Расскажите новую смешную еврейскую историю

[moshe]

У меня две:
1.- прихожу на курс физиотерапии в наш леумит. Там есть такой массажист - Алекс. Ну спрашиваю его между делом, а смотрел ли он накануне часть из сериала "Хаим зэ ло а-коль"?
- а что это? Меня в основном футбол интересует.
- ну что вы! Это очень забавно, там Ави Кушнир играет в главной роли.
- а..а. Помню вызвали меня как-то к Кушниру, он в Беэр-Шеву на представление приехал... в автобусе с труппой, а шея не поворачивается... Ну он на всю дорогу от Т-А в Бер-Шеву анекдоты рассказывал... с переднего сиденья....
2 - презжаю к дочке на базу, она в нун-мэм, ПВО то-есть. Там рядом с базой есть оборудованная площадка со столиками скамеечками и навесами от солнца. Ну сели мы за столик разложили домашненькое, вокруг ещё такие же как мы ( мне это всегда пионерский лагерь напоминает, родительский день, только там это было раз в смену...).
- как жизнь?
-нормально. Только вчера была тревога 4-ой степени - "проникновение через заграждение".
- да ну? Что случилось?
- да какой-то бедуин пытался забор украсть....
- ??!!!
- да однажды уже украли...

[Onil]

