Расскажите новый смешной анекдот.

Onil · Сообщение **Onil** » 31 окт 2007, 16:18

A man arrives at Ben Gurion International
Airport in Israel with two large bags.
A customs agent stops him, opens one bag and
finds it full with money in different
currencies.

The agent asks the passenger: "How did you
get this money?"

The man says:
"You will not believe it, but I travelled
all over Europe and went into all the public
restrooms that I could.
Each time I saw a man pee, I grabbed his
organ and said, 'Donate money to Israel or I
will cut off your balls.'"

The customs agent is stunned and mumbles:
"Well...it's a very interesting story...
What do you have in the other bag?"

The man says: "You would not believe how
many people in Europe do not support
Israel...."

ЮРА 777 · Сообщение **ЮРА 777** » 02 ноя 2007, 21:17

02 ноября 2002
Муж с женой (чукчи)занимаются контрабандой животных.
Муж говорит жене:
- Так, змею под шляпу, черепашек в лифчик, а скунса в трусы.
Жена:
- А как же запах?
Муж:
- Ну, сдохнет так сдохнет.

Арнуш · Сообщение **Арнуш** » 03 ноя 2007, 17:42

ЮРА 777,типичный антисемитский анекдотец о грязных евреях. Я помню таких целую пачку услышала в пионерском лагере .
Вместо сложного

Муж с женой (евреи)

естественно идёт Абрам и Сара.
:m:

ЮРА 777 · Сообщение **ЮРА 777** » 03 ноя 2007, 20:36

Арнуш писал(а):ЮРА 777,типичный антисемитский анекдотец о грязных евреях. Я помню таких целую пачку услышала в пионерском лагере .
Вместо сложного
Муж с женой (евреи)
естественно идёт Абрам и Сара.

Просто я боялся,что здесь примут только еврейский анекдот :37:

Кстати,в исходном тексте национальности не было совсем
Но я сейчас все поменяю

Арнуш · Сообщение **Арнуш** » 04 ноя 2007, 10:05

Что бы перейти на Чукотку, достаточно написать вместо Абрам - Абрамович.

leango_quasigomonoid

"В Израиле откроется Российский культурный центр "

- В числе экспонатов будут обширно представлены, на двух языках, технические описания и инструкции по применению изделий С-300, "Шмель", других видов РПГ.
Россия обещает систематически работать над культурой производства и обновлять экспозицию, а Израилю предлагает участвовать в ее изготовлении.

ЮРА 777 · Сообщение **ЮРА 777** » 04 ноя 2007, 18:45

Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает

Sowa · Сообщение **Sowa** » 06 ноя 2007, 03:02

Здравствуйте! После долгого отсутствия появляюсь с анекдотным антиквариатом! Анекдоты - из детства моего отца, то бишь середины 30-х годов прошлого века:
***
- Моня, говорят, люди видели, как ты стоял на мосту и чесал себе яйца!!!
- А шо они хотели? Чтоб я стоял на яйцах и почесывал мост?!
***
Городовой подходит к еврею:
- Эй, еврей! Сколько времени?
- Ах, господин городовой! Если Вы через застегнутую ширинку разглядели, что я еврей, так посмотрите сами сквозь жилетный карманчик, который час!

Tezaurus · Сообщение **Tezaurus** » 07 ноя 2007, 23:18

Рабинович ходит по городу, разглядывает витрины.
- О! Мяса нет...
- Кофе тоже нет...
- И молока нет...
Подходит человек в штатском:
- Если не заткнешься, получишь пистолетом по голове, понял?
- Понял, понял, все понял. Приходит Рабинович домой:
- Сара, я все понял - патронов тоже нет!

