МегаФорум

Самое неожиданное:

Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.

Ernster писал(а):Я послал тебя сообщить гостям не что ди кале из а зойнэ, а что ди хале из а "мэзойнес

хотел я было поправить, но знал что на тебя можно рассчитывать!
вот ты б лучше что сказал по этому поводу:
viewtopic.php?p=14546583#p14546583

"Dear Santa, this year, please send clothes for all those poor ladies in Daddy's computer..."

> > - Доктор, ваша яблочная диета для похудания мне не помогает!
> > - А вы яблоки моете?
> > - Да.
> > - Попробуйте не мыть.
> >
> > Только в нашей стране можно ощутить радость наблюдения за владельцем
> > Порша, самостоятельно меняющим проколотое колесо.
> >
> > - Доктор, почему вы велели мне высунуть язык, а сами на него даже не
> > посмотрели?
> > - Просто я хотел в тишине написать рецепт.
> >
> > В центре города в Мерседес врезается черная Волга с затонированными
> > окнами. Из мерса выходит громила ростом под два метра и в ширину
> > примерно таких же размеров и начинает колотить по Волге бейсбольной
> > битой. Разбил почти всю машину, выбивает лобовое стекло и видит, что
> > за рулем сидит полковник милиции. Здоровяк, растерявшись:
> > - Ой, а я тут стучусь-стучусь! Не знаю, кому штраф заплатить...
> >
> > Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:
> > - Наш сосед, оказывается, очень умный человек!
> > - Почему ты так считаешь?
> > - Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он
> > единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри?"
> >
> > Сенсация! Первое издание Конан- Дойла на корейском. Читатели в
> > недоумении: что там за проблемы у Баскервилей?
> >
> > Некоторые считают, что у них доброе сердце, хотя на самом деле у них
> > слабые нервы.
> >
> > В школе:
> > - Дети, помните в фильме 'Вспомнить все' с Шварценеггером про Марс -
> > там была такая женщина-мутант с тремя грудями? Помните? Вот видите...
> > Это-то вы помните, а третий закон Ньютона - нет!
> >
> >
> > Как известно, алкоголь убивает клетки мозга. Но только те, которые
> > отказываются выпить.
> >
> > Романтики - это люди, у которых любовь случается чаще, чем секс.
> >
> > - Почему ваша собака не сводит с меня глаз?
> > - Она всегда так смотрит на тех, кто ест из ее миски.
> >
> >
> > Инструкция - это бумага, которую обычно читают в двух случаях:
> > 1) когда нечего читать;
> > 2) когда уже все сломано.
> >
> > Женщина - это звучит гордо, громко, капризно и бестолково...
> >
> > Мой организм работает как часы - тикает, скрипит, жужжит...
> >
> > Окулист - пациенту:
> > - У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
> > - С хорошей, доктор.
> > - Скоро вы сможете читать без очков.
> > - Доктор! Это чудо! Но я ведь даже в очках почти ничего не вижу...
> > Как же я буду читать без очков-то?!
> > - Пальцами, мой дорогой, пальцами!
> >
> > Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то, что
> > рыбки никогда не спят на спинке!
> >
> > - Алексей, можно короче: просто Леша.
> > - Акакий... Лучше полностью.
> >
> > - Скажите, а что делать, когда Интернет вдруг отключается? Куда идти?
> > Где можно отдохнуть? Есть ли люди вообще там, на улице?

Если анекдот старый, то прошу прощения.

Решил Лужков поправить бюджет Москвы и предложил всем столицам и музеям купить мумию Ленина.
Все отказались, только Иерусалим согласился купить.
После длительного раздумья Лужков отказался:
- У вас уже один воскрес.

Украдено под шумок в Гайдпарке

Ваш банк кредиты под честное слово даёт?
- Даёт, без проблем.
- А если я не верну?
- Ну... Вам же стыдно будет предстать перед лицом Господа...
- Так это когда ещё будет! Мне 26!
- Четвёртого не вернёте, пятого предстанете. Приходите оформлять!