> > > ТЁТЯ МИНА - ВСЕМИРНАЯ СВАХА
> > >
> > > Аркадий Хайт
> > >
> > >
> > > Мина Моисеевна, или попросту тётя Миня, была соседкой по квартире моего друга, режиссёра с киностудии имени Горького. Он нас и познакомил:
> > >
> > > - Мина Моисеевна, - сказал он, - знаете, кто это? +Это Хайт!
> > >
> > > - Так что, - спросила она, - мне встать по стойке "смирно" или пойти помыть шею?
> > >
> > > - Не надо, - сказал я. - Можете ходить с грязной.
> > >
> > > - О, какой язвительный молодой человек! Жалко, я не знала, что у меня будет такой важный гость. Купила бы чего-нибудь особенного к чаю. Вы, кстати, чай будете без какого варенья: без вишнёвого или без клубничного?
> > >
> > > - Если можно, то без малинового.
> > >
> > > - Пожалуйста! У меня всё есть.
> > >
> > > Насчёт варенья она, конечно, хохмила. Нашлось у неё и варенье, и печенье, и конфеты - как это водится в приличном еврейском доме. Вот иногда видишь человека всего пять минут, а такое ощущение, что знаешь его всю жизнь. Точно такое же чувство возникло у меня после встречи с Миной Моисеевной.
> > >
> > > Когда я вижу сегодня на сцене Клару Новикову с её тётей Соней, для которой пишут лучшие юмористы, я всегда думаю: а как же тётя Миня? Ведь ей никто не писал, она всё придумывала сама.
> > >
> > > Помню, сидим мы с ней, беседуем. Вдруг - телефонный звонок. Кто-то ошибся номером. Громкий мужской голос, который слышу даже я, кричит:
> > >
> > > - Куда я попал?!
> > >
> > > - А куда Вы целились? - спрашивает тётя Миня.
> > >
> > > Хотя в душе она была стопроцентной еврейкой, терпеть не могла разговоров, какие мы все потрясающе умные.
> > >
> > > - Ай, не морочьте голову, вот Вам мой племянник, дофке еврей, - тупой, как одно место. Кончил в этом году школу - и что? С его знаниями он может попасть только в один институт - в институт Склифосовского!
> > >
> > > Я иногда начинал её дразнить:
> > >
> > > - Но мы же с вами избранный народ!
> > >
> > > - Мы - да! Но некоторых евреев, по-моему, избирали прямым и тайным голосованием, как наш Верховный Совет.
> > >
> > > Теперь пришла пора сказать, кем же была тётя Миня. Она была профессиональной свахой. Сегодня, в эпоху брачных объявлений и электронных связей, эта профессия кажется ушедшей. Но только не для тех, кто знал Мину Моисеевну.
> > >
> > > - Человек должен уметь расхвалить свой товар, - говорила она. - Реклама - это большое дело. Посмотрите, когда курица несёт яйцо, как она кричит, как она кудахчет. А утка несёт тихо без единого звука+ И результат? Куриные яйца все покупают, а про утиные никто даже не слышал. Не было звуковой рекламы!
> > >
> > > Не знаю, как она рекламировала своих женихов и невест, но клиентура у неё была обширная, телефон не умолкал с утра до вечера. Было сплошным удовольствием слушать, как она решает матримониальные дела.
> > >
> > > - Алло! Что? Да, я вас помню, Володя. Так что Вы хотите? Чтоб она была молодая, так, красивая, и что ещё? Богатая. Я не поняла, Вам что, нужно три жены? Ах, одна! Но, чтоб она всё это имела. Ясно. Простите, а что вы имеете? Кто Вы по профессии? Учитель зоологии? Хорошо, звоните, будем искать+
> > >
> > > - Алло! Кто говорит? Роза Григорьевна? От кого Вы? От Буцхеса. Очень приятно. А что Вы хотите? Жениха? Для кого, для дочки? Нет? А для кого, для внучки? Ах, для себя! Интересно. Если не секрет, сколько Вам исполнилось? Тридцать шесть? А в каком году? + Хорошо-хорошо будем искать+ Может быть, что-то откопаем.
> > >
> > > - Алло, это Яков Абрамович? Хорошо, что я Вас застала. Дорогой мой, мы оба прекрасно знаем, что у вас ужасная дочь, которая не даёт вам жить. Но всё равно, когда я привожу жениха, не надо ему сразу целовать руки и кричать, что он ваш спаситель. Они тут же начинают что-то подозревать!
> > >
> > > Когда Мине Моисеевне исполнилось 75, она приняла самое важное решение в своей жизни - уехать в Израиль. Все подруги по дому дружно её отговаривали:
> > >
> > > - Миночка, куда Вы собрались на старости лет? Жить среди незнакомых людей!
> > >
> > > - Я вот что подумала, - сказала тётя Миня, - лучше я буду жить среди незнакомых людей, чем среди знакомых антисемитов!
> > >
> > > И она уехала. Тихо, незаметно, никому ничего не сказав. Тогда в аэропорту "Шереметьево" фотографировали всех провожающих, и она не хотела, чтобы у нас были неприятности после её отъезда. Прошли годы, многое в мире изменилось. Советский Союз установил дипломатические отношения с Израилем - и я впервые оказался на Святой земле.
> > >
> > > Я сразу же попросил своих друзей отыскать Мину Моисеевну, если она ещё жива, а если нет - хотя бы узнать, где она похоронена.
> > >
> > > На следующее утро чуть свет в моём номере зазвонил телефон:
> > >
> > > - Алло! Это великий русский писатель Шолохов-Алейхем?
> > >
> > > - Тётя Миня! - заорал я. - Это Вы?
> > >
> > > - Ну да! Что ты так удивился, будто тебе позвонил Ясир Арафат?
> > >
> > > Через пару часов я уже завтракал в её квартире, точь-в-точь копии московской: те же занавески на окнах, те же фографии на стенах, такой же маленький телевизор, по которому шли всё те же наши передачи.
> > >
> > > - Ничего не меняется, - сказала она, перехватив мой взгляд. - Всё как было. Даже профессия у меня та же.
> > >
> > > - Как? Вы и здесь сваха?
> > >
> > > - Почему нет? Здесь тоже надо соединять женихов и невест. Как говорится, сводить концы с концами.
> > >
> > > Дальнейшая часть дня проводилась под аккомпанемент сплошных телефонных разговоров тёти Мини:
> > >
> > > - Алло? Слушаю!... Да, я Вас помню. Вы хотели невесту с хорошим приданым. Там вот, можете открывать счёт в банке "Хапоалим" - я вам нашла невесту. За неё дают 50 тысяч шекелей. Что Вы хотите? Посмотреть её фото? Милый мой, за такие деньги я фото не показываю. Получите приданое, купите себе фотоаппарат и снимайте её, сколько влезет!
> > >
> > > - Алло? Боке ртов, геверет! - и тётя Миня затараторила на иврите, как пулемёт. - Ненормальная румынская еврейка, - сказала она, положив трубку. - Денег полно - и она сходит с ума. Не хочет блондина, не хочет брюнета, подавай ей только рыжего! Откуда я знаю, почему? Может, у неё спальня красного цвета, хочет, чтоб муж был точно в цвет!.
> > >
> > > - Алло? Ша, что Вы кричите? Кто Вас обманул? Я Вам сразу сказала, что у неё есть ребёнок. Какой позор?... В чём позор?...Ах, ребёнок родился до свадьбы! Так что? Откуда ребёнок мог знать, когда свадьба?...
> > >
> > > А я сидел, слушал всё это и умирал от счастья и восторга! Потому что за окном был Тель-Авив, потому что рядом была тётя Миня, потому что, слава Б-гу, есть то, что в нашей жизни не меняется.
> > >
> > > Не знаю, может это звучит немного высокопарно, но для меня тётя Миня олицетворяет весь наш народ: тот же юмор, та же деловая жилка, скептическое отношение ко всему и удивительная жизненная сила. Всё, что позволило нам выжить в этом кошмарном мире!
> > >
> > >
> > > Порой мне кажется, что брось тётю Миню в тундру в тундру, в тайгу - и уже через пару дней она будет ходить по чумам, сватать чукчей и эскимосов:
> > >
> > > - У меня для Вас потрясающая невеста! Она даже не очень похожа на чукчу, скорее на японочку. Какое приданое?... Какие олени?...Нет, он сошёл с ума! Я ему предлагаю красотку, а он хочет оленей. Да Вы только женитесь - и у вас рога будут больше, чем у оленя!
> > >
> > > Сегодня тёти Мини уже нет на земле. По нашему обычаю, умершим нельзя приносить цветы, но никто не сказал, что им нельзя дарить рассказы. Я написал его в память Мины Моисеевны и жалею только о том, что она его не услышит. Иначе она бы непременно сказала:
> > >
> > > - Между прочим, про меня мог бы сочинить и получше! К тому же ты забыл вставить мою главную фразу о том, что надо уметь радоваться жизни. Обязательно напиши: "Пока жизнью недоволен - она и проходит!" Так всегда говорила я, простая еврейка, которая соединяла людей по парам.