Matros · Сообщение **Matros** » 13 ноя 2007, 21:05

Tezaurus,
"У них и патронов уже нет!"Вот как было в подлиннике. :70:

Matros · Сообщение **Matros** » 13 ноя 2007, 21:34

Вспомнился один анекдот.Вычитанный.
Нацистская Германия.Уже введены чрезвычайные "законы".Автобус.Пожилая еврейка уступает место "арийскому ребенку",вошедшему с надутой мамой.Стерва запрещает ребенку садится."Не после евреев!"
Пожилой немецкий рабочий садится и ерзает задом по сиденью.Потом говорит ей: После истинно арийской задницы ваш ребенок,фройлян,вполне может сесть!
Пусть будет много веселых анекдотов,но не печальных и тем более не трагических...

Onil · Сообщение **Onil** » 19 ноя 2007, 20:23

Все еврейские праздники - одним предложением:

ОНИ ПЫТАЛИСЬ УНИЧТОЖИТЬ НАС МЫ ПОБЕДИЛИ ДАВАЙТЕ ПОКУШАЕМ.

Matros · Сообщение **Matros** » 25 ноя 2007, 21:19

Onil,
Вспомнился старый.Две еврейских мамы.Сидят и обсуждают детей своих.
Ну,как твой Рома?Ужас!Женился на русской.Не только работает,но и берет работу домой!А она?Она!Сидит целыми днями,как корова!
А твоя Неля?Ой,она вышла за своего.Абрам работает на двух работах.И еще берет работу домой!А она?Она целыми днями сидит,как королева! :70:

yakov48 · Сообщение **yakov48** » 03 дек 2007, 20:29

- Коган, Вы можете купить "Волгу"?
- Разумеется... Но зачем мне столько пароходов?

Shoshana · Сообщение **Shoshana** » 06 дек 2007, 08:08

"Меняю одну национальность на две судимости"

Matros · Сообщение **Matros** » 07 дек 2007, 01:24

Tezaurus,
Тоже старый.Абрам пишет брату в Израиль: У нас все хорошо.Выполняем встречный план.И вот вчера зашел на базар и купил курицу за 5ть рублей.
Вызывают в КГБ,грят: Абрам Израевелич,Вы все так хорошо все написали,но зачем такие мелочи,курица там какая?Разве это смысл нашей,советской жизни?Переписали бы?
А.И. садится и пишет тот же текст.Кроме базара.Там пишет: вот зашел на базар,слона за треху продают!Но зачем мне столько мяса?Я добавил два рубля и купил курицу. :70:

AssA · Сообщение **AssA** » 22 дек 2007, 22:31

1.
Одесса. Жаркий летний вечер. По улице идет пожилой еврей - в темном костюме, белой рубашке, галстуке, пот катит градом, идет, мучается, терпит. В руке
портфель. Словом еврей в Одессе. Вся улица, высовываясь из окон смеется, кричит: ха-ха-ха, Рабиновича опять в партию не приняли!!! Еврей, опустив
плечи, бредет по улице, поднимается на свой этаж, входит домой.
Жена:
- Ну, что опять?
Он:
- Ну да...
Она:
- Ну кто тебя опять тянул за язык? Зачем ты опять сказал, что играл на скрипке на свадьбе у батьки Махно в 19-м году?
Он:
А что мне было делать, если они все там были!?

2.
- Дэниэль, сыночек, тебе уже 39, ну когда же ты женишься?

- Мама, все! Мне надоели эти разговоры. Я не собираюсь жениться!

- Нет, сыночек, ты уже не так молод. Тебе надо поторопиться! Мне так хочется понянчить внуков!

- Мне незачем торопиться

- Нет, сыночек, все хорошие девочки с класса уже замужем, с института тоже замужем, кое-кто по нескольку раз. А ты? Совсем молоденькие дурочки за тебя и не пойдут, наверное.

- Мама, все хватит! Я устал от этих разговоров. Меня не интересуют девочки.

- Ну да, как же, всех интересуют, а его нет! То есть? Что ты хочешь этим сказать?

- То самое.

- Чтоооооооооооо? Нет! Ах. Мне плохо. Я умираю. Ты решил остаться на всю жизнь холостым! Вызови мне скорую. У меня инсульт! Инфаркт! Саркома! Я не дышу... Сынок...

