценеггером про Марс -
> > там была такая женщина-мутант с тремя грудями? Помните? Вот видите...
> > Это-то вы помните, а третий закон Ньютона - нет!
> >
> >
> > Как известно, алкоголь убивает клетки мозга. Но только те, которые
> > отказываются выпить.
> >
> > Романтики - это люди, у которых любовь случается чаще, чем секс.
> >
> > - Почему ваша собака не сводит с меня глаз?
> > - Она всегда так смотрит на тех, кто ест из ее миски.
> >
> >
> > Инструкция - это бумага, которую обычно читают в двух случаях:
> > 1) когда нечего читать;
> > 2) когда уже все сломано.
> >
> > Женщина - это звучит гордо, громко, капризно и бестолково...
> >
> > Мой организм работает как часы - тикает, скрипит, жужжит...
> >
> > Окулист - пациенту:
> > - У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
> > - С хорошей, доктор.
> > - Скоро вы сможете читать без очков.
> > - Доктор! Это чудо! Но я ведь даже в очках почти ничего не вижу...
> > Как же я буду читать без очков-то?!
> > - Пальцами, мой дорогой, пальцами!
> >
> > Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то, что
> > рыбки никогда не спят на спинке!
> >
> > - Алексей, можно короче: просто Леша.
> > - Акакий... Лучше полностью.
> >
> > - Скажите, а что делать, когда Интернет вдруг отключается? Куда идти?
> > Где можно отдохнуть? Есть ли люди вообще там, на улице?
"сижу, никого не трогаю, примус починяю."

Яков
Администратор
Администратор
Posts: 26158
Joined: 17 Nov 2001, 02:00
Location: Израиль, Ришон леЦион
Contact:

Re: Расскажите новый смешной анекдот.

Postby Яков » 21 Dec 2009, 21:33

Если анекдот старый, то прошу прощения.

Решил Лужков поправить бюджет Москвы и предложил всем столицам и музеям купить мумию Ленина.
Все отказались, только Иерусалим согласился купить.
После длительного раздумья Лужков отказался:
- У вас уже один воскрес.

User avatar
leango_quasigomonoid
Ветеран мега-форума
Posts: 9752
Joined: 03 Jul 2004, 13:47
Location: ..От дум.. от дури.. и от дам.. Да жалко, что ли - все отдам !

Re: Расскажите новый смешной анекдот.

Postby leango_quasigomonoid » 22 Dec 2009, 19:02

Украдено под шумок в Гайдпарке ;)

Ваш банк кредиты под честное слово даёт?
- Даёт, без проблем.
- А если я не верну?
- Ну... Вам же стыдно будет предстать перед лицом Господа...
- Так это когда ещё будет! Мне 26!
- Четвёртого не вернёте, пятого предстанете. Приходите оформлять!
Полной ясности не бывает. Действовать приходится в условиях частичной неопределенности.
Реальные задачи – для ремесленников и бизнес вумэн. АиБСы писали: если у задачи есть решение - так чего ж тут думать.. Нужно искать решения, которых ещё нет..

User avatar
yoseph
Ветеран мега-форума
Posts: 7132
Joined: 06 May 2006, 21:14
Location: СПб-Кармиэль

Re: Расскажите новый смешной анекдот.

Postby yoseph » 23 Dec 2009, 16:09

Onil wrote:"Dear Santa, this year, please send clothes for all those poor ladies in Daddy's computer..."

:37: :37: :37:
Если у тебя спрошено будет: что полезнее, солнце или месяц? - ответствуй: месяц. Ибо солнце светит днем, когда и без того светло; а месяц - ночью.

User avatar
Onil
Ветеран мега-форума
Posts: 57685
Joined: 04 May 2002, 19:08
Location: Warminster, USA

Re: Расскажите новый смешной анекдот.