[alexsmail]

Тут на МФ кто-то выложил.

Дорогие болельщики, мы ведем наш репортаж со стадиона в Южной Африке, где сегодня встречаются сборная Израиля и сборная Палестины. Команды выходят на поле. Что это? У полевых игроков команды Израиля руки связаны за спиной.

Ах, вот в чем дело! Сейчас мы получили официальное разъяснение. Руки израильским игрокам связали по требованию палестинской делегации. Они получили сведения, что израильтяне собираются незаметно подыгрывать себя руками. Перед матчем Федерация футбола собралась на экстренное заседание, на котором осудила израильскую команду и признала требования палестинской делегации правомерными. Председатель ФИФА высказался в том ключе, что поскольку руки в игре все равно не участвуют, то это не помешает израильским футболистам играть, а с другой стороны поможет предотвратить нарушение ими правил. В самом деле, от этих хитрых евреев можно ожидать чего угодно.

Звучит свисток, матч начался. Игра идет в центре поля. Вот палестинский нападающий получает мяч и устремляется к воротам сборной Израиля. Израильские защитники догоняют его и отбирают мяч. Звучит свисток, игра остановлена. Защитник израильской сборной получает желтую карточку. Но что это! Вслед за желтой, судья поднимает красную карточку и удаляет израильского защитника с поля. Диктор по стадиону объявляет, что игрок сборной Израиля удален за непропорциональное применение силы в решении игрового конфликта. Трибуны одобрительно ревут.

Теперь израильские игроки демонстрируют чудеса корректности и позволяют палестинцам бить по воротам с любой дистанции. Но в воротах израильской сборной стоит российский иммигрант, прежде игравший в высшей лиге России. Он отчаянно сражается и пока успешно отражает все удары палестинцев.

