Расскажите новую смешную еврейскую историю

[ely]

КРАСНАЯ КИПОЧКА
>
> Возле леса, возле речки жил один еврей в местечке
> со своей супругой Ривой, жил, как Бог ему судил,
> и у этой пары дома подрастал сыночек Сёма,
> он всегда, зимой и летом, в красной кипочке ходил.
>
> B красной кипочке шелковой, сам начитанный, толковый,
> материнскою любовью и вниманием согрет.
> Ой, дэр татэ мыди бэйнэр, ой, а ингэлэ а шэйнэр,
> то-есть, форменный красавец, хоть пиши с него портрет.
>
> А за лесом, на опушке, в однобедрумной избушке,
> у глухого буерака, где растёт чертополох,
> проживала Баба Роза - жертва остеохондроза,
> по анкете, между прочим - Роза Львовна Шляпентох.
>
> Ой, у бабушки-старушки ни укропа, ни петрушки,
> никаких деликатесов, только хлебушка кусок.
> Были гуси, были шкварки, а теперь - одни припарки,
> всё, как в песне: здравствуй, поле, я твой тонкий колосок!
>
> Но зато у Мамы Ривы - куры, гуси, вишни, сливы,
> гоголь-моголь для сыночка - он на всё горазд и спор
> в красной кипочке гуляет и на скрипочке играет,
> и не просто "Чижик-пыжик" - гамму ля-бемоль-мажор!
>
> И когда утихла гамма, говорит сыночку мама:
> "Надо бабушку уважить, как ведётся на Руси.
> Положи смычок на полку и бери, сынок, кошелку
> и кошерные прoдукты Бабе Розе отнеси"..
>
> А в кошёлку Мама Рива уложила всё красиво:
> фаршированную рыбу с хреном в баночке от шпрот,
> яйца свежие в мешочке и гусиный жир в горшочке,
> деруны на постном масле и, конечно же, компот...
>
> Вот идёт по лесу Сёма, и тропа ему знакома.
> Помощь бабушке-старушке - вот его священный долг!
> В красной кипочке из шёлка он идёт, в руке кошёлккa,
> ничего не замечает, а ему навстречу - Волк.
>
> Волк Иванович Свиридов - из матёрых инвалидов,
> пострадал уже однажды, обмануть его хитро:
> он был ранен в ягодицу, потому что съел девицу
> в красной шапочке из сказки Шарля, кажется, Перро.
>
> Волк сперва стоит на стрёме, а потом подходит к Сёме,
> говорит: "Шолом Алейхем! Что за шухер? Тихо, ша!
> Ты куда идёшь, паpхатый, и чего несёшь из хаты?"
> И ему на это Сёма отвечает, не спеша:
>
> "Мне смешны твои угрозы! Я несу для Бабы Розы
> фаршированную рыбу с хреном в баночке от шпрот,
> Яйца свежие в мешочке и гусиный жир в горшочке,
> деруны на постном масле и, конечно же, компот".
>
> В предвкушенье пищи сладкой облизнулся Волк украдкой,
> говорит он: "Бабе Розе эти яства - не нужны.
> Я всю жизнь по лесу рыщу, обожаю вашу пищу -
> фаршированную рыбу и особо - деруны.
>
> А компот, в конечном счёте - посильней, чем "Фауст" Гёте,
> так что нечего мне баки забивать своей мурой".
> "Ни за что я злому Волку не отдам свою кошёлку!" -
> отвечает Волку Сёма - в красной кипочке герой.
>
> "Ты, приятель, из аидов, ну, а я - из инвалидов,
> мне положена диета на гуcином на жиру!
> Что ж ты, красная ермолка, обижаешь злого Волка?
> Я с ейчас пойду и с ходу твою бабушку сожру.
>
> Не пойми меня превратно - понесёшь тогда обратно
> фаршированную рыбу с хреном в баночке от шпрот,
> яйца свежие в мешочке и гусиный жир в горшочке,
> деруны на постном масле и, конечно же, компот".
>
> "Ты мне бабушку не трогай - покараю мерой строгой!" -
> красной кипочкой качая, Сёма Волку говорит..