- Мама, я гей!

- Дай мне воды. Скорая уже едет? Ты вызвал? Скажи пусть захватят ТРИ кислородных баллона. Что ты сказал? Гой? Какой гой! Ты чистокровный еврей. И по маме, и по папе, и по всем дедушкам и бабушкам, не считая восьмого брака этой распутницы тети Сары, вышедшей за таджика. Дался ей этот таджик. Ты слышишь!? У нас в роду все были евреями. Ты никак не можешь быть гоем.

- Мама, я гей! А не гой!

- Ну я же и говорю, ты никак не можешь быть гоем. Значит ты гей. Постой. Что ты сказал? Аааааааааааа! Я умираю! Скорая! Я умираю. Он сказал, что он гей! Пидор! Нет! Мой сын не может быть гомиком! Мой сыночек всегда нравился девочкам. Скорая! Скорее, я уже кажется умерла. Я в аду, господи, за что?!!!

- Мама я гей. Я не женюсь на женщине. Я хочу познакомить тебя сегодня с моим другом Аленом. Он придет к нам на обед через полчаса. Я все заказал в кейтеринге у дяди Шимона. Так что тебе осталось только переодеться и привести себя в порядок.

- Я не выйду смотреть на этого пидора! Ты приведешь эту гадость домой? Твоя прабабушка Фира перевернется в могиле! Твой дедушки Йоси убил бы этого извращенца прямо на пороге моего дома. Я не могу, мне плохо. Это невозможно. Какой позор!

- Мама, звонок. Это вероятно Ален.

- Сыночек, ну он хотя бы еврей?!

В гостиную заходит негр двухметрового роста с роскошным букетом цветов.

- Рад видеть маму моего счастья, меня зовут Ален. Иди сюда, моя крошка! Как я по тебе соскучился.

Дэниэль смущенно подходит к Алену и отвечает маме:

- Мама, Ален - баптист. Тебе это все еще важно?

Kassandr · Сообщение **Kassandr** » 23 дек 2007, 04:43

AssA, был злой анекдот попроще:
Муслим Магомаев звонит маме:
- Мама, я женюсь!
- На ком, сыночек?
- На Кобзоне.
- Так он же еврей!

Kassandr · Сообщение **Kassandr** » 23 дек 2007, 04:43

Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
- Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.
- Это для меня пустяки, - говорит Рабинович. - Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен...
- Ну, шейху нетрудно продать.
-... да, если - Ролс-Ройс, то нетрудно... Но я-то ему впарил-таки надувную бабу!

Smile · Сообщение **Smile** » 04 янв 2008, 05:07

Приходит араб в израильский банк.
- Все палестинские банки вы, суки, разорили, у меня с собой поллимона
баксов, хочу вложить их в ваш поганый банк. Только ничего подписывать
на ваших сраных бумажках не буду!
Операционистка - только одна подпись, вот здесь, пожалуйста, иначе
нельзя...
- Я тебе, сука, ясно сказал, ничего подписывать не буду, зови
менеджера! Та же песня с менеджером, идут в кабинет к хозяину. Хозяин,
отставной офицер, вежливо выслушивает мат клиента, улыбаясь подходит к
нему и внезапно начинает его жестоко избивать, валит на пол, мочит
ногами и орет:
- Будешь подписывать, дерьмо?! Будешь или сдохнешь прямо здесь?!
Окровавленный араб, наконец, согласен. Тогда хозяин вежливо поднимает
его на ноги, как ни в чем не бывало, благодарит за визит и просит при
нужде не стесняться и обращаться сразу к нему.
Девушка-операционистка уводит араба, тот все подписывает, она не
выдерживает и спрашивает:
- Извините, ну я же вам говорила - подпишите - а вы...
- Дура ты, дурой родилась и дурой умрешь! Ты говорила, а он - ОБЪЯСНИЛ :low:

Расскажите новый смешной анекдот.

Кто сейчас на конференции