Но вот ситуация на поле изменилась. Центральный нападающий сборной Израиля получает мяч, обходит одного палестинского защитника, второго, третьего, входит в штрафную площадку и бьет по воротам. Гол! Трибуны возмущены и негодующе кричат.

Капитан сборной Палестины подходит к судье и что-то ему говорит. Судья кивает и назначает свободный удар от ворот палестинской команды. Гол не засчитан. Что ж, подождем объяснений. Ага, вот к нам в комментаторскую кабину принесли официальное сообщение. Оказывается, палестинский вратарь живет в секторе Газа, а единственный тамошний стадион был разбомблен израильскими ВВС. Вратарю негде тренироваться и, конечно, в таких условиях он не может отбивать удары хорошо подготовленного израильского нападающего. Трибуны громко поддерживают решение судьи.

Звучит свисток первый тайм окончен.

Начинается второй тайм. В составе сборной Палестины произошли изменения. В качестве гуманитарной помощи ФИФА ввела в команду палестинцев французского вратаря, двух английских защитников и бразильского нападающего. Трибуны радостно приветствуют эту гуманитарную акцию.
Игра началась. Палестинцы атакуют, нарушая все правила. Опять израильскую сборную спасает вратарь. Внимание, острая контратака израильтян, опасное положение, гол!
Капитан сборной Палестины подходит к судье и что-то ему говорит. Судья кивает и не засчитывает гол. Он подзывает к себе израильского нападающего, показывает ему красную карточку и удаляет с поля. Интересно, в чем дело на этот раз. Диктор по стадиону объявляет, что израильский нападающий проживает в поселении на Западном Берегу реки Иордан, незаконно оккупированном Израилем. Ну что же, дорогие друзья, думаю вы согласитесь со справедливым решением судьи. Конечно, спорт вне политики, но даже на Мундиале нельзя забывать о страданиях несчастного палестинского народа. Трибуны активно выражают согласие с решением судьи, выкрикивая антиизраильские лозунги.
Игра продолжается. Счет по-прежнему "ноль-ноль". Внимание, бразильский нападающий получил мяч и направляется к воротам сборной Израиля. Израильский защитник делает подкат. Типично еврейский прием напасть со спины! Бразилец падает, судья останавливает игру и назначает штрафной удар. Израильтяне выстраивают стенку.
Капитан сборной Палестины подходит к судье и что-то ему говорит. Судья кивает и направляется к израильским игрокам. По требованию судьи стенка расходится и бразильский футболист оказывается лицом к лицу с израильским вратарем. Удар! Промах! Палестинцы окружают бразильца и объясняют ему, как он неправ. Бразильского игрока уносят с поля санитары. Судья собирает и уносит валяющиеся вокруг куски железной арматуры и бейсбольные биты. Трибуны свистят, раздаются крики "долой пособника сионистов!". Да, неприятную историю спровоцировали израильские футболисты. После матча ФИФА несомненно потребует у Израиля объяснения этому трагическому инциденту.
Тем временем к нам поступило официальное сообщение о том, почему судья убрал стенку из игроков израильской сборной. В первом тайме эта часть поля была палестинской, и следовательно, израильтяне не имеют права ничего на ней строить. Что же, вполне справедливое решение. Ведь ООН запретило израильтянам строительство на палестинских территориях.
Идут последние минуты матча. Трибуны требуют пенальти в ворота сборной Израиля. Судья старается изо всех сил, но никак не может подобрать подходящий момент. Звучит свисток. Игра окончена.
Со счетом "ноль-ноль" победила сборная Палестины!

Матч комментировал
Евгений Якубович

[alexsmail]

Раступление Красного моря Богом, пожалуй, первый пример применения читкода.

[leango_quasigomonoid]

Помещено по настоятельной просьбе Игоря Орловского

Ясновельможні адонай та гвіротай!