> "Что ж я, вместо Бабы Розы должен есть кору с берёзы?" -
> очень нагло отвечает этот злобный инвалид.
>
> И помчался на опушку кушать бабушку-старушку,
> по анкете, между прочим, Розу Львовну Шляпентох.
> Волк - он тоже знанье копит, у него громадный опыт
> поедания старушек всех народов и эпох!
>
> В это время Роза Львовна (так зовут её условно)
> на трёхногом табурете восседает у окна.
> В однобедрумной избушке нет ни крошки, ни горбушки,
> оттого-то Баба Роза, как собака, голодна.
>
> Принести ей должен внучек много разных вкусных штучек -
> фаршированную рыбу с хреном в баночке от шпрот,
> яйца свежие в мешочке и гусиный жир в горшочке,
> деруны на постном масле и, конечно же, компот".
>
> А пока что Баба Роза - в состоянии психоза:
> голод, знаете, не тётка, всё померкло, мир умолк,
> головная боль, икота... Вдруг стучится в двери кто-то.
> "Кто там?" - спрашивает Роза, а в ответ ей: "Это Волк!"
>
> "Удивительное дело - я б сейчас и Волка съела!" -
> так подумала старушка, открывая Волку дверь.
> Он сидит в смиренной позе, говорит он Бабе Розе:
> "Ты мен я бы в дом пустила. Не пугайся - чай, не зверь".
>
> А в мозгу у злого Волка бьётся мысль такого толка:
> "Мол, сожру её, старушку, буду к мольбам глух и нем,
> сам оденусь Бабой Розой, и с такой метаморфозой
> стану ждать внучонка Сёму, и его я тоже съем.
>
> Cъем и красную ермолку, и с продуктами кошёлку -
> фаршированную рыбу с хреном в баночке от шпрот,
> яйца свежие в мешочке и гусиный жир в горшочке,
> деруны на постном масле и, конечно же, компот".
>
> "Ходят, бабка, злые слухи, что помрём мы с голодухи, -
> Волк своею гнусной мордой Бабе Розе тычет в бок. -
> Ты была бы человеком - поскребла бы по сусекам,
> может быть, чего нашла бы, испекли бы колобок".
>
> Но старушка Роза Львовна смотрит прямо, дышит ровно.
> Ой, сегодня будет кто-то Бабe Розе на обед!
> Вот она подхо дит к Волку и берёт его за холку,
> а потом как рот разинет - ам! И всё, и Волка нет!..
>
> Волк как пища - безыскусный, некошерный и невкусный,
> если нет альтернативы - утоляет аппетит,
> возникает сытость, дрёма... Зохен вэй, а где же Сёма?
> Сёма всё ещё по лесу в красной кипочке бежит.
>
> Он бежит, роняя слезы, и несёт для Бабы Розы
> фарширoванную рыбу с хреном в баночке от шпрот,
> яйца свежие в мешочке и гусиный жир в горшочке,
> деруны на постном масле и, конечно же, компот".
>
> Cёма ёжится с опаской - он знаком с народной сказкой,
> где несложная интрига разрешается в конце:
> вот приходит он в избушку, Волк уже сожрал старушку
> и лежит под одеялом в бабы-розином чепце,
>
> и пойдут, пойдут вопpосы, как назойливые осы -
> почему глаза большие? почему большой живот?
> почему большие уши?.. Ой, спасите наши души!
> Сколько можно этой сказкой без конца дурить народ?
>
> Но глядит - жива старушка! Где моя большая кружка?
> В нашей сказке, кроме Волка, всем героям повезло!
> Здесь пора остановиться. Будем петь и веселиться,
> алэ соным афцeлухес, то есть - всем врагам назло!
>
> Прекратим глотать лекарства, будем есть сплошные яства -
> фаршированную рыбу с хреном в баночке от шпрот,
> яйца свежие в мешочке и гусиный жир в горшочке,
> деруны на постном масле и, конечно же, компот!".