Onil писал(а):"Dear Santa, this year, please send clothes for all those poor ladies in Daddy's computer..."

Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она:
- О Боже!
Он:
- Шо? Хлеб забыла купить?!!
=================================
Угощенье по-одесски:
- Вам чай без какого варенья?
===========================
Одесский трамвай. Мужик долго пытается попасть в компостер талончиком. Стоящая между ним и компостером дама не выдерживает:
-Мужчина! Вы уже полчаса на мне лежите и всё никак не можете вставить!
-А шо я сделаю?! Если он у меня мятый.
================================
Встречаются два одессита:
-Мoша, ты знаешь кто был по национальности Мао Цзе Дун?
-Не может быть?!
-Я тебе говорю...
==========================
Приезжий спрашивает одессита:
-Вы не знаете как идти на Привоз?
-Как идти на Привоз? С деньгами !
=================================
Разочарованный неудачным браком, Изя спрашивает своего
друга: - Скажи, если бы в Одессе продавали жён, как в бразильском фильме об Изауре, сколько бы ты дал за мою жену?
-Ничего...ни одной копейки...
-Всё, считай, шо мы договорились.
========================================
В Одесский оперный театр приходит певица: - Скажите, где у вас тут диван, на котором голоса проверяют?
=================================
Одесского еврея спросили: - Скажите, каков состав населения в Одессе в процентах? - Десять процентов русских, десять - украинцев, остальные восемьдесят - местное население.
==================================
Ругаются две одесситки. - Ах ты, старая проститутка! Вторая, очень
оскорблено: - Сара! Я тебя не понимаю, при чем здесь возраст!
===========================
Одессита после поездки в Париж друзья просят поделиться впечатлениями:
- Ну, как там, в Париже, рассказывай. - Ну что вам сказать? Помните, у Жоры на кухне "Джоконда" висела?
- Помним, конечно. - Так вот, теперь она в Лувре!
=========================
Алло, это Одесса?
- А вы как думаете?
- Алло, это Рабинович?
- А что?
- Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
- И всё мне?
- Вы знаете, сколько за ним долгов?
- Послушайте, куда вы звоните?.
========================
Одесса. 25 год прошлого века. В квартире ювелира Цукермана раздается звонок. На пороге красный патруль." Что вам угодно?"- спрашивает ювелир.
"Нам нужны Ваши запасы золота. Нам не на что строить социализм!" - отвечает красный командир.
"Я должен посоветоваться с женой!" - сообщает ювелир и закрывает дверь. Проходит пять минут, дверь снова открывается. "Ну?! Что ответила Ваша жена? " - спрашивает командир.
"Сарочка сказала, нету денег - так не стройте..."
========================
- Вы слышали, Хаим умер, как поц!
- Это как?
- Стоял, стоял и упал!
================
- Рабинович, вы случайно не шахтер?
- Почему случайно? Я принципиально не шахтер!
================
Урок русского языка в одесской школе. Учитель:
Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных. Чтобы было ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово "хорошо". Сравнительная степень "лучшее", превосходная степень "очень хорошо", и степень, которая ни с чем не сравнится "чтоб я так жил!" Понятно?
Тогда возьми, Моня, слово "плохо" и сделай с ним то же самое!
- Хужее.
- Прекрасно! Давай превосходную степень.
- Очень плохо.
- Великолепно! Ну, и последняя степень?
- Чтоб вы так жили!
================
- Извините, товарищ, я вижу, вы одессит. Скажите, где я могу снять дачу у самого моря, только недалеко, чтоб я мог ходить на пляж в одних плавках?
- Боюсь, что если вы снимете дачу у самого моря, вам придется ходить в одних плавках не только на пляж...
=============================
В одесском трамвае:
- Куда прёшь, интеллигент? Ещё очки нацепил!
- Откуда Вы знаете, что я интеллигент? Может, я такой же хам как Вы?
======================================.
Одессит только что похоронил свою тещу. Идет по Деребасовской и ему падает кирпич... