Главная 
Давайте посмеемся
Модератор: Zakan
Re: Давайте посмеемся
Нельзя дать всем всё, ибо всех много, а всего мало
Re: Давайте посмеемся
На заре человечества, когда обезьяна взяла в руки палку, остальные обезьяны начали трудиться.
Есть два основных способа обрести свое место в жизни:
- либо занять твердую позицию,
- либо принять неудобную позу
Миром управляют мужчины. Которыми управляют женщины.
Раб мечтает не о свободе, а о своих рабах!
Иногда достигнув своего потолка, с грустью понимаешь, что это всего-навсего чей-то пол.
Хотелось бы лично убедиться, что не в деньгах счастье.
Самый большой груз несет не самый сильный верблюд, а самый глупый.
Плохо, когда над мужчиной смеются, еще хуже, когда смеются под ним.
Некоторые люди ведут себя так, как будто ад уже кондиционирован.
Самая характерная особенность любого времени: раньше жили лучше.
В целях борьбы с вредителями Министерство сельского хозяйства Китая объявило, что за каждую сданную саранчу будет платить 1 юань. Теперь все китайские крестьяне разводят саранчу.
Мы тратим деньги, которых у нас нет, на вещи, котрые нам не нужны, чтобы произвести впечатление на людей, которых мы терпеть не можем.
Началось с жертвоприношений богам, а закончилось налогом на добавленную стоимость.
Человек даже не задумывается, чего ему не хватает, пока другие не похвалятся.
Порядочность - это когда потом чувствуешь себя идиотом.
Нездоровый вид часто объясняется началом здорового образа жизни.
Генетики пришли к выводу, что совесть у человека находилась в хвосте.
Девушка-физик - это как морская свинка: и не свинка, и не морская...
Есть два основных способа обрести свое место в жизни:
- либо занять твердую позицию,
- либо принять неудобную позу
Миром управляют мужчины. Которыми управляют женщины.
Раб мечтает не о свободе, а о своих рабах!
Иногда достигнув своего потолка, с грустью понимаешь, что это всего-навсего чей-то пол.
Хотелось бы лично убедиться, что не в деньгах счастье.
Самый большой груз несет не самый сильный верблюд, а самый глупый.
Плохо, когда над мужчиной смеются, еще хуже, когда смеются под ним.
Некоторые люди ведут себя так, как будто ад уже кондиционирован.
Самая характерная особенность любого времени: раньше жили лучше.
В целях борьбы с вредителями Министерство сельского хозяйства Китая объявило, что за каждую сданную саранчу будет платить 1 юань. Теперь все китайские крестьяне разводят саранчу.
Мы тратим деньги, которых у нас нет, на вещи, котрые нам не нужны, чтобы произвести впечатление на людей, которых мы терпеть не можем.
Началось с жертвоприношений богам, а закончилось налогом на добавленную стоимость.
Человек даже не задумывается, чего ему не хватает, пока другие не похвалятся.
Порядочность - это когда потом чувствуешь себя идиотом.
Нездоровый вид часто объясняется началом здорового образа жизни.
Генетики пришли к выводу, что совесть у человека находилась в хвосте.
Девушка-физик - это как морская свинка: и не свинка, и не морская...
Нельзя дать всем всё, ибо всех много, а всего мало
-
Мрако Бес
- Замшелый консерватор
- Сообщения: 73234
- Зарегистрирован(а): 26 ноя 2001, 02:00
- Откуда: Сад расходящихся Петек
Re: Давайте посмеемся
Идеальная жена - это женщина, которая родилась 8-го марта 
Re: Давайте посмеемся
На встрече с королевой Англии Барак Обама спрашивает ее: "Вашe
Величество, как вы создаете такое эффективное правительство? Есть ли
какие - либо советы, которые вы можете дать мне?
"Ну, говорит королева", самое главное - окружить
себя умными людьми ".
Обама нахмурился, а потом спросил: "Откуда я знаю, что люди вокруг
меня действительно умны?
Сделав глоток чая, королева отвечает: "О, это просто. Вы только
попросите
их
разгадать интеллектуальную загадку. "Королева нажимает на кнопку
переговорного устройства. Пожалуйста, пришлите сюда Тони Блэра.
Тони Блэр входит в комнату и говорит: "Да, моя королева?
Королева улыбается и говорит: "Ответьте мне, пожалуйста, Тони - Ваши
мать и
Отец имеют ребенка. Это не Ваш брат и это не Ваша сестра ... Кто это? "
Не задумываясь ни на минуту, Тони Блэр отвечает: "Это был бы я".
"Да! Очень хорошо", говорит Королева.
Обама возвращается домой и задает Джо Байдену, своему
вице-президенту, тот же вопрос: ~ "Джо, ответьте на этот вопрос для
меня. Ваши мать и отец имеют ребенка. Это не Ваш брат и это не Ваша
сестра ... Кто это? "
"Я не уверен", говорит Байден. "Позвольте мне вернуться к вам позже
по этому вопросу". Он идет к его советникам и спрашивает каждого, но
никто не может дать ему ответ. Наконец, он попадает в мужской туалет,
и по обуви узнает Колина Пауэлла в соседней кабинке.