Усі,кого іхпатить гораль рідного тарбуту та лашону!
Москальська мафія захопила у Ізраїлі усі осередки массового тікшорету,ад кдей ках ше в усій країні немає жодного ітону рідною сафою.
Москалі бе офен шитаті плюндрують наш тарбут та паплюжать наш рідний лашон!
Від імені багатотисячної громади йоцей Україна вимагаємо негайно перевести усі москальомовні емцаей тікшорет на рідний лашон!
Арабів та москалів - геть iз рідної моледет!
Правлячий шилтон провадить серед нас економічний терор - бо курка на їхньому базарі ола 20 шек/кіло, а сало у російскому маколеті - 90!

Ад матай савальтимемо москальске знущання та гітолелут?

Ам Израiль Хай ! живе вільний, незалежний, соборний, від Нілу до Єфрату !

[alexsmail]

Ад матай савальтимемо москальске знущання та гітолелут?

ґи

[MZ]

leango, quasigomonoid, класс
Толко во второй строчке второе слово надо бы "работай",
т.к. то что там - это немного ... э-э-э ... совсем другое.

[alexsmail]

MZ,
почему, адон-адонай, всё правильно.
Так же и по-русски, господин-Господь.

[MZ]

alexsmail, вот именно, что "Господь".
А надо, судя по контексту: "господа".
В смысле: "ясновельможные паны".
Или это намеренная ошибка, для прикола - "иврит катан"?

[alexsmail]

MZ,
нет, на сколько я знаю, адонай это корректная форма множественное числа от слова адони. Другое дело, что в современной иврите, она по отношению к людям не употребятся, а заменяться на работай. Комизму добавляет именно использование древней формы иврита.

[alexsmail]

Давайте, не будет засорять эту тему:
Какая разница между адонай и гвиротай viewtopic.php?f=29&t=57838

[leango_quasigomonoid]

MZ,
нет, на сколько я знаю, адонай это корректная форма множественное числа от слова адони. Другое дело, что в современной иврите, она по отношению к людям не употребятся, а заменяться на работай. Комизму добавляет именно использование древней формы иврита.

- Конечно зд. адонай именно для показать а-иврит а-олим... Хотел переправить на роботай - да яд не лаолится...

[alexsmail]

leango, quasigomonoid,
Лот был олимом?

[leango_quasigomonoid]

leango, quasigomonoid,
Лот был олимом?

- Я поняло Ваш намек... Олимом - нет... но он был не слишком тверд в вере, и поэтому слово адонай еще не употреблял кошерно - я так думаю...

...Да уж... история была... даже Фрунзик обхохотался бы... Смешная еврейская история.

[alexsmail]

Давайте, не будет засорять эту тему:
Какая разница между адонай и гвиротай viewtopic.php?f=29&t=57838

[MZ]

leango, quasigomonoid,
Лот был олимом?

Конечно! Разве он не репатреировался вместе с дядей Авраамом?

[leango_quasigomonoid]

"Украдено с Anekdot.ru"

Любопытное голосование прошло сегодня на радио "Эхо Москвы".
Там с утра рассказали краткую биографию Собянина и попросили слушателей "Эха" проголосовать - нужен ли Москве такой мэр?
В результате Собянин набрал 35 процентов голосов.
Примерно через час весь этот номер повторили, только о Собянине рассказали чуточку подробнее, в частности назвали имя его жены - Ирина Иосифовна Рубинчик.
Голосование повторили.
Собянин набрал свыше 70 процентов голосов.

...И ви мне будете сказать, шо уже некого работать Сохнуту ?

[upart2011]

phpBB [youtube]

[alexsmail]

upart2011,
в оригинале, в анекдоте в конце было "Итгадаль ве иткадаш...(начало кадиша-отпевальной молитвы)" http://www.megapolis.org/anekdot/ind14.html

[upart2011]

alexsmail, спасибо

вот еще четыре интересные истории. Может, как и мне, будет Вам интересно, если до того не попадалось.
когда-то был многоромник в эсэссэре. а теперь можно послушать

http://vega.org.uk/video/subseries/8

Richard Feynman - Science Videos
The Douglas Robb Memorial Lectures