[alexsmail]

ely,

[MZ]

ely, чье это !!!!!!!!!!!!!

[harishon]

Kosher fairy tale
from email)

- Докушала, мамочка? Ну, на здоровьичко! А теперь пижамку и спать, -
старая Бася с невыразимым умилением смотрела на внучку.
- Баааа? - шестилетняя Риточка проглотила остатки зефира, допила чай
и выбралась из-за стола, - Скааазку!
- Хорошо, моя птичка, - кивнула Бася, - Беги живенько ложись в постель, бабушка сейчас же придёт и расскажет тебе сказку.
- Может, бабушка таки сначала покормит дедушку? - робко
поинтересовался старый Моня.
- Нет, ты видишь, какой ты шлимазл? - всплеснула руками Бася, - Даже
проголодаться умудряешься именно тогда, когда ребенок просит сказку. Ты шо не мог проголодаться раньше?
- Я таки мог, - пожал плечами Моня, - Но результат был бы таким же.
Ты гуляла с Риточкой, потом купала Риточку, потом кормила Риточку, теперь идёшь говорить Риточке сказку.
- А шо я должна была делать? - тут же завелась Бася, - Запереть
грязного и голодного ребенка в паршивой кладовке и бежать жарить тебе
паршивую яичницу? Так ты потерпишь еще маленькую капельку и получишь свой ужин!
- Ша, Бася, ша! - Моня примирительно вжал голову в плечи, - Риточка
же услышит! Шо я потом скажу ее родителям за нашу некошерную лексику?
- Ну так и замолчи свой рот пять минут, - перешла на шепот Бася.
- Золотко, я уже однажды купился на "пять минут" твоей покойной
мамы, шоб ей не знать бессонницы там, где она спит вечным сном...
- Говорю же, шо ты шлимазл! - успела вставить Бася
-... и получил тебя на всю жизнь, дай тебе бог бессмертия, шобы на
том свете я утешался выражением лица твоих новых мужей, - продолжил Моня, -
Но не надо приближать счастливый момент второго замужества, заставляя меня голодать, тебе ж кусок в горло не полезет за свадебным столом.
- Если ты такой голодный, шо твое брюхо тебе дороже счастья
собственной внучки, - решительно сообщила Бася, - то иди и говори ей сказку сам, а я буду жарить эту твою яичницу.
- Я? - испугался Моня, - А шо я знаю за сказки для шестилетних
девочек? Нет, я могу, конечно, рассказать ей, как ты обещала меня кормить, пока мы ехали в ЗАГС, но зачем мне учить невинного ребёнка коварству брачной аферистки?
- Господи, Моня, - Бася едва не выронила яйца, которые перед этим
достала из холодильника, - Выйти за тебя было таким же удачным гешефтом, как изобретать соевое сало! Вернись уже за сказку, а то у меня таки есть шо сказать ребенку за ее гены прямо им в лицо!
Моня обречённо прошествовал в спальню и сел на край тахты.
- Радость моя, так за шо дедушка скажет тебе сказку? За эту хитрую
девочку в стеклянных тапочках или за того ленивого мальчика с длинным
шнобелем?
- Не хочу про Золушку, не хочу про Буратино, - отрезала Риточка, -
Хочу фэнтэзи. Про Чёрного Властелина хочу, деда!
- Боже мой, Бася, она хочет, шобы я нафэнтазировал.
- Нашла кого просить! - хмыкнула Бася, - Я за сорок восемь лет не
видела от этого старпера даже намёка на фэнтазию.
- Шо ты такое говоришь, женщина?! - возмутился Моня, - Риточке еще
слишком рано для фэнтазий, а мне уже слишком поздно! Шо я скажу ее родителям за нашу моральную распущенность? И шо такое этот чёрный властелин?
- А шварце пурыц, Моня, - моментально нашлась Бася, - Может, это как
Америка?
- А? Шо за поц? - не расслышал Моня, - Шо он может какой мерять?
Зачем я буду говорить ребенку за феркактого поца?
- Боже мой, ты еще и глухой, - вздохнула Бася из кухни, - Моня,
шварце пурыц - это самый главный негр в мире. Говори уже деточке за главного негра и иди есть свою яичницу.
- Бася, золото, пока я тут буду фэнтазировать малышку, моя яичница
совсем остынет!
- Таки не переживай, я её грею своим телом. Говори уже сказку и
говори быстрее, а то из твоей яичницы вылупится цыплёнок табака.