Байден спрашивает Пауэлла: "Колин, можете ли вы ответить для меня на
этот вопрос? Ваши мать и отец имеют ребенка. Это не Ваш брат и это не
Ваша сестра ... Кто это? "
Колин Пауэлл кричит: "Это просто ~ Это я!".
Байден улыбается, и говорит: "Спасибо". Тогда он возвращается к
Обаме. "Так вот, я провел небольшое исследование и у меня есть ответ
на эту загадку. Это Колин Пауэлл! "
Обама встает, подскакивает к Байдену и сердито кричит ему в лицо,
"Нет! Вы идиот! ... Это Тони Блэр!"
Величество, как вы создаете такое эффективное правительство? Есть ли
какие - либо советы, которые вы можете дать мне?
"Ну, говорит королева", самое главное - окружить
себя умными людьми ".
Обама нахмурился, а потом спросил: "Откуда я знаю, что люди вокруг
меня действительно умны?
Сделав глоток чая, королева отвечает: "О, это просто. Вы только
попросите
их
разгадать интеллектуальную загадку. "Королева нажимает на кнопку
переговорного устройства. Пожалуйста, пришлите сюда Тони Блэра.
Тони Блэр входит в комнату и говорит: "Да, моя королева?
Королева улыбается и говорит: "Ответьте мне, пожалуйста, Тони - Ваши
мать и
Отец имеют ребенка. Это не Ваш брат и это не Ваша сестра ... Кто это? "
Не задумываясь ни на минуту, Тони Блэр отвечает: "Это был бы я".
"Да! Очень хорошо", говорит Королева.
Обама возвращается домой и задает Джо Байдену, своему
вице-президенту, тот же вопрос: ~ "Джо, ответьте на этот вопрос для
меня. Ваши мать и отец имеют ребенка. Это не Ваш брат и это не Ваша
сестра ... Кто это? "
"Я не уверен", говорит Байден. "Позвольте мне вернуться к вам позже
по этому вопросу". Он идет к его советникам и спрашивает каждого, но
никто не может дать ему ответ. Наконец, он попадает в мужской туалет,
и по обуви узнает Колина Пауэлла в соседней кабинке.
Байден спрашивает Пауэлла: "Колин, можете ли вы ответить для меня на
этот вопрос? Ваши мать и отец имеют ребенка. Это не Ваш брат и это не
Ваша сестра ... Кто это? "
Колин Пауэлл кричит: "Это просто ~ Это я!".
Байден улыбается, и говорит: "Спасибо". Тогда он возвращается к
Обаме. "Так вот, я провел небольшое исследование и у меня есть ответ
на эту загадку. Это Колин Пауэлл! "
Обама встает, подскакивает к Байдену и сердито кричит ему в лицо,
"Нет! Вы идиот! ... Это Тони Блэр!"
Нельзя дать всем всё, ибо всех много, а всего мало
Re: Давайте посмеемся
День всех влюбленных… Аптека…
- Здравствуйте!
- Закончились...
- Здравствуйте!
- Закончились...
Нельзя дать всем всё, ибо всех много, а всего мало
Re: Давайте посмеемся
Женщины мудрее мужчин, потому что они знают меньше, а понимают больше
Ничто не красит женщину так, как перекись водорода
Женщина говорит: Иди отсюда. А думает: Идиот, сюда!
Красивая женщина радует мужской глаз. Некрасивая – женский
К женщинам нужен подход с лаской..., а лучше с норкой или соболем!
У женщины никогда не узнаешь правду! Сначала у них девичья память, потом женские секреты, потом старческий маразм:))
Вложивший в женщину всю душу, часто оказывается обманутым вкладчиком
Как бы плохо мужчины не думали о женщинах, они о них думают, думают, думают...
Каким бы я был хорошим человеком, если б я был моложе, умнее, здоровее и женщиной...
Женщины созданы дарить нам радость - и попробуй только отказаться от такого подарка.
Женщина, которая настолько умна, чтобы спросить совета у мужчины – редко бывает настолько глупа, чтобы этому совету последовать.
"Как ты можешь думать, что после тебя я смогу полюбить другую женщину? Теперь я их всех HЕHАВИИИЖУУУ!".
Женщина - как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время,
умножает расходы и делит имущество.
Старость женщины наступает, когда телевизор становится ей интереснее зеркала...
Самое трудное для холостяка - это раздеть женщину, а для женатого человека - ее одеть.
Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого.
Путь к сердцу женщины не должен лежать.
В глаза бросаются женщины, которые никогда не бросятся нам на шею.
В каждой женщине должна быть загадка, а также подсказка и отгадка.
О вкусах женщины не спорят - их оплачивают!
Леди - женщина, создающая такие условия, при которых мужчине остается лишь одно - быть джентльменом.
Сумма длины ног и длины юбки - примерно одинакова для всех женщин.
Трогательные женщины - это женщины, которых хочется потрогать
Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.
- Это правда, что женщины живут дольше мужчин? - Не все. Только вдовы.
Настоящая жена-это женщина, которая умеет закатывать три вещи: банки, глаза, истерику
Нет такой женщины, которая не смогла бы убедить себя в своей правоте
Женщине для счастья не так уж много и надо - всего несколько вещей. И каждый день новых.