Postby Onil » 24 Dec 2009, 14:28

Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она:
- О Боже!
Он:
- Шо? Хлеб забыла купить?!!
=================================
Угощенье по-одесски:
- Вам чай без какого варенья?
===========================
Одесский трамвай. Мужик долго пытается попасть в компостер талончиком. Стоящая между ним и компостером дама не выдерживает:
-Мужчина! Вы уже полчаса на мне лежите и всё никак не можете вставить!
-А шо я сделаю?! Если он у меня мятый.
================================
Встречаются два одессита:
-Мoша, ты знаешь кто был по национальности Мао Цзе Дун?
-Не может быть?!
-Я тебе говорю...
==========================
Приезжий спрашивает одессита:
-Вы не знаете как идти на Привоз?
-Как идти на Привоз? С деньгами !
=================================
Разочарованный неудачным браком, Изя спрашивает своего
друга: - Скажи, если бы в Одессе продавали жён, как в бразильском фильме об Изауре, сколько бы ты дал за мою жену?
-Ничего...ни одной копейки...
-Всё, считай, шо мы договорились.
========================================
В Одесский оперный театр приходит певица: - Скажите, где у вас тут диван, на котором голоса проверяют?
=================================
Одесского еврея спросили: - Скажите, каков состав населения в Одессе в процентах? - Десять процентов русских, десять - украинцев, остальные восемьдесят - местное население.
==================================
Ругаются две одесситки. - Ах ты, старая проститутка! Вторая, очень
оскорблено: - Сара! Я тебя не понимаю, при чем здесь возраст!
===========================
Одессита после поездки в Париж друзья просят поделиться впечатлениями:
- Ну, как там, в Париже, рассказывай. - Ну что вам сказать? Помните, у Жоры на кухне "Джоконда" висела?
- Помним, конечно. - Так вот, теперь она в Лувре!
=========================
Алло, это Одесса?
- А вы как думаете?
- Алло, это Рабинович?
- А что?
- Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
- И всё мне?
- Вы знаете, сколько за ним долгов?
- Послушайте, куда вы звоните?.
========================
Одесса. 25 год прошлого века. В квартире ювелира Цукермана раздается звонок. На пороге красный патруль." Что вам угодно?"- спрашивает ювелир.
"Нам нужны Ваши запасы золота. Нам не на что строить социализм!" - отвечает красный командир.
"Я должен посоветоваться с женой!" - сообщает ювелир и закрывает дверь. Проходит пять минут, дверь снова открывается. "Ну?! Что ответила Ваша жена? " - спрашивает командир.
"Сарочка сказала, нету денег - так не стройте..."
========================
- Вы слышали, Хаим умер, как поц!
- Это как?
- Стоял, стоял и упал!
================
- Рабинович, вы случайно не шахтер?
- Почему случайно? Я принципиально не шахтер!
================
Урок русского языка в одесской школе. Учитель:
Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных. Чтобы было ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово "хорошо". Сравнительная степень "лучшее", превосходная степень "очень хорошо", и степень, которая ни с чем не сравнится "чтоб я так жил!" Понятно?
Тогда возьми, Моня, слово "плохо" и сделай с ним то же самое!
- Хужее.
- Прекрасно! Давай превосходную степень.
- Очень плохо.
- Великолепно! Ну, и последняя степень?
- Чтоб вы так жили!
================
- Извините, товарищ, я вижу, вы одессит. Скажите, где я могу снять дачу у самого моря, только недалеко, чтоб я мог ходить на пляж в одних плавках?
- Боюсь, что если вы снимете дачу у самого моря, вам придется ходить в одних плавках не только на пляж...
=============================
В одесском трамвае:
- Куда прёшь, интеллигент? Ещё очки нацепил!
- Откуда Вы знаете, что я интеллигент? Может, я такой же хам как Вы?
======================================.
Одессит только что похоронил свою тещу. Идет по Деребасовской и ему падает кирпич... Прямо на голову. Он посмотрел в небо и сказал:
- Мама, Вы уже там?
"сижу, никого не трогаю, примус починяю."

User avatar
leango_quasigomonoid
Ветеран мега-форума
Posts: 9752
Joined: 03 Jul 2004, 13:47
Location: ..От дум.. от дури.. и от дам.. Да жалко, что ли - все отдам !

Re: Расскажите новый смешной анекдот.

Postby leango_quasigomonoid » 25 Dec 2009, 11:56

ОДНОСТИШИЯ Владимира Семёнова (публикация посвящается Мери Кристмас и Я.К. :) - да будут благословенны их дети!)