Моня подтянул одеяло, укутывая внучку, пожевал губами и начал
рассказывать:
- Одна женщина плохо училась и поэтому родила негра. И назвала его..
Властелином. Потому шо не называть же негра Иваном или, не дай бог, Абрамом.
А когда мальчик подрос, то стал делать сплошную шкоду, потому шо дружил с хулиганами.
- С орками он дружил, - поправила полусонная Риточка.
- Да уж конечно не с Кацами, - согласился Моня, - Так вот, он только
и знал, шо делать пакости и говорить всем гадости. Боже ж мой.. так выходит, шо твоя тётя Циля тоже Чёрный Властелин?
- Моня, как ты думаешь, омлэт не станет нежнее, если его выложить на
твою лысину? - негромко спросила Бася, - А сверху таки накрыть сковородкой, шобы не стыло?
- А шо я сказал? - буркнул Моня через плечо, - Я вообще молчу. Так
вот этот мальчик, рыбонька моя, вытворял чёрт знает шо такое...
- Деда, он творил Вселенское Зло, - снова поправила старика Риточка.
- Ой-вэй, так в этом всё дело? - обрадовался Моня, - Так тут и
придумывать ничего не надо, я уже знаю, за какие дела придумали этих сказок. Тоже мне, майсы-фэнтазии! Значит так, однажды Властелин сидел дома и вдруг в дверь позвонили. Тогда он пошёл открывать дверь, хотя сам себе подумал, шо таки не стоит этого делать. А там стояли два шейгица в чёрных масках, с белым конвертом.
- Это были назгулы.. - пробормотала малышка,
- Ну пускай назгулы, - кивнул Моня, - И они сразу спросили - "Это вы
Властелин?" Так Властелин им утвердительно ответил - "А шо?" Так эти твои назгулы дали ему конверт и сказали читать. "Это мне?" - спросил Властелин.
"Нет, это Рабиновичу!" - ответили ему назгулы. "Так Рабинович тут не живёт!
Жаль, шо вам так некогда зайти!" - обрадовался Властелин и уже хотел закрыть дверь, но один назгул сказал - "Ой, мы таки хочим войти!", а второй сказал -
"Очень жаль за Рабиновича, потому шо тогда это вам." Властелин взял конверт, открыл его, вытащил письмо и спросил - "А про шо тут написано, вы случайно не знаете?" "Ой-вэй, а шо по поводу прочитать?" - спросили его шейгицы-назгулы. Так Властелин понял, шо все свои и стал читать.. И шо же там было написано? А там, на минуточку, было написано - "Сим уведомляем получателя сего, что единогласным решением Темного Синода он избран Великим и Беспощадным Властелином Тьмы. Решение вступает в силу с момента прочтения этого документа получателем и произнесением им ритуального словосочетания,
выражающего согласие".
- Шоб я так жила.. - донеслось из кухни.
- Вот именно! - подхватил Моня, - Тут раздался такой гром, будто нам
на голову свалилась твоя тетя Циля, эти двое в масках упали на колени и
сказали - "Мы таки ждем твоих приказов, Великий Чёрный Властелин! Так
Властелин сказал им - "Слушайте, а шо, если я теперь прикажу таки всучить эту бумажку Рабиновичу и пускай он потом крутит вам пуговицы?" Но эти твои назгулы уже продались Черному Властелину, поэтому стали тут же донимать его всякими Мировыми Проблемами. Они начали говорить ему за Вселенское Зло. Они стали ныть, шо Протоколы не подписаны, а мудрецы ударились в Большой Спорт.
И шо Всемирный Заговор трещит по швам, потому шо ж никто им не управляет. И шо Запасы Крови не обновлялись уже триста лет. И вообще, в Кране полным-полно Воды, шо переходит уже Всякие Границы!
- Моня, ты с ума сошёл! - Бася выросла в дверном проёме и погрозила
мужу сковородкой, - Шо за глупости ты говоришь бедной девочке?
- А как я объясню ребенку, за шо Властелина все так сильно не
любили? - развёл руками Моня, - Только за то, шо он был негр? Шо я потом скажу ее родителям за нашу расовую непримиримость?!
- Скажи уже малышке за Победу Добра и иди кушать яичницу, -
прошипела Бася, - Шоб я скисла, если я еще раз пущу тебя говорить девочке сказки, потому шо от твоих сказок хочется стать тараканом и броситься под тапочек!

Моня вздохнул и послушно приступил к кульминации.
- Так пока они так строили свои Чёрные Планы и совсем забыли
смотреть по сторонам, в дверь опять позвонили. Ну, Властелин сказал назгулам:
"Постойте меня тут немного", а сам пошёл и открыл дверь, хотя обратно
подумал себе, шо второй раз уж точно не стоит этого делать. А там были
милиционэры, которые пришли положить конец Вселенскому Злу, потому шо соседи-таки уже открыто возмущались гвалтом.
- Леголас и Гимли пришли, да, деда? - прошептала Риточка сквозь сон,
- Эльф и гном.
- Братья-милиционэры, птичка моя? Хм.. Бася? - Моня встал и выглянул
из спальни, - Ты когда-нибудь слышала за милиционэров с фамилией Эльфигном?
Лично я не встречал ничего сказочнее инспектора Пилипчука. Хотя ну вот был же сантехник Баринбойм..
Бася застонала и демонстративно повернулась к мужу спиной. Моня
пожал плечами, вернулся на край тахты и продолжил:
- Значит, эти твои братья Эльфигном не стали даже разбираться с
бандитами, а тут же всех арестовали. Так Добро таки победило Зло, потому шо Добро всегда побеждает Зло, кроме случаев замужества твоей бабушки Баси, второй из которых я уже не увижу, но ты увидишь и поймёшь, шо дедушка Моня-таки был немножечко прав. А теперь спи, моя радость. Или ты уже спишь? Она уже спит. Правильно, или самое главное она не услышала! Пакости какого-то негра ей интереснее мучений собственного дедушки. Ну пускай тебе снится твой
любимый зэфир, моя птичка. Пока дедушка жив, у тебя всегда будет зэфир и кому послушать за несправедливость этого мира.