Женщина - это как открытая книга на китайском языке, вроде бы все в ней видно и можно прочитать, но абсолютно ничего непонятно.
Чтобы упасть перед женщиной на колени, надо сначала слезть с ее коленей.
- Что нужно женщине для поддержания хорошей фигуры? - Массажер, тренажер и ухажер...
У женщин даже размер обуви меньше, чтоб к плите ближе можно было подходить...
Женщины - они как Чебурашка - тёплые, мягкие, любят ушами и живут всю жизнь с каким-то Крокодилом…
Нет толстых женщин, но у некоторых женщин недостаточный рост для их веса.
Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.
Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов при создании мужчины.
Мечта женщины — быть женщиной мечты.
Женщина - хранительница очага в котором сжигается семейный бюджет.
Женщина мужчину сначала окрыляет, потом окольцовывает, а затем ощипывает.
Ум дан женщине для того, чтобы скрывать свой характер.
Драма женщин: не успеешь оглянуться, как на тебя перестают оглядываться.
Чтобы доставить женщине удовольствие в постели, оставьте ее одну – пусть выспится!
Женщина кажется намного выше, если под каблуком у нее мужчина.
... женщина и машина - чем моложе, тем дороже.
Женщину легче раздеть против ее воли, чем одеть по ее желанию.
Ничто не красит женщину так, как перекись водорода
Женщина говорит: Иди отсюда. А думает: Идиот, сюда!
Красивая женщина радует мужской глаз. Некрасивая – женский
К женщинам нужен подход с лаской..., а лучше с норкой или соболем!
У женщины никогда не узнаешь правду! Сначала у них девичья память, потом женские секреты, потом старческий маразм:))
Вложивший в женщину всю душу, часто оказывается обманутым вкладчиком
Как бы плохо мужчины не думали о женщинах, они о них думают, думают, думают...
Каким бы я был хорошим человеком, если б я был моложе, умнее, здоровее и женщиной...
Женщины созданы дарить нам радость - и попробуй только отказаться от такого подарка.
Женщина, которая настолько умна, чтобы спросить совета у мужчины – редко бывает настолько глупа, чтобы этому совету последовать.
"Как ты можешь думать, что после тебя я смогу полюбить другую женщину? Теперь я их всех HЕHАВИИИЖУУУ!".
Женщина - как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время,
умножает расходы и делит имущество.
Старость женщины наступает, когда телевизор становится ей интереснее зеркала...
Самое трудное для холостяка - это раздеть женщину, а для женатого человека - ее одеть.
Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого.
Путь к сердцу женщины не должен лежать.
В глаза бросаются женщины, которые никогда не бросятся нам на шею.
В каждой женщине должна быть загадка, а также подсказка и отгадка.
О вкусах женщины не спорят - их оплачивают!
Леди - женщина, создающая такие условия, при которых мужчине остается лишь одно - быть джентльменом.
Сумма длины ног и длины юбки - примерно одинакова для всех женщин.
Трогательные женщины - это женщины, которых хочется потрогать
Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.
- Это правда, что женщины живут дольше мужчин? - Не все. Только вдовы.
Настоящая жена-это женщина, которая умеет закатывать три вещи: банки, глаза, истерику
Нет такой женщины, которая не смогла бы убедить себя в своей правоте
Женщине для счастья не так уж много и надо - всего несколько вещей. И каждый день новых.
Женщина - это как открытая книга на китайском языке, вроде бы все в ней видно и можно прочитать, но абсолютно ничего непонятно.
Чтобы упасть перед женщиной на колени, надо сначала слезть с ее коленей.
- Что нужно женщине для поддержания хорошей фигуры? - Массажер, тренажер и ухажер...
У женщин даже размер обуви меньше, чтоб к плите ближе можно было подходить...
Женщины - они как Чебурашка - тёплые, мягкие, любят ушами и живут всю жизнь с каким-то Крокодилом…
Нет толстых женщин, но у некоторых женщин недостаточный рост для их веса.
Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.
Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов при создании мужчины.
Мечта женщины — быть женщиной мечты.
Женщина - хранительница очага в котором сжигается семейный бюджет.
Женщина мужчину сначала окрыляет, потом окольцовывает, а затем ощипывает.
Ум дан женщине для того, чтобы скрывать свой характер.
Драма женщин: не успеешь оглянуться, как на тебя перестают оглядываться.
Чтобы доставить женщине удовольствие в постели, оставьте ее одну – пусть выспится!
Женщина кажется намного выше, если под каблуком у нее мужчина.
... женщина и машина - чем моложе, тем дороже.
Женщину легче раздеть против ее воли, чем одеть по ее желанию.
"Если у меня другое мнение, это не значит, что я ваш враг или идиот. Это просто значит, что у меня другое мнение."
Эдвард Радзинский
Эдвард Радзинский
Re: Давайте посмеемся
1. Очередник за мной вдруг дернул меня за такое место, что стыдно сказать, там не каждый муж позволяет себе распускать руки.
2. Платье с глубоким вырезом на груди я одела в результате жаркой погоды, а не ради лапания меня мужским населением конструкторского бюро.
