Давайте посмеемся

[ely]

[ely]

Фирма ритуальных услуг предоставляет особый сервис за большие деньги - тайное захоронение на еврейском кладбище. В день Страшного суда клиенты, смешавшись с богоизбранным народом, со стопроцентной вероятностью попадут в рай.

[ely]

ЮРЕ777 и российской системе образования посвящается

Учебник математики выпущен издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году. Вот несколько задачек из этого учебника. Стоит заметить, что текст НЕ изменен, а в точности перепечатан из книги.


1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла?
Если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало пять. Или четыре. В зависимоти от линии, по которой резали. И в предположение, что отпиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием. Если отпилить еще угол ? то смотря какой и опять же смотря по какой линии. В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии?

2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в тарелке?
Ну, что такое ?фрукт? биологи до сих пор четкого определения не дали, а если по магазинному ? так 4 яблока. Вот если яболко ? не опечатка, тогда не знаю, фрукт ли это.

3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре?
Отличная задача. Лампочек, ясен барабан, осталось пять (в задаче же ничего не сказано о том, что их вывернули).

4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы?
Биологических ? два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверье ? детьми (пусть приемными) ? вопрос отдельный.

5. В коридоре стоят 8 башмаком. Сколько детей играет в комнате?
М-да? а сколько детей сидит в сортире? Без знания этого задача не решается. Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить возможность, что кто-то пришел босиком или поперся в комнату в обуви.

6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате?
Очевидно ? несколько.

7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько щенят у Мурки?
Щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантная.

8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего Возле дома моего?
Ну если посколкьу способность летать еще не делает ужа птицей (может его просто сильно и метко бросили), то птиц 4-ре. Но вот сколько из них село возле дома ? неочевидно.

9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось?
Один остался. Который улетел. Остальные утонули.

10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет будет виден?
Угол, я надеюсь, у стола. А колесо разноцветное. Ответ: откуда я знаю?

11. На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает?
Ну кто же ее знает. Не больше 4-х. Может она не все читать будет.

12. Мама уронила поднос, на котром стояли 2 чашки с цветочками, 2 в Горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек?
Зависит от мягкости пола (или на что она их уронила) и прочности чашек.

13. На дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок?
Сколько всего или сколко на дубе? на дубе ? девять. А всего яблок ? их мно-о-ого?

14. Сколько циплят вывел петух, если он снес 5 яиц?
Куда вывел? На прогулку? Много наверное. Если они его настолько достали.

15. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один час?
Ну это очевидно ? 12. Мало ли кто на елке с мешком бананов сидит.

16. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4. Сколько ног гуляло по двору?
Смотря как ноги у курицы растут и смотря что считать гуляющей ногой. Может они у нее кверху торчат, а гуляет она брюхом по земле, пресмыкаясь аки гад ползающий? Тогда ногу гуляющей считаем или нет?

17. На столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на стол. Сколько стаканов стоит на столе?
Так съел или поставил? Если съел ? то 4. если не стал есть и поставил, то пять.

18. На Машином платье были вышиты три вишни и два яблока. Съели одну вишню и два яблока. Сколько фруктов осталось?
На платье ? осталось вышито 5 изображений фруктов (если вишня ? фрукт, тут тоже есь путаница). А фруктов осталось на три меньше, чем было.

[ely]

Кукушка!

Однажды подружки пригласили меня на девичник. Я сообщила об этом мужу и пообещала вернуться не позже полуночи. Вечеринка была чудесная! Шампанское, танцы... Время пролетело совершенно незаметно, и в итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи. Только переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза!!! Мигом сообразив, что муж может пронуться, услышав кукушку, и тогда разборок мне не избежать, я, не задумываясь, прокуковала еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает, что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа. На следующее утро за завтраком он спросил меня, когда я вернулась.
Состроив невинное лицо, я сказала:
"Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь".
"Да, я слышал", - невозмутимо ответил муж.
Ф-ууу!!! Похоже, скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал...
- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
- ???
- Вчера я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала:
"Вот бл*****!", прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала еще три раза, похихикала и, прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку и вдобавок с грохотом свалилась на пол...