Тихонько шаркая, старый Моня вышел из спальни, прошёл в кухню и сел за стол.
- Бася, сэрдце? Или я уже могу наконец скушать этот твой яйцовый студень? Потому шо дикий зверь во мне уже совсем завидует ожирэнию того заморыша суслика, которого мы вчера видели в телевизор.
Бася поставила перед мужем тарелки с яичницей и салатом, намазала маслом ломоть хлеба, придвинула чашку с дымящимся чаем.
- Кушай, пока не остыло, - хмыкнула она, - Ты ж мой мишпуха Гримм в
куче Маршака! Когда я слушаю, как ты фэнтазируешь нашу рыбоньку, я таки понимаю, шо именно такого,необходимого слабой женщине в сильном возрасте, я в тебе нашла.
- Каменую штену? - спросил Моня с набитым ртом.
- Шнотворное! - ответила Бася и выплыла из кухни с видом победителя.

[Onil]

несмешная история:

Мой дом - моя крепость.

Самую яркую иллюстрацию этой фразы я видел лет восемь тому назад. Дело
было на странноватом мероприятии под названием "семейный психологический
семинар" или что-то вроде. Пару десятков родителей с детками от 5 до 15
лет съехались на три дня в подмосковный пансионат, где над ними купно и
порознь издевались психологи с целью способствовать улучшению семейного
климата и выходу на новый уровень отношений. Про результат ничего не
скажу, но процесс понравился. Скучать не давали.

Среди детей был очень заметен восьми- или девятилетний мальчик с
экзотическим именем Витольд. Странно изломанные руки и ноги, кривая
улыбка, характерные дерганые движения - в общем, все симптомы ДЦП.
Видимо, в не очень тяжелой форме: ходил он вперевалку, но бойко,
разговаривал медленно, но вполне разборчиво. Другие дети, которые обычно
непохожих на себя отвергают, с ним охотно общались. Не совсем, правда,
бескорыстно: Витя подкупил их роскошным набором трансформеров, игровой
приставкой, с которой он на удивление ловко управлялся, и
энциклопедическими познаниями в биографиях черепашек ниндзя и прочих
покемонов.

Витина мама, Света, поначалу не выделялась ничем, кроме трогательной
нежности к сыну и удивительного уюта, наведенного ей в стандартном
гостиничном номере. Она почти не общалась со взрослыми, предпочитая
общество Вити и его товарищей. Но психологи - это такие люди, которые
разговорят даже немого. На занятиях все мы выдали какие-то свои
сердечные тайны. Разговорилась и Света.

Муж ее, конечно, сбежал через месяц после рождения Вити. Врачи ничего
хорошего не прогнозировали. Хорошо бы массаж, но очередь на два года,
хорошо бы тренажеры, но у нас таких нет. Швах, короче. Но Света
оказалась девушкой со стержнем. Поняв, что в родном городе от медицины
ничего не добьешься, перебралась в Москву. Чтобы зарабатывать не отходя
от сына, с нуля освоила компьютер. Да как - через два года
администрировала из дома десяток баз данных, оплачивала квартиру и целую
армию врачей, массажистов и логопедов. Ну и сама с ним занималась по
восемь часов в сутки. В общем, все нормально, только спать некогда.

Я не специалист, знакомых, как-то связанных с ДЦП, у меня раз-два и
обчелся. Не знаю, является ли то, что Света сделала, чудом. Думаю, да. В
три года мальчик начал ходить, в три с половиной заговорил. В семь пошел
в обычную школу. Чего это Свете стоило, можно только догадываться, но
при упоминании о чиновниках роно она менялась в лице, и в ее голосе
появлялись странные металлические нотки. Впрочем, на упоминание
чиновников минздрава она реагировала так же.

Так вот, о доме. На второй или третий день семинара нам раздали по
огромному листу ватмана и велели изобразить на них композицию на тему
"Мой дом". Что-то важное эти композиции должны были рассказать
профессионалам о наших душах. Времени отвели час или полтора. В
изобразительных средствах не ограничивали, краски, фломастеры,
карандаши, пластилин, цветная бумага и прочие канцтовары имелись в
изобилии. Запрещалось только общаться в процессе творчества и
подсматривать, что делают другие.

Через час стали по очереди представлять работы. Большинство нарисовало
более или менее реалистические домики, кое-кто ограничился абстрактными
каляка-маляками. Один концептуалист-самоучка просто написал на листе
черной краской: "Это мой дом". Но всех поразило то, что сделала Света.