1. Да как Вы смеете?!! Ну, разве что за двести...
2. Мне стали сниться вещие кошмары...
3. Ум, честь и совесть как-то перегрызлись...
4. Любимая, не плачь, найдем тебе мужчину
5. Да невесёлым получился некролог....
6. Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым
7. Вам колыбельную сыграть на барабане?
8. Поизносилось то, в чём мама родила..
9. Красивая у вас нога.. А где вторая?
10. Душа пробила пятки и сбежала..
11. У вас, мадам, срок годности истёк
12. Честь девичью блюла. Но не со всеми...
13.. И жить не хочется, и застрелиться лень..
14. По морде получили.Распишитесь
15. Я вас пристрою в лучший из миров...
16. День выборов. Народ забюллетенил...
17. Не демонстрируй всем свою фригидность.
18. Как ваши ягодицы вам к лицу!
19. Поплачься мне, майор, в бронежилетку.
20. К чему вам в вашем возрасте здоровье?
21. Не надо провожать. Мы сами доползём
22. Как говорится, победителей не садят...
23. Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.
24. Он, наконец, проврался в депутаты...
25. Не надо инсценировать раздумья.
27. Как много времени потрачено на жизнь!..
28. Она ломаться отказалась наотрез…
29. С годами у меня всё больше черт лица...
30. Смеяться - вы последний? Я за вами.
31. А у неё родился сын полка...
32. Её увидев, встал я. Но не весь...
33. Особая примета: импотент
34. Кто скорчил вам такую рожу?
35. И не кидайтесь на меня без парашюта!
36. Пусть дрянь. Зато смотри, как много!
37. Ты тянешь лишь на секс-петарду....
38. Тряхнули стариной. Посыпался песок...
39. Я эту ноту вроде где-то слышал...
40. Подержите мой хвост пистолетом...
41. Чтоб столько съесть, мне нужно подкрепиться.
42. И только ёлки ненавидят Новый год...
43. Я - как Вселенная. Ужасно одинок...
44. Смертельно спать хочу! Но не с кем...
45. Её ушли в декретный отпуск...
46. Хочешь дать мне в морду? В очередь, дружок.
47. Я отказала вам совсем не наотрез!
48. А ну-ка, больной, подышите на ладан!..
49. Но я не все ещё приличия нарушил!
50. Сейчас я расшатаю вам здоровье!
51. Для полного счастья хотелось бы выжить...
52. Украсьте мир отсутствием своим...
53. Как много интересного на стыке двух полов!..
54. В стране расцвёл ура-идиотизм…
55. -Мне этой бабы даже на ночь не хватило!
56. А алименты он платил натурой...
57. Я не считал. Но, кажется, ни разу...
58. Домой ползите. И не шаркайте бровями.
59. Вот негодяи! Помогают лишь деньгами.
60. Я в том, что прав, совсем не виноват.
61. Согласен я уж и на фигу с маслом....
62. А он погиб при исполнении бюджета...
63. Я это вам ещё не сильно отдалась!
64. Устал я... Целый день бродил по свету.
65. А не могли бы вы, мадам, молчать потише?
66. Да, напортачено тут профессионально...
67. Его переполняло чувство меры...
68. Напрасно, девушка, вы корчите мне глазки.
69. А выжить он не догадался...
70. Она ещё ребёнок?! А такой грудной....
71. Едой пахнуло... Зажурчали слюни...
72. А за здравие - вставляйте эти свечи.
73. Пошёл в деддом. Маразма набираться.
74. Не плачь, солдат! Возьмём тебя в спецназ...
75. Храните деньги в нашем общаке!
76. Мы сделаем прошлое светлым!
77. Страна дошла до твёрдой ручки.
78. Нет слов, чтоб повторить - что он сказал.
79. Люби меня, мой милый, сколько влезет...
80. Ударь харизмой по электорату!
81. Вам не к лицу иметь такую рожу...
82. Засиделась я в уличных девках...
83. Да я из пушки попадаю белке в глаз!
84. -Я верю в Бога! Он сумеет…
85. На чёрную ночь я «Виагру» храню…
86. Я – многолюб. Но, к сожаленью, одночлен...
87. Расскажу о вас всё! И не только...
88. Да нет, мы – негры... Просто выцвели на солнце...
89. Вот и ко мне пришло издохновение...
90. Спокойной ночи вам! И вечных снов...
91. А быть моим врагом – врагу не пожелаю!..
93. Нас гениев всего один на свете...
Полной ясности не бывает. Действовать приходится в условиях частичной неопределенности.
Реальные задачи – для ремесленников и бизнес вумэн. АиБСы писали: если у задачи есть решение - так чего ж тут думать.. Нужно искать решения, которых ещё нет..