[ely]

В джунглях разбивается самолет.
Спаслись трое: русский, француз и израильтянин.
Едва они оправились от катастрофы - появляются людоеды, хватают их, волокут в деревню и начинают готовиться к праздничному обеду.
Однако перед тем, как бросить несчастных в котел, вождь говорит:
- По нашей традиции всем из вас полагается последнее желание!
Чего вы хотите?
Русский:
- Мне, пожалуйста, водочки с пельмешками, блинов и картошечки!
Людоеды приносят заказ, русский ест, после чего его бросают в котел.
Француз:
- Мне, будьте добры, бутылочку Дон Периньон и ростки аспарагуса с пармезаном!
Людоеды подают, француз съедает, пьет, отправляется в котел.
Израильтянин:
- А меня, если можно, стукните изо всех сил и бейте пока я не остановлю вас!!!
Людоеды в недоумении. Вождь на всякий случай напоминает израильтянину,
что это его последнее желание, но тот настаивает.
Тогда израильтянин закрывает глаза и поворачивается к вождю, который разбегается и со всей силы начинает пинает его. Израильтянин отлетает
на пару метров, падает, а потом вытаскивает откуда-то автомат и
спокойно, не торопясь, короткими очередями расстреливает вождя и
остальных людоедов.
Спасенные француз и русский радостно вылезают из
котла, отряхивая с себя овощи и специи, после чего русский обращается
к израильтянину:
- Слышь, мужик, спасибо, конечно, и все такое, но ты что не мог сразу,
не дожидаясь, пока тебя пнут, разделать этих гадов?!
Израильтянин:
- Мог! Но зато теперь у вас нет повода сказать, что Израиль опять
проявил необоснованную ничем не спровоцированную жестокость !

[Manya]

С раскрытым ртом слушает свою жену кандидат наук Иван Петрович, чтобы
давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.


Племя каннибалов центрально-африканской республики с радостью решит
проблему палестинских беженцев.



Идет мужчина по улице. Навстречу ему молодая красотка. Он думает: -
Вот бы моей жене такие ноги... Через несколько метров - еще одна
красавица. Мужик: - Вот бы моей жене такую грудь... И так всю дорогу.
Приходит домой, жена открывает дверь, он ей: - Дорогая, ты не
поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!



- Сема, вы еврей?
- А что, что-то случилось?

Еврейские похороны:
- Мойша, вы таки тоже поскорбить?
- Таки нет, я просто
удостовериться.

Обидно, когда твоя бабушка помнит Сталина, а тебя - нет!

Мужчинам легче, они сразу видят какая у девушки грудь. А вот нас
женщин, всегда ждёт сюрприз!

Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще
оставалось полтарелки, то побороть героиновую зависимость для вас вообще пара пустяков.

Разговаривают две подруги:
- Отгадай слово из трёх букв. Вторая буква У, иногда шевелится...
- Муж!

- Скажите, а зачем этому боксёру такие большие контактные линзы?
- Это сейчас они контактные, а до первого удара это были очки.

Дерутся в боксе негр и белый. Судья комментирует:
Белого боксёра вы можете отличить от негра по синей полоске на трусах



-Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой 8 раз за ночь. Это
плохо или хорошо?
- Это вранье.

Всегда так: как оргазм - так во сне, а как понос - так наяву.

Если человек счастлив больше одного дня, значит от него что-то скрывают..

[Onil]

Сара овдовела и решила взять в мужья голубоглазого, русского блондина.
В первую брачную ночь на ложе она наблюдает за Иваном, который у зеркала
показывает ей бицепсы:
-Сара, у твоего Абрама были такие битепсы?
-Нет, Иван.
-Сара, у твоего Абрама были такие икры показывает)?
-Нет, Иван ...
-Сара, у твоего Абрама был такой плоский живот?
- Дорогой, за то время, что ты крутишься перед зеркалом, мой Абрам уже
дважды бы меня трахнул и сшил бы демисезоннное пальто!...

[Мрако Бес]

phpBB [youtube]

[ely]

Логотипы

[ely]

Дедушка вспоминает добрые старые времена:
- Когда я был пацаном, маманя могла послать меня в магазин всего с одним долларом, и я возвращался с 5 фунтами картошки, 2 буханками хлеба, 3 пинтами молока,
фунтом сыра, упаковкой чая и дюжиной яиц. А теперь это уже невозможно - слишком много камер наблюдения.

[ely]

Фразы для обучения англоязычных студентов русскому произношению

Yellow Blue Bus - Я люблю Вас

Horror Show - Хорошо

Near Bird - Не е{Цензура}

My On Ass - Майонез

Chess Knock - Чеснок

True Bar - Труба

Our device is Korea - Одевайтесь скорее!