На ее листе ватмана стоял крохотный настоящий дом, сложенный, как из
бревен, из распиленных на четыре части карандашей. Картонная двускатная
крыша, из таких же "бревен" колодец рядом. Тенистый сад - кусты и
деревья с кронами из папиросной бумаги. Забор из зубочисток. Огород с
пластилиновыми грядками, на которых растут пластилиновые же кочаны
капусты. Целлофановая гладь пруда с горбатым мостиком и миниатюрными
пластилиновыми лягушками. На берегу скамейка, на ней - женщина и
мальчик. Фигурки вылеплены очень тщательно, угадывается даже портретное
сходство. И еще множество мелких деталей, совершенно непонятно, как это
можно было успеть за отведенное время. Удивительное ощущение
патриархальной деревенской тишины, покоя и уюта. Все это очарование
занимало едва десятую часть листа, остальное пространство оставалось
свободным.

Мы все столпились вокруг, рассматривая это чудо. Наконец кто-то
выдохнул:
- Как красиво...
- Да, - подхватил другой. - Но все такое хрупкое, беззащитное.
- Хрупкое? - переспросила вдруг Света, и в ее голосе зазвенели знакомые
металлические нотки. - Беззащитное? Черта с два! Смотрите!
Она потянула вверх свободный конец листа, закрывая им свой пластилиновый
мирок от чужих взглядов. Мы отпрянули.

На нижней стороне листа, которая теперь стала крышей, были неаккуратно,
но крупно и размашисто - так рисуют девятилетние мальчики - в изобилии
нарисованы танки, пушки, самолеты, ракеты и прочая амуниция, не
оставляющая сомнений, что соваться сюда не стоит. Мой дом - движение
рукой - моя крепость.

После семинара мы больше не виделись. Сейчас Вите должно быть лет 16-17.
Надеюсь, у них все хорошо. С такой-то защитой.

Я сейчас скажу одну крамольную вещь. Знаю, что она напрочь убьет рейтинг
этой истории - ну и черт с ним, с рейтингом. Судя по всему, ни у Светы,
ни у Витольда не было ни капли еврейской крови. Но когда я вспоминаю
этот крохотный волшебный мирок, мгновенно ощетинивающийся всеми видами
оружия - я думаю о государстве Израиль.

[leango_quasigomonoid]

Но когда я вспоминаю
этот крохотный волшебный мирок, мгновенно ощетинивающийся всеми видами
оружия - я думаю о государстве Израиль.

- Спасибо, О'Нил! Настоящая Еврейская Рождественская Сказка! Спасибо!

[Onil]

Спасибо, О'Нил! Настоящая Еврейская Рождественская Сказка! Спасибо!

естественно, вы имели ввиду спасибо за то, что я притащил это сюда. автор - не я.

[BBC]

Спасибо, О'Нил! Настоящая Еврейская Рождественская Сказка! Спасибо!

естественно, вы имели ввиду спасибо за то, что я притащил это сюда. автор - не я.

точно.
автор-Филимон Пупер.
рекомендую читать сего автора..

[ely]

Старенький еврей-маляр получил предложение от одной семейной пары покрасить комнаты в доме.

Начал он со спальни..

Вечером, хозяин дома, доктор Гринберг, решил проверить его работу и со словами, что краска на стенке выглядит уже высохшей, приложил к ней руку. Каково же > было его расстройство, когда на свежепокрашенной стенке появился отпечаток его руки! Его жена, Роза, постаралась успокоить его, уверяя, что завтра маляр закрасит пятно. Прибыв на следующее утро, старик-маляр стал размешивать краски, чтобы начать красить в кухне. Но его занятие прервала Роза.

- Прежде чем вы начнёте красить в кухне, - сказала она, - я прошу вас пройти в спальню. Я хочу показать вам место, куда мой муж положил руку прошлой ночью.

- Прошу вас, мадам! - попросил её маляр. - Я уже старый человек. Если вы хотите сделать мне приятно, лучше дайте мне стакан чая с лимоном!

============================

Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой. Раввин его начинает уговаривать не делать этого.

-- Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.

-- Нет, мне будет лучше.

Так они долго препираются, наконец раввин говорит:

-- Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают ее достоинства, а ты ее хочешь бросить, ну почему?

Мойша молча снимает туфлю и ставит ее перед раввином.

-- Что ты мне суешь свою туфлю?

-- Ребе, посмотрите на эту туфлю.

-- Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чем здесь туфля?

-- Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она приятна, как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю. ...Но только я один знаю, как эта сволочь мне жмет!