Ромэн
Ветеран мега-форума
Posts: 3958
Joined: 18 Sep 2005, 21:47
Location: Израиль

Re: Расскажите новый смешной анекдот.

Postby Ромэн » 25 Dec 2009, 22:42

В паспортном столе в Киеве:
- Я хочу сменить фамилию на более известную.
- Какую фамилию Вы хотите?
- Лобановский.
- А какая у Вас сейчас фамилия?
- Лобачевский

Izik Y
Философ-реалист
Философ-реалист
Posts: 15760
Joined: 17 Nov 2001, 02:00
Location: Израиль, Йокнеам Илит

Re: Расскажите новый смешной анекдот.

Postby Izik Y » 27 Dec 2009, 13:34

Ромэн, кстати, не все тут поймут юмор(я имею в виду тех, кто считает, что Басилашвили-форвард тбилисского Динамо). ;)
"Не учите меня жить, лучше помогите материально!"

User avatar
alexsmail
Ветеран мега-форума
Posts: 12627
Joined: 28 Dec 2004, 21:49
Location: Мединат hаеhудим
Contact:

Re: Расскажите новый смешной анекдот.

Postby alexsmail » 27 Dec 2009, 13:58

Ромэн,
Izik Y,
кстати о Римане. :37:

Параллельные прямые не пересекаются, доказано Эвклидом.
Надежные холодильники существуют, доказано Занусси.
Занусси — лох, доказано Лобачевским.
Мой блог http://toalexsmail.com/

Лучшее - враг хорошего.

Великие умы обсуждают идеи, посредственные умы обсуждают события, недалекие умы обсуждают личности. Элеонора Рузвельт

Нужно воспитывать опрятность в мышлении.

User avatar
Smile
Ветеран мега-форума
Posts: 16479
Joined: 14 Feb 2005, 23:41
Location: Mistake-On-The-Lake

Re: Расскажите новый смешной анекдот.

Postby Smile » 28 Dec 2009, 03:15

Получил по мылу:

Ще не вмерла!!!

Нобелевские украинцы
Мне на глаза попалась статейка "Украина гордится своими нобелевскими лауреатами"

Зачитываю фамилии украинских лауреатов:
1952 - Зельман Ваксман
1966 - Шмуэль Агнон
1971 - Саймон Кузнец
1981 - Роальд Гофман
1992 - Георгий Шарпак

Видал бы бедный Нобель
Какой у хлопцев шнобель,
Он премию семитам
Раздал бы динамитом
У хaредим вooбще нет мoнoпoлии нa еврействo. Я не меньше еврей, чем любoй хaреди.
A мoжет быть и бoльше.
. ©Yigal

Izik Y
Философ-реалист
Философ-реалист
Posts: 15760
Joined: 17 Nov 2001, 02:00
Location: Израиль, Йокнеам Илит

Re: Расскажите новый смешной анекдот.

Postby Izik Y » 28 Dec 2009, 07:58

Smile, где-то уже было, но я повторю. Там ещё в списке Илья Мечников, но и у него мама-еврейка. А отец-молдованин, настоящая фамилия - Спэтару.
"Не учите меня жить, лучше помогите материально!"

User avatar
Пинечка
Новый участник
Posts: 15
Joined: 14 Dec 2009, 14:51

Re: Расскажите новый смешной анекдот.

Postby Пинечка » 28 Dec 2009, 09:55

- Доктор, скажите честно, если я выпью - у меня сосуды расширятся?

- Ну, в общем, да - расширятся...

- Значит, соответственно, давление снизится?

- Ну, снизится, конечно...

- Доктор, именно это мне и нужно!

- Да послушайте, все равно потом сосуды сузятся!