3. После развода с мужем лаборантка Петрова пересоблазняла весь конструкторский отдел с венерическими последствиями.
4. При приеме на работу начальник потребовал от меня взятку, но не деньгами, а натурой незамужней внешности.
5. Прошу провести беседу с гр. Хоминым за использование моей супруги в любовных целях, учитывая ее безотказный характер, но не с таким же хамом, честное слово.
6. Саратовцев Н. Е., по всему видно, занимается подсматриванием в женских банях и туалетах для возбуждения своей сексуальной алчности, которую, как видно, удовлетворяет в гордом одиночестве, не нуждаясь в женщинах.
7. Сотрудники милиции предложили мне выйти замуж, и это меня оскорбило, так как я была в трезвом виде.
8. Он отвлекал мое внимание водкой и добивался своего.
9. Сразу после свиданий Наташка отправлялась на дойку коров и под впечатлением орудовала сиськами, видно, подразумевая своего Сергея, не обмыв предварительно вымени.
10. Технолог Свистунова занимается в рабочее время любовными шашнями практически со всеми мужчинами отдела, что негативно сказывается на моем психологическом состоянии - обидно быть обделенным.
11. В отличие от Моники Левински я не могу предоставить неопровержимых доказательств в отношении своего директора Беляева В.М. Но поверьте, он меня принуждал заниматься тем же самым, что и она, суть которого растворилась.
12. В полумраке подземного скоростного трамвая по мне заскользили чьи-то руки. Хотя я так и не поняла, то ли меня кто-то пытался облапать, то ли искали, чем поживиться и стянуть кошелек, пользуясь переполненностью вагона.
13. Вечером я пришла в общежитие к Малькову Сергею, мы посидели, выпили, потом он меня несколько раз изнасиловал, не спрашивая моего согласия.
14. Вначале сосед Грибков хотел меня только поцеловать, но резко изменил свои намерения в сторону поэтапного изнасилования.
15. Вяткина Варвара завлекла меня к себе на склад бутылкой водки, где удовлетворила природную потребность целых два раза и даже, нахалка, понюхать не дала из честно отработанной поллитровки.
16. За изнасилование меня гр. Петровым я зла на него не держу, так как сама не святым духом питаюсь…
17. И вот тогда-то он бросился на меня, словно был не старший прораб, а настоящий Клеопатр.
18. На технолога Уткина у меня имеются две жалобы. Во-первых, когда он с похмелья, то не упускает возможности облапить меня. Во-вторых, лапанием он увлекается ежедневно, так как похмелье является привычным состоянием его души.
И еще немного из заявлений и объяснений:
1. Воспользовавшись моей неопытностью, он завладел мною, даже не заплатив. (Из показаний следователю)
2. Гражданка Галкина обвиняет меня в своем изнасиловании, с чем я категорически не согласен. Мы с ней, не скрою, "потерлись" малек, но на чисто добровольно-дружеской основе.
3. Гражданка Пчелкина смотрела в подъездное окно в таком коротеньком халатике, что я потерял всяческий контроль над собой и, незаметно подкравшись к ней, воспользовался ее телом в любовных целях с чувством глубокого сожаления.
4. Довожу до вашего сведения, что гражданку Петрову я вижу впервые в жизни и к ее изнасилованию майским вечером не имею ни малейшего сострадания.
5. Меня посадили за то, за что сейчас платят большие деньги. За разврат.
6. Женщин легкого поведения не люблю принципиально: чтобы за это самое еще и деньги платить - перебьются!
7. Над гражданкой Ивановой я не насильничал, а просто помог ей отремонтировать телевизор. Она так обрадовалась, что мы распили с ней бутылочку коньяка. Возможно, в дальнейшем что-то и произошло, похожее на секс. В чем лично я категорически сомневаюсь. После выпивки у меня нет привычки раздеваться на ночь, а тут лежал утром как цыпленок на прилавке, без плавок и майки.
8. Нет, нет и еще раз нет, Таков был мой окончательный ответ на предложение Виктора о сотрудничестве наших тел...
9. Он набросился на меня с нецензурной бранью, я стойко выдержала все его домогательства, и только когда он кончил, ударила его сковородкой по черепу. (Из показаний)
10. Она мне брызгнула в лицо слезоточивым газом из балончика. И вот я ее и насиловал со слезами на глазах, насиловал и плакал.
11. Она посмотрела на меня взглядом развратной женщины, чем я незамедлительно воспользовался. Одарив ее комплиментами, в смысле, ручной обработки некоторых выпуклостей.
12. От девушки не последовало ни согласия, ни отказа, поэтому мы приняли ее молчание за готовность разделить с нами любовные потребности и принялись стаскивать с нее все лишнее - платье, лифчик, трусы, прокладки...
13. От его объятий я попыталась отбрыкиваться всеми конечностями, пока он не сломил мое сопротивление к обоюдному согласию.
14. Прошу извинения за незначительное изнасилование гражданки Ложкиной, из-за случайной перепутки ее внешности со знакомой особой.
15. Прошу изнасилование таковым не считать, потому что я вымотался на нём больше всех.