[Onil]

> Одесса. В шикарном ресторане
> сидят Рабинович сo своей женой.
> Подходит официант.
> - Что будет пить ваша жена,
> господин Рабинович?
> - Мою кровь.
>
>
> ***
>
>
> - Сара, дорогая! Ты не видела
> маленькую синенькую таблеточку,
> лежала здесь на тумбочке?
> - Да, Моня дорогой, я ее выпила со
> своими лекарствами!
> - Ну, вот трахай теперь сама себя,
> дура!
>
>
> ***
>
>
> - Абрам, чего ты плачешь.
> - Был у зубного. Рвал зубы.
> - Ай,бедняга. И сколько он
> вырвал?
> - 200 баксов.
>
>
> ***
>
>
> - Ребе, у меня проблема! Я
> наполовину еврей, а наполовину
> - украинец...
> - Понимаю, понимаю... Обрезать -
> жалко, надкусить - больно.
>
>
> ***
>
>
> - Рабинович, Вы
> когда-нибудь пробовали секс
> втроем?
> - Нет, никогда.
> - А хотели бы?
> - Конечно!
> - Так бегите же скорее домой!
>
> ***
> -Сара Абрамовна, вы обладаете
> удивительным даром привлекать
> мужчин!!!!
> -Кто я, даром, да шо вы, никогда!!!
>
> ***
> Встречаются два одессита:
> - Вы знаете, наша Циля -
> архитектор...
> - Да, и шо она строит?
> - Эта дура ходит по
> Дерибасовской и строит из себя
> девочку.
>
> ***
> - Позвольте полюбопытствовать,
> почему вы все время называете
> вашего мужа Адя?
> - Ну не могу же я его при всех
> називать адиёт!
>
> ***
>
>
> - Я вчера была у Яши в гостях.
> - Да, и шо вы там делали?
> - Я целый вечер играла на
> пианино.
> - Ой, я таки тоже не люблю эту
> семью!
>
> ***
> - Рабинович, ваша жена работает?
> - Работает, переводчицей.
> - А где?
> - В магазинах.
> - Что значит 'в магазинах'?
> - То и значит, ходит по магазинам
> и переводит мои деньги.
>
> ***
> Сара не может заснуть от
> головной боли и будит мужа:
> - Абрам, как ты можешь спать,
> когда я стону!
> - Ну хорошо, давай теперь ты
> будешь спать, а я буду стонать...
>
> ***
>
> - Скажите, вы часом не с Винницы?
> - Нет, я не с Винницы.
> - О! Таки мы с вами земляки!
> - Это как так?
> - Я тоже не с Винницы!
>
> ***
> - Сара, почему когда мы делаем
> любовь ты не стонешь ?
> - А разве надо ?
> - Да. Говорят, это возбуждает.
> - Хорошо, Абрам, тогда я буду
> стонать... Уже можно ?
> - Нет, ещё рано... я скажу... теперь
> можно.
> - Ой, Абрам, я такая больная !

[Efi]

Семья олим хадашим. Родители владеют двумя десятками слов . Дочь - в школе . Заходит сосед и из соображений интеллигентности по местным меркам интересуется, нашел ли глава семьи работу . Тот ему и отвечает.
- Ани квар овед ... Ани мизаен метим.
У соседа начинается состояние шока ... Тут выходит из своей комнаты дочь и произносит ..
- Папа ...! Сколько раз тебе повторять... Ты - мемаен зейтим ... !

[Efi]

Семья олим хадашим. Родители владеют двумя десятками слов . Дочь - в школе . Заходит сосед и из соображений интеллигентности по местным меркам интересуется, нашел ли глава семьи работу . Тот ему и отвечает.
- Ани квар овед ... Ани мизаен метим.
У соседа начинается состояние шока ... Тут выходит из своей комнаты дочь и произносит ..
- Папа ...! Сколько раз тебе повторять... Ты - мемаен зейтим ... !

Ржунимагу! Папа мемаен зейтим, сортирует маслины, а не мезаен метим , а не ... того-этого... мертвецов.

[BBC]

Семья олим хадашим. Родители владеют двумя десятками слов . Дочь - в школе . Заходит сосед и из соображений интеллигентности по местным меркам интересуется, нашел ли глава семьи работу . Тот ему и отвечает.
- Ани квар овед ... Ани мизаен метим.
У соседа начинается состояние шока ... Тут выходит из своей комнаты дочь и произносит ..
- Папа ...! Сколько раз тебе повторять... Ты - мемаен зейтим ... !

Ржунимагу! Папа мемаен зейтим, сортирует маслины, а не мезаен метим , а не ... того-этого... мертвецов.

сам рассказал написал,сам смеется..еще и время заняло,чтоб понять..

[Efi]

за целый месяц никто даже не улыбнулся, видимо, у всех такой слабый иврит, что никто не понял. Вот и пришлось намекнуть.

[harishon]

за целый месяц никто даже не улыбнулся, видимо, у всех такой слабый иврит, что никто не понял. Вот и пришлось намекнуть.