- А вот этого, доктор, я уже не допущу!..

User avatar
BBC
Ветеран мега-форума
Posts: 3437
Joined: 04 Jan 2004, 12:00
Location: Израиль
Contact:

Re: Расскажите новый смешной анекдот.

Postby BBC » 28 Dec 2009, 09:59

Izik Y wrote:Smile, где-то уже было, но я повторю. Там ещё в списке Илья Мечников, но и у него мама-еврейка. А отец-молдованин, настоящая фамилия - Спэтару.


тоже.
Жизнь-как велосипед:
Если тебе тяжело-ты поднимаешься,
Если тебе легко-ты опускаешься,
А если останавливаешься-ты падаешь!
(с)еврейская мудрость

Image

User avatar
Пинечка
Новый участник
Posts: 15
Joined: 14 Dec 2009, 14:51

Re: Расскажите новый смешной анекдот.

Postby Пинечка » 28 Dec 2009, 17:29

Пришел Мошиах. Все евреи, естественно, собрались в Храме, а Рабиновича нет. Сидят, ждут... Наконец, рассерженный Мошиах идет к нему домой. Рабинович сидит и спокойно пересчитывает деньги.
Мошиах: Рабинович, сколько тебя можно ждать?!
Рабинович: Ой-ой-ой, кто бы говорил!

оскар21
Участник форума
Posts: 42
Joined: 22 Dec 2009, 18:22

Re: Расскажите новый смешной анекдот.

Postby оскар21 » 28 Dec 2009, 20:31

Хаим пришел домой:
- Ты знаешь, Сара, я в партию вступил.
- Вот всегда так. Вечно ты, Хаим, во что то ступишь.

User avatar
leango_quasigomonoid
Ветеран мега-форума
Posts: 9752
Joined: 03 Jul 2004, 13:47
Location: ..От дум.. от дури.. и от дам.. Да жалко, что ли - все отдам !

Re: Расскажите новый смешной анекдот.

Postby leango_quasigomonoid » 29 Dec 2009, 14:13

Happy New Year 2010 Fest to all, :appl:
and from our table to your table: :44:

Короткие анекдоты в одну строку

> Сила впрыска не влияет на
> качество отпрыска...
>
> С похмелья хуже всего Колобку. У
> него болит ВСЁ
>
> Почему в конце денег остается
> еще так много месяца?
>
> Меняю ВАЗ-2110 на вас в 21:10
>
> Абонент находится в зоне,
> поэтому временно не доступен
>
> Коровы носят на шеях
> колокольчики, а телки -
> мобильники
>
> "Щущуть" - мера спиртного на
> исходе праздника
>
> Мария Федоровна Шпунт родила
> трех детей зараз. Три заразы - это
> много
>
> Только русский человек, услышав
> слова "Сто грамм" не
> спрашивает "Чего?"
>
> Новый "Фейри" с ароматом
> конопли - мой посуду со смехом
>
> Дорогие девушки! Не стойте у
> дороги!! Дайте место девушкам
> подешевле.
>
> Выйдя из кабинета шефа, он
> выглядел как-то.. натянуто...
>
> Лучше два своих, чем десяток от
> Фаберже
>
> Прочитал слово "либидо"
> наоборот. Много думал
>
> Гутаперчивый мальчик - это
> мальчик с большим гутаперцем
>
> Самый длинный конец - у рабочего
> дня
>
Полной ясности не бывает. Действовать приходится в условиях частичной неопределенности.
Реальные задачи – для ремесленников и бизнес вумэн. АиБСы писали: если у задачи есть решение - так чего ж тут думать.. Нужно искать решения, которых ещё нет..

User avatar
Onil
Ветеран мега-форума
Posts: 57685
Joined: 04 May 2002, 19:08
Location: Warminster, USA

Re: Расскажите новый смешной анекдот.

Postby Onil » 31 Dec 2009, 13:49

В травмпункт заходит проктолог, у которого рука застряла в пациенте.
Травматолог:
- У нас травмпункт, а не кукольный театр.
"сижу, никого не трогаю, примус починяю."


Return to “Развлечения и отдых, Флора и фауна”




  Who is online

Users browsing this forum: No registered users and 0 guests