16. Сосед Гуськов Г. Н. регулярно пристает ко мне на лестничной площадке с наглым поглаживанием моих выпуклостей по всем направлениям! (Из заявления в милицию)
17. Соседке показалось, что я ее изнасиловал, и это больно затронуло мое мужское самолюбие по причине - подобного добра и врагу не пожелаешь.
18. Что меня изнасиловали женщины - никто этому не верит: говорят, что от испуга не поднимется... А я не испугался, и вот результат - у них все получилось.
19. Я лежала на спине с раскинутыми ногами и кричала "А-а-а".
20. Гражданку Савельеву я не пытался раздеть в лифте с неприличной целью, а просто подшутил над ней в слегка похотливой манере.
21. Мы помылись в душе, а потом она сняла с себя все до последней нитки, и мы занялись любовью. (Из показаний)
22. Соседку я не принуждал к сожительству, а просто слегка облапил ее ради шутки, для поднятия жизненного тонуса своей оконечности.
И еще:
1. В деревне я работала дояркой, но в столице коров нет, и мне пришлось заняться легким поведением, чтобы как-то сводить концы с концами.
2. В показаниях гражданина Семакина В.Н. имеется явная клевета, где он утверждает, что он совсем меня не знает, а кто тогда проводил со мной бурную ночь под общим одеялом?
3. В темноте я наткнулся на голый предмет, который начал меня страстно обнимать и целовать.
4. Валялись на скирде и любовались звездами, она упала и спалила все сено.
5. Ее привлекательность вызывала сомнения даже после второго стакана.
6. Жена Постовалова В.Н. обвинила меня в посягательстве на ее мужа для развратного использования, не учитывая того, что ее Виталий Николаевич ни фига не годится даже для нормального времяпрепровождения в постели со знойной дамой.
7. Меня обвинили в любовной связи с депутатом, только я за него не голосовала.
8. Моя промашка заключалась в том, что впопыхах я наизнанку натянул трусы, которые впоследствии оказались женскими и не моими, в чем меня и уличила жена. (Из показаний следователю)
9. Мы пользовались сексом в свободное от учебы время на добровольных началах все вместе, сгруппировавшиеся по интересам. (Из объяснительной школьницы)
10. На улице ко мне подошли женщина с мужчиной и спросили: Третьим будешь? Я подумал, что меня провоцируют на выпивку втроем, принялся отказываться, но женщина развеяла мои сомнения, бесстыдно заявив: "Ты не подумай ничего плохого, втроем мы будем заниматься сексом". Конечно же, я не устоял, уступил им, в результате чего оказался вот в венерологическом диспансере. Ни фамилий, ни имен этих разносчиков гонорей и трипперов не знаю.
11. Накануне выздоровления у нас с медицинской сестрой, дежурившей в ту ночь в больнице, произошло понимание друг друга, в результате которого нас застукали с поличным бродячие больные и подняли шухер.
12. Нас застукали в подъезде, когда мы миловались, не переступая границ, и о нас подумали очень грязно в нецензурных выражениях.
13. Ни одного мужика я не затаскивала в постель без паспортного режима проверки его женатости.
14. После чего нанес мне 7 (семь) визитов, один из которых закончился тяжкой и продолжительной беременностью.
15. Пришла и легла, никто ее не приглашал, сама захотела, чего же теперь требовать признания отцовства, когда он неизвестно от кого родился?
16. Пришлось заплатить девушке по вызову, так как ее сопровождали два амбала, хотя у меня на нее не поднялось желание из-за страха чего-нибудь поймать или нахватать.
17. Проснувшись, я обнаружил в постели не свою жену, которая спала в наглой позе без прикрытия простыней, потом пригляделся внимательнее и стал сомневаться относительно своей кровати, а дальше и комната показалась мне чужой, и вещи далеко не наши, и мысль просверлила мозги: неужели меня, пьяного, соблазнила какая-то проститутка?! Вот влип, так влип! Слава богу, что женщина оказалась не проституткой, а даже замужней дамой.
18. С беременностью Спичкиной у меня нет ничего общего, кроме коммунальной квартиры. Ее легкое поведение явилось причиной вздутия живота без моего участия.
19. С Верой Брусникиной у нас чисто товарищеские отношения, слегка подпорченные интимной близостью с венерическим уклоном.
20. С женой развлекаться всем надоело, к чужим не пойдешь - тут все один другого знают, как облупленные, а куда же девать накопившуюся энергию в результате вынужденного зимнего отдыха?
21. Секса никакого не было. Просто к нам в "Фотографию" пришла девушка-путана и попросила снять ее нижнюю часть.
22. Стрелкина соблазняла меня полураздетым телом, выставляя напоказ свои половые отличия в виде грудей и т.д., на что я не клюнул, и за это она натравила своих знакомых ребят меня побить. (Из объяснительной школьника)
23. Увидел на столбе номер телефона. Думал познакомиться с интересной девушкой, а познакомился с триппером.
24. Я был никакой, когда она целовала меня всем телом до оргазного звучания.
25. Я никогда не имела панельной специальности и с клиентом познакомилась не ради денег, а по природной необходимости мужского контакта.
26. Я подсматривал в окно женской бани ради эстетического наслаждения красотой обнаженных тел, а не для ручного удовлетворения похоти, как утверждает дежурный милиционер Анохин.