ето очень старый боян

[Efi]

harishon, я его слышал еще в прошлом веке - и всё равно смешно. Или Вы думаете, что репатрианты (исключая молодёжь) с тех пор сильно продвинулись в иврите?

[harishon]

что репатрианты (исключая молодёжь)

и што, все еще есть новые, так сказать, олимы хадашимы?

[Efi]

harishon, честно говоря, не знаю сколько, но есть.
http://izrus.co.il/obshina/article/2009-10-25/6877.html

Ynet: как Израиль "кидает" новых репатриантов
25.10.2009 01:47
Новые репатрианты из России, прибывшие в Израиль в рамках сразу двух программ Сохнута и министерства абсорбции, теперь жалуются, что ...

[MZ]

Не помню, может я уже где-то писал об этом. Но, вот, только что рассказал в другой ветке, и захотелось скопировать сюда:

Израильский анекдот (а может и многократно рассказанная подлинная история):
Поздним вечером, направляясь уже в кровать, женщина замечает через окно, что в сарае горит свет. Она выдвигает мужу притензии. Тот ворчит, что вообще не заходил сегодня в сарай, но, тем не менее поднимается и направляется во двор. Приблизившись к сараю, хозяин слышит, как оттуда доносится звук возни и приглушенные голоса. Торопливо вернувшись в дом, хозяин звонит в полицию. В ответ ему устало разъясняют по телефону, что свободных нарядов в их районе к сожалению на данный момент нет, просят не выходить из дому и попытаться перезвонить чуть позже. Мужик спокойно вешает трубку и выждав с минуту снова набирает номер: "Ало, полиция? Это снова я. Нет, нет! Я как раз звоню вам сказать, чтоб вы не торопились. Да. Я только что их всех перестрелял, нафиг."
Менее чем через пять минут к дому с разных сторон под вой сирен подлетают несколько патрульных машин. Взломщиков вяжут с поличным. Ответственный офицер обращается к хозяину: "Вы же, кажется, сообщали, что они мертвы?". И получает флегматичный и чисто еврейский ответ вопросом на вопрос: "Но и Вы же, кажется, сообщали, что у вас нет свободных нарядов?".

[Smile]

П: Имя?
И: Иисус. А ваше?
П: Понтий Пилат.
И: Очень приятно.
П: Вы так считаете?
И: А вы нет?
П: Вы еврей, Иисус?
И: А почему вы спрашиваете?
П: А почему вы отвечаете вопросом на вопрос?
И: Вы антисемит?
П: А почему вас это беспокоит?
И: Нет, почему ВАС это беспокоит?
П: А кто вам сказал, что меня это беспокоит?
И: А зачем вы спрашиваете?
П: А я должен вам давать объяснения что, почему и у кого я спрашиваю?
И: А я должен давать ответы на вопросы неясного содержания неизвестно
кому?
П: То есть вы сомневаетесь в моих полномочиях задавать вам вопросы? Вы
не верите, что я Понтий Пилат, прокуратор Иудеи?
И: А какие у вас доказательства?
П: А я должен вам это доказывать?
И: А почему нет?
П: А почему да?
И: А почему нет?
П: Иуду знаете?
И: А должен?
П: Вы можете ответить на вопрос?
И: А вы?
П: Это вы вели проповеди и предсказывали смену власти?
И: Это вам кто сказал?
П: А это относится к делу?
И: А у вас ко мне какое-то дело?
П: Вам не кажется, что вы переходите всякие границы?
И: Вы так думаете?
П: Это вы ходили по воде, аки по суху и исцеляли тяжело больных?
И: А если головой подумать?
П: Это вы называли себя сыном Божьим?
И: Что вы хотите? чтобы я ответил?
П: А правду сказать не судьба?
И: А я похож на сумасшедшего?
П: А если я велю вас казнить? На кресте распну?
И: А за что?
П: А разве недостаточно всего вышеперечисленного?
И: А может все-таки потому, что я еврей?
П: А вы таки еврей?
И: А разве не сын Божий?
П: Это можно считать признанием?
И: А разве не вы cами это сказали 11-ю строчками выше?
П: А разве я не ваши слова повторил?
И: А вы разве слышали?
П: А если вы это говорили не при мне?
И: А как бы вы тогда это слышали?
П: Вы думаете у меня нет осведомителей?
И: А вы уверены в их осведомленности?
П: А может все-таки сразу на крест?
И: А может вы все-таки антисемит?
П: А вы таки еврей?
И: Где я это сказал?
П: Вы мне надоели! Казнить его немедленно!
И: Вы таки антисемит.
П: Вы таки еврей.