Pale Man - Пельмень

Blue Water - Блевота

Tall chalk - Толчок

Peace Duke - {Цензура}юк

Peace Death - {Цензура}ец

Chop is dish - Чё {Цензура}ишь

[ely]

[Onil]

> В Америке недавно вышла книга под названием "Приколы судебной > практики", в которой собраны "избранные" диалоги из протоколов > судебных заседаний, имевших место в реальной жизни. Вот некоторые > выдержки из нее в примерном переводе:
>
> АДВОКАТ: Назовите день вашего рождения
> СВИДЕТЕЛЬ: 18-е июля
> АДВОКАТ: Год?
> СВИДЕТЕЛЬ: Каждый год.
>
> АДВОКАТ: Каким образом амнезия действует на Вашу память?
> СВИДЕТЕЛЬ: Иногда я о чем-нибудь забываю.
> АДВОКАТ: Приведите примеры того, о чем Вы забыли.
>
> АДВОКАТ: Сколько лет Вашему сыну?
> СВИДЕТЕЛЬ: Какому из трех?
> АДВОКАТ: Двадцатилетнему
> СВИДЕТЕЛЬ: Скоро будет двадцать один.
>
> АДВОКАТ: Сколько лет Вашей дочери?
> СВИДЕТЕЛЬ: Тридцать восемь
> АДВОКАТ: И сколько лет она живет с Вами?
> СВИДЕТЕЛЬ: Сорок один.
>
> АДВОКАТ: Так что же произошло в то утро?
> СВИДЕТЕЛЬ: Мой муж проснулся и сказал: "Привет, Сьюзан"
> АДВОКАТ: И, что же Вас так расстроило?
> СВИДЕТЕЛЬ: Меня зовут Кэти
>
> АДВОКАТ: У Вас сколько детей?
> СВИДЕТЕЛЬ: Двое
> АДВОКАТ: Сколько мальчиков?
> СВИДЕТЕЛЬ: Ни одного
> АДВОКАТ: А девочек?
>
> АДВОКАТ: Скажите, Вы присутствовали на вечеринке в тот момент, > когда
> Вас там сфотографировали?
> СВИДЕТЕЛЬ: Не могли бы Вы повторить вопрос?
>
> АДВОКАТ: Чем закончился Ваш первый брак?
> СВИДЕТЕЛЬ: Смертью супруга
> АДВОКАТ: Мужа или жены?
>
> АДВОКАТ: Доктор, когда Вы проводили вскрытие,мистер Дентон был > мертв?
> СВИДЕТЕЛЬ: Нет, он сидел на операционном столе и мы с ним весело
> болтали
>
> И все же, непревзойденным, авторами книги, был признан следующий > диалог:
>
> АДВОКАТ: Доктор, Вы проверили его пульс до того, как начать > вскрытие?
> СВИДЕТЕЛЬ: Нет
> АДВОКАТ: А Вы измерили кровяное давление?
> СВИДЕТЕЛЬ: Нет
> АДВОКАТ: Вы удостоверились в отсутствии дыхания?
> СВИДЕТЕЛЬ: Нет
> АДВОКАТ: Значит, пациент мог быть еще жив, когда Вы начали > вскрытие?
> СВИДЕТЕЛЬ: Нет
> АДВОКАТ: Почему Вы так уверены в этом, доктор?
> СВИДЕТЕЛЬ: Дело в том, что его мозг мне был доставлен отдельно > от
> тела.
> АДВОКАТ: Даже несмотря на это; Ваш пациент все же мог быть еще > жив?
> СВИДЕТЕЛЬ: Разумеется. И он даже мог бы работать адвокатом!!!

[Мрако Бес]

подпись под фотографией в газете-Никита Сергеевич Хрущёв,третий слева,среди свиней колхоза "Коммунар"

[Onil]