2. Платье с глубоким вырезом на груди я одела в результате жаркой погоды, а не ради лапания меня мужским населением конструкторского бюро.
3. После развода с мужем лаборантка Петрова пересоблазняла весь конструкторский отдел с венерическими последствиями.
4. При приеме на работу начальник потребовал от меня взятку, но не деньгами, а натурой незамужней внешности.
5. Прошу провести беседу с гр. Хоминым за использование моей супруги в любовных целях, учитывая ее безотказный характер, но не с таким же хамом, честное слово.
6. Саратовцев Н. Е., по всему видно, занимается подсматриванием в женских банях и туалетах для возбуждения своей сексуальной алчности, которую, как видно, удовлетворяет в гордом одиночестве, не нуждаясь в женщинах.
7. Сотрудники милиции предложили мне выйти замуж, и это меня оскорбило, так как я была в трезвом виде.
8. Он отвлекал мое внимание водкой и добивался своего.
9. Сразу после свиданий Наташка отправлялась на дойку коров и под впечатлением орудовала сиськами, видно, подразумевая своего Сергея, не обмыв предварительно вымени.
10. Технолог Свистунова занимается в рабочее время любовными шашнями практически со всеми мужчинами отдела, что негативно сказывается на моем психологическом состоянии - обидно быть обделенным.
11. В отличие от Моники Левински я не могу предоставить неопровержимых доказательств в отношении своего директора Беляева В.М. Но поверьте, он меня принуждал заниматься тем же самым, что и она, суть которого растворилась.
12. В полумраке подземного скоростного трамвая по мне заскользили чьи-то руки. Хотя я так и не поняла, то ли меня кто-то пытался облапать, то ли искали, чем поживиться и стянуть кошелек, пользуясь переполненностью вагона.
13. Вечером я пришла в общежитие к Малькову Сергею, мы посидели, выпили, потом он меня несколько раз изнасиловал, не спрашивая моего согласия.
14. Вначале сосед Грибков хотел меня только поцеловать, но резко изменил свои намерения в сторону поэтапного изнасилования.
15. Вяткина Варвара завлекла меня к себе на склад бутылкой водки, где удовлетворила природную потребность целых два раза и даже, нахалка, понюхать не дала из честно отработанной поллитровки.
16. За изнасилование меня гр. Петровым я зла на него не держу, так как сама не святым духом питаюсь…
17. И вот тогда-то он бросился на меня, словно был не старший прораб, а настоящий Клеопатр.
18. На технолога Уткина у меня имеются две жалобы. Во-первых, когда он с похмелья, то не упускает возможности облапить меня. Во-вторых, лапанием он увлекается ежедневно, так как похмелье является привычным состоянием его души.
И еще немного из заявлений и объяснений:
1. Воспользовавшись моей неопытностью, он завладел мною, даже не заплатив. (Из показаний следователю)
2. Гражданка Галкина обвиняет меня в своем изнасиловании, с чем я категорически не согласен. Мы с ней, не скрою, "потерлись" малек, но на чисто добровольно-дружеской основе.
3. Гражданка Пчелкина смотрела в подъездное окно в таком коротеньком халатике, что я потерял всяческий контроль над собой и, незаметно подкравшись к ней, воспользовался ее телом в любовных целях с чувством глубокого сожаления.
4. Довожу до вашего сведения, что гражданку Петрову я вижу впервые в жизни и к ее изнасилованию майским вечером не имею ни малейшего сострадания.
5. Меня посадили за то, за что сейчас платят большие деньги. За разврат.
6. Женщин легкого поведения не люблю принципиально: чтобы за это самое еще и деньги платить - перебьются!
7. Над гражданкой Ивановой я не насильничал, а просто помог ей отремонтировать телевизор. Она так обрадовалась, что мы распили с ней бутылочку коньяка. Возможно, в дальнейшем что-то и произошло, похожее на секс. В чем лично я категорически сомневаюсь. После выпивки у меня нет привычки раздеваться на ночь, а тут лежал утром как цыпленок на прилавке, без плавок и майки.
8. Нет, нет и еще раз нет, Таков был мой окончательный ответ на предложение Виктора о сотрудничестве наших тел...
9. Он набросился на меня с нецензурной бранью, я стойко выдержала все его домогательства, и только когда он кончил, ударила его сковородкой по черепу. (Из показаний)
10. Она мне брызгнула в лицо слезоточивым газом из балончика. И вот я ее и насиловал со слезами на глазах, насиловал и плакал.
11. Она посмотрела на меня взглядом развратной женщины, чем я незамедлительно воспользовался. Одарив ее комплиментами, в смысле, ручной обработки некоторых выпуклостей.
12. От девушки не последовало ни согласия, ни отказа, поэтому мы приняли ее молчание за готовность разделить с нами любовные потребности и принялись стаскивать с нее все лишнее - платье, лифчик, трусы, прокладки...
13. От его объятий я попыталась отбрыкиваться всеми конечностями, пока он не сломил мое сопротивление к обоюдному согласию.
14. Прошу извинения за незначительное изнасилование гражданки Ложкиной, из-за случайной перепутки ее внешности со знакомой особой.
