Главная > > - Купи себе квартиру, сволочь, и живи отдельно!
> >
> > Человек-звучит гордо...... выглядит - отвратительно.
> >
> >
> > Верблюд месяц может не пить, но потом все равно срывается:
> >
> > Штаны даны мужчинам для того, чтобы они могли скрывать свои
> > мысли.
> >
> > И жили они долго и счастливо, пока не узнали, что другие
> > живут дольше и счастливей...///
> > //
> > /- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не
> > устраивает?
> > - Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
> > - А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
> > - Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе
> > принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я
> > таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало
> > обязательным!/
> > // /Молодая акула спрашивает у старой: Как правильно сожрать
> > человека? Старая: Делаешь вокруг него большой круг, потом
> > поменьше,
> > потом маленький круг и жрешь,
> > Молодая: А можно сразу сожрать?
> > Старая: Можно, только будет с говном./
> > // /Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не
> > двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что
> > делать?!
> > - Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали?
> > - Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80
> > лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы
> > что такое говорите “трахнуть” !
> > - Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой
> > снимет.
> > Ну, дед пришел, выпил стопарик, сьел горсть таблеток.. залез
> > на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет…
> > накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет..
> > Призадумался дед..
> > - Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти/
> > // //
> > // /Жена входит в ванную и видит: на весах//
> > стоит муж и втягивает живот.
> > - Думаешь, это поможет?
> > - Конечно! Как я иначе увижу цифры??!///
>
> > // //// /Подвыпивший муж под утро приходит домой.//
> > - Где ты был? Я всю ночь не сомкнула глаз! - набрасывается
> > на него жена.
> > - А ты думаешь, я спал?///
>
Папа, купи мне костюм Снежинки.
- И куда ты будешь падать - со шкафа на пол?!
--------------
SMS сообщение: "Вчера милицией был обнаружен труп без мозгов. Милый перезвони, я ведь волнуюсь".
--------------
- Эх, надо было мне отца слушать, когда я пацаном был… Надо было! А я его, дурак, не слушал…
- А что ж он тебе говорил?
- Да хрен его знает! Я ж тебе говорю - я его не слушал…
--------------
Объявление в газете:
"Ищу мужа! Курящего, пьющего, гулящего! Считаю, что у супругов должны быть общие интересы!"
...............
Женщины – очень странные существа. Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами…
------------------
- Свет мо, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
Молвит зеркальце в ответ:
- Ты, придурок, спору нет. Но живет на белом свете здесь таких как ты две трети…
------------------
Закон потерянной хреновины:
Обыскав весь дом, но не обнаружив потерянной очень важной хреновины, вы, грязно выругавшись, идете за новой хреновиной, чтобы во избежание ее повторной потери положить ее в такое место, где… оказывается, уже лежит такая же хреновина.
------------------
- Почему вы опоздали на работу?
- Поздно вышел из дома…
- А раньше нельзя было выйти?!?!?!
- Уже поздно было раньше выходить…
------------------
Беседуют две подруги:
- Чего-то твоего Федьки две недели не было видно?
- Да он в клинике занимался восстановлением своих мужских способностей.
- Ну и как?
- Нормально! Снова стал выносить мусор и ходить за картошкой!
................
Парень "хоть куда" – это разве нормально?!.
------------------
Две одесситки:
- Как тебе нравится моё новое платье?
- Извини, я спешу, мне сейчас не до скандалов!..
------------------
- Тысяча – и одна ночь.
- Ни хрена себе расценки!
------------------
- Доктор, у меня что, нимб над головой?
- Да нет, батенька. Это у вас рога срослись…
------------------
- Ты где был? Мы с отцом уже все больницы, морги, милиции обзвонили!
- А на мобильник мне было влом позвонить?..
----------------------
Добрая половина гаишников берет взятки. А злая половина еще и отбирает права!
------------------
Муж:
- Дорогая, скажи, только честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке?
- Дорогой, если честно, я даже и не знаю. Когда ты уезжаешь, я становлюсь совсем дикая, кидаюсь на стены, потом падаю со стены на пол, бьюсь головой об пол… Может, в это время кто и пользуется…
------------------
Изжога? Тошнота? Диарея? А может быть все-таки отменить свидание
Жили были тюлька и килька. И вышли они замуж за евреев….И стали они сайра и мойва
Лучше быть в шоке от услышанного, чем в жопе от происходящего..
Во всём мире 25–ый кадр действует на подсознание, только в Эстонии он действует на нервы.
А у меня черная нитка по макраме.
Человек как птица - может петь красивые песни и одновременно гадить.
Надпись на заднем бампере: “Не биби, бибун
Одному мальчику подарили на день рождения набор юного слесаря и он спился за 2 дня
Защитников животных легко опознать по лютой, бешеной ненависти к людям.
Сложно найти такого же веселого и беззаботного продавца как в магазине "Лаки и Краски"
Зачем мечтать о чем-то высоком, когда самое приятное - снизу.
В чем отличие мужской логики от женской? Мужская - правильнее, женская - интереснее..
Отвечая на вопрос: "Какое мгновение вы бы хотели остановить?", 70% женщин густо краснеет.
Она улыбнулась во весь свой обаяльник...
Все же существует брак, который может сделать мужчину счастливым - это замужество его дочери.
Кто рано встает - тот далеко от работы живет
Некоторые женщины мечтают о том, чтобы их постоянно завоёвывали, но лишь немногие помнят о том, что обычно делают захватчики-победители…
- В жизни может быть все, - рассуждал Буратино после брачной ночи с Мальвиной, - из полена может получиться мальчик, а из девочки - бревно.
Если вы хотите, что бы дама не забыла ночь с вами, то используйте вместо смазки бальзам "звёздочка".
Водка самая идеальная косметика - и сам замаскировался и на подругу приятно посмотреть
Милая, ведь с презервативом - это не измена? - Ага, а с глушителем - не убийство...
Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...
Если Вы считает девушек слабым полом, то попробуйте ночью перетянуть на себя одеяло.
В русской интерпретации "метод кнута и пряника" работает немного по другому: у нас пряник запихивают
ж@пу кнутом.. в
есть только 2 вещи мире, которые не прощают ошибок-это женщины и тетрис на 9 скорости
В душе я очень добрый и чуткий человек... Но как выйду из душа - такая сволочь!
Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу; замужняя – на сторожевую собаку.
Мужик утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек…
За окном пролетела птица, жопой вперёд… Ветер усиливается…
Если достаточно долго совмещать приятное с полезным, то можно добиться удивительного результата - приятное станет противным.
Эстетически развитые люди водку занюхивают цветами.
Медицина - единственная отрасль народного хозяйства, где если что-то делается "через жопу" - то это не всегда плохо...
А если перемешать варенье с железными