>> Из милицейских протоколов...
>> "Труп приятного зеленого цвета сидит в непринужденной позе на унитазе
>> в туалете по месту жительства"
>>
>> "гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала
>> гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе"
>>
>> "Орудия преступления на месте преступления не обнаружено" - из
>> протокола по делу об изнасиловании.
>>
>> В канаве лежали останки мужчины - вероятно труп.
>>
>> "На теле обнаружены трупные пятна размером с 10-, 20-копеечные
>> монеты, общей площадью на 3 руб. 20 коп"
>>
>> Уголовная хроника.
>> Преследуя хулигана, старшина Иванов выстрелил в воздух. Но не попал.
>>
>> Утеряное 15 мая табельное оружие марки ТТ номер 12345 считать
>> недействительным.
>>
>> Воспользовавшись моей неопытностью, он завладел мною, даже не
заплатив...
>>
>> Из протокола:
>> ... глаза красивые, умные, вдумчивые, одного не хватает...
>>
>> "Hаправляю вам на проживание и содержание труп..."
>>
>> На потерпевшем были обнаружены четыре раны. Две - смертельные, две
>> другие, к счастью, нет.
>>
>> "При приставлении головы на место задержанный скончался."
>>
>> При обследовании места проишествия были обнаружены:
>> рука - 1 штука
>> нога - 2 штуки
>> штука мужская - 1 штука
>> труп без всего вышеперечисленного - 1 штука.
>>
>> "Подозреваемый вошел в лифт, и скрылся в неизвестном направлении".
>>
>> ...при преследовании гр. Бельдына Б.Г. мною было произведено 8
>> предупредительных выстрелов в голову и в остальные мягкие части тела...
>>
>> Из криминальной хроники:"Вчера, в переулке Макаровском было совершено
>> покушение на банкира Курылева И.А. Курылем отделался легким ранением
>> в ногу и контрольным выстрелом в голову..."
>>
>> "...следствием установлено, что потерпевшей является беременная
>> корова, принадлежащая гражданке Н., которую сбила ехавшая с
>> превышением скорости автомашина ВАЗ-2106, которая тут же на месте выкинула и сдохла".
>>
>> "Такое состояние может быть не только у здоровых людей, занимающихся
>> спортом, но и при других заболеваниях."
>>
>> "Ударила сотрудника по совместной работе на месте совместной работы."
>>
>> "На кровати лежал труп, брат трупов в соседней комнате был без
>> сознания, рядом сидела трупова жена и плакала..."
>>
>> "На станции обнаружен труп неизвестного. Следов насилия на трупе нет,
>> за исключением квитанций об оплате годовой подписки на газету
>> "Правда", журнала "Агитатор" и пяти билетов лотереи ДОСААФ".
>>
>> "...Вначале обвиняемый упорно молчал, а затем неожиданно все свои
>> показания стал упорно отрицать..."
>>
>> Дорожный патруль: "На Кутузовском проспекте, у дома 7 произошло
убийство.
>> Пострадавших нет."
>>
>> ...и долго бился головой о сапоги участкового (из протокола).
>>
>> "...Задерженый был ранен в правое полуж#пие."
>>
>> "Будучи доставлен в отделление милиции, гр. Петров продолжал
>> хулиганить
и
>> ударил ногой кап. милиции Прохорова в область полового органа, причем
>> с последнего слетела шапка."...
>>
>> "...совершена попытка изнасилования. Во время преследования
>> преступника потерпевшая скрылась."
>>
>> "Обвиняемый вел себя вызывающе. Он всю дорогу плевал на старшего
>> милицейского наряда."
>>
>> "...Задержанный Кукушвили требовал от продавщицы водки и других
>> сексуальных удовольствий."
>>
>> "Вследствие удара граблями ниже поясницы пострадавшая получила
сотрясение
>> таза..."
>>
>> "...Гр. Сидоров, будучи сильно выпивши, принял свою тещу за черта, т. е.
>> немного ошибся"
>>

[Manya]

Шутка старая, но очень актуальная.

Из дневника канадского эмигранта.
15-е августа. Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прекрасны. С нетерпением жду, когда увижу их, покрытыми снегом.
14-е октября. КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле они так красивы и грациозны. Поистине, это самые очаровательные животные на планете. Ну, просто милашки! Нет, здесь действительно рай!
11-е ноября. Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого-то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!
2-е декабря. Наконец-то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Всё покрыто белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке! Я восхищён! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками. Я победил. Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду!
12-е декабря. Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку.
19-е декабря. Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь, конечно, великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!
22-е декабря. Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждёт, когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!!
25-е декабря. МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот грёбаный снег!!! Только бы добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился.
27-е декабря. Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает ещё 20 сантиметров белого говна этой ночью. КОЗЁЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров???
28-е декабря. Этот урод из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот б...кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку.
4-е января. Сегодня, наконец-то, выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну, почему говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков!
3-е мая. Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги. 10-е мая. Всё! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой грёбаной Канаде.

[ely]

[Мрако Бес]

Я сразу знала, что кататься на санках возле травмопункта – мудрое решение

Если звенит будильник – значит лучшая часть суток уже позади…

Вечерние новости всегда начинаются со слов «добрый вечер!», а потом начинается рассказ, почему это не так

Встречаются люди, с которыми хочется разделить все, что они имеют.

Дружба – это когда можно ни с того, ни с сего приехать к человеку и поселиться у него.

В вашем баре в самом деле девушки такие красивые, или я так напился?

[ely]

[Мрако Бес]