15. Прошу изнасилование таковым не считать, потому что я вымотался на нём больше всех.
16. Сосед Гуськов Г. Н. регулярно пристает ко мне на лестничной площадке с наглым поглаживанием моих выпуклостей по всем направлениям! (Из заявления в милицию)
17. Соседке показалось, что я ее изнасиловал, и это больно затронуло мое мужское самолюбие по причине - подобного добра и врагу не пожелаешь.
18. Что меня изнасиловали женщины - никто этому не верит: говорят, что от испуга не поднимется... А я не испугался, и вот результат - у них все получилось.
19. Я лежала на спине с раскинутыми ногами и кричала "А-а-а".
20. Гражданку Савельеву я не пытался раздеть в лифте с неприличной целью, а просто подшутил над ней в слегка похотливой манере.
21. Мы помылись в душе, а потом она сняла с себя все до последней нитки, и мы занялись любовью. (Из показаний)
22. Соседку я не принуждал к сожительству, а просто слегка облапил ее ради шутки, для поднятия жизненного тонуса своей оконечности.
И еще:
1. В деревне я работала дояркой, но в столице коров нет, и мне пришлось заняться легким поведением, чтобы как-то сводить концы с концами.
2. В показаниях гражданина Семакина В.Н. имеется явная клевета, где он утверждает, что он совсем меня не знает, а кто тогда проводил со мной бурную ночь под общим одеялом?
3. В темноте я наткнулся на голый предмет, который начал меня страстно обнимать и целовать.
4. Валялись на скирде и любовались звездами, она упала и спалила все сено.
5. Ее привлекательность вызывала сомнения даже после второго стакана.
6. Жена Постовалова В.Н. обвинила меня в посягательстве на ее мужа для развратного использования, не учитывая того, что ее Виталий Николаевич ни фига не годится даже для нормального времяпрепровождения в постели со знойной дамой.
7. Меня обвинили в любовной связи с депутатом, только я за него не голосовала.
8. Моя промашка заключалась в том, что впопыхах я наизнанку натянул трусы, которые впоследствии оказались женскими и не моими, в чем меня и уличила жена. (Из показаний следователю)
9. Мы пользовались сексом в свободное от учебы время на добровольных началах все вместе, сгруппировавшиеся по интересам. (Из объяснительной школьницы)
10. На улице ко мне подошли женщина с мужчиной и спросили: Третьим будешь? Я подумал, что меня провоцируют на выпивку втроем, принялся отказываться, но женщина развеяла мои сомнения, бесстыдно заявив: "Ты не подумай ничего плохого, втроем мы будем заниматься сексом". Конечно же, я не устоял, уступил им, в результате чего оказался вот в венерологическом диспансере. Ни фамилий, ни имен этих разносчиков гонорей и трипперов не знаю.
11. Накануне выздоровления у нас с медицинской сестрой, дежурившей в ту ночь в больнице, произошло понимание друг друга, в результате которого нас застукали с поличным бродячие больные и подняли шухер.
12. Нас застукали в подъезде, когда мы миловались, не переступая границ, и о нас подумали очень грязно в нецензурных выражениях.
13. Ни одного мужика я не затаскивала в постель без паспортного режима проверки его женатости.
14. После чего нанес мне 7 (семь) визитов, один из которых закончился тяжкой и продолжительной беременностью.
15. Пришла и легла, никто ее не приглашал, сама захотела, чего же теперь требовать признания отцовства, когда он неизвестно от кого родился?
16. Пришлось заплатить девушке по вызову, так как ее сопровождали два амбала, хотя у меня на нее не поднялось желание из-за страха чего-нибудь поймать или нахватать.
17. Проснувшись, я обнаружил в постели не свою жену, которая спала в наглой позе без прикрытия простыней, потом пригляделся внимательнее и стал сомневаться относительно своей кровати, а дальше и комната показалась мне чужой, и вещи далеко не наши, и мысль просверлила мозги: неужели меня, пьяного, соблазнила какая-то проститутка?! Вот влип, так влип! Слава богу, что женщина оказалась не проституткой, а даже замужней дамой.
18. С беременностью Спичкиной у меня нет ничего общего, кроме коммунальной квартиры. Ее легкое поведение явилось причиной вздутия живота без моего участия.
19. С Верой Брусникиной у нас чисто товарищеские отношения, слегка подпорченные интимной близостью с венерическим уклоном.
20. С женой развлекаться всем надоело, к чужим не пойдешь - тут все один другого знают, как облупленные, а куда же девать накопившуюся энергию в результате вынужденного зимнего отдыха?
21. Секса никакого не было. Просто к нам в "Фотографию" пришла девушка-путана и попросила снять ее нижнюю часть.
22. Стрелкина соблазняла меня полураздетым телом, выставляя напоказ свои половые отличия в виде грудей и т.д., на что я не клюнул, и за это она натравила своих знакомых ребят меня побить. (Из объяснительной школьника)
23. Увидел на столбе номер телефона. Думал познакомиться с интересной девушкой, а познакомился с триппером.
24. Я был никакой, когда она целовала меня всем телом до оргазного звучания.
25. Я никогда не имела панельной специальности и с клиентом познакомилась не ради денег, а по природной необходимости мужского контакта.
26. Я подсматривал в окно женской бани ради эстетического наслаждения красотой обнаженных тел, а не для ручного удовлетворения похоти, как утверждает дежурный милиционер Анохин.
Нельзя дать всем всё, ибо всех много, а всего мало
Re: Давайте посмеемся
- Какой большой сучок! - воскликнул папа Карло, - Сделаю-ка я из него
нос!
- Сука... - обреченно подумало полено.
нос!
- Сука... - обреченно подумало полено.
Нельзя дать всем всё, ибо всех много, а всего мало
-
Smile
- Ветеран мега-форума
- Сообщения: 16480
- Зарегистрирован(а): 14 фев 2005, 23:41
- Откуда: Mistake-On-The-Lake
Re: Давайте посмеемся
У хaредим вooбще нет мoнoпoлии нa еврействo. Я не меньше еврей, чем любoй хaреди.
A мoжет быть и бoльше. . ©Yigal
A мoжет быть и бoльше. . ©Yigal
Re: Давайте посмеемся
Нельзя дать всем всё, ибо всех много, а всего мало
-
Мрако Бес
- Замшелый консерватор
- Сообщения: 73234
- Зарегистрирован(а): 26 ноя 2001, 02:00
- Откуда: Сад расходящихся Петек
Re: Давайте посмеемся
молодая коррекпондентка спрашивает старого одесского еврея-Исак Абрамович,скажите,что вы думаете про секс?Деточка,у меня 15 детей и у меня таки нет времени думать за теорию.
-
Onil
- Ветеран мега-форума
- Сообщения: 71594
- Зарегистрирован(а): 04 май 2002, 20:08
- Откуда: Warminster, USA
Re: Давайте посмеемся
> Экзамен по физике. Профессор после грандиозной пьянки. голова у него
> раскалывается. одно желание - чтоб этот кошмар побыстрее закончился.
> Он решает всех завалить, поставить двойки и поскорее домой. Заходит
> первая пятерка студентов.Тянут билеты, садятся готовиться. Первый идет
> сдавать.
> - Представьте, студент, что Вы едете в автобусе, а на улице невыносимая
жара
> Что Вы сделаете?
> - Ну-у ... открою окно...
> - Молодец, правильно. А теперь просчитайте аэродинамику салона в связи
> С изменившимися условиями.
> - ??? да Вы что, профессор?! Это же нестационарная задача!... Mы и
> близко такого не изучали...
> - А-a, вот, не знаете! Идите, "2". Осенью придете на пересдачу.
> Второй студент - та же ситуация, те же вопросы-ответы и тот же исход.
> Наступает очередь девушки-студентки, которая все это слышала.
> - Ну-с, девушка-красавица, представте себе, что Вы едете в автобусе в
очень
> жаркий день. Что будете делать?!
> - Сниму блузку...
> - Вы не поняли... Вам ОЧЕНЬ жарко!
> - Ну, сниму юбку...
> - Нет, Вы опять не поняли!... Вам ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ жарко!
> - Сниму лифчик и трусики...
> - Да Вы что, девушка, совсем с ума сошли!!!
> - Да, пусть меня оттрахает хоть весь автобус!!! Hо окно я не
> открою!!!!!
> раскалывается. одно желание - чтоб этот кошмар побыстрее закончился.
> Он решает всех завалить, поставить двойки и поскорее домой. Заходит
> первая пятерка студентов.Тянут билеты, садятся готовиться. Первый идет
> сдавать.
> - Представьте, студент, что Вы едете в автобусе, а на улице невыносимая
жара
> Что Вы сделаете?
> - Ну-у ... открою окно...
> - Молодец, правильно. А теперь просчитайте аэродинамику салона в связи
> С изменившимися условиями.
> - ??? да Вы что, профессор?! Это же нестационарная задача!... Mы и
> близко такого не изучали...
> - А-a, вот, не знаете! Идите, "2". Осенью придете на пересдачу.
> Второй студент - та же ситуация, те же вопросы-ответы и тот же исход.
> Наступает очередь девушки-студентки, которая все это слышала.
> - Ну-с, девушка-красавица, представте себе, что Вы едете в автобусе в
очень
> жаркий день. Что будете делать?!
> - Сниму блузку...
> - Вы не поняли... Вам ОЧЕНЬ жарко!
> - Ну, сниму юбку...
> - Нет, Вы опять не поняли!... Вам ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ жарко!
> - Сниму лифчик и трусики...
> - Да Вы что, девушка, совсем с ума сошли!!!
> - Да, пусть меня оттрахает хоть весь автобус!!! Hо окно я не
> открою!!!!!
-
Onil
- Ветеран мега-форума
- Сообщения: 71594
- Зарегистрирован(а): 04 май 2002, 20:08
- Откуда: Warminster, USA
Re: Давайте посмеемся
Тёща копошится у велосипеда перед домом. Зять из окна:
- Мам, куда это вы собрались?
- На кладбище, сынок.
- А кто велосипед отведёт домой?
- Мам, куда это вы собрались?
- На кладбище, сынок.
- А кто велосипед отведёт домой?
Вернуться в «Развлечения и отдых, Флора и фауна»
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 5 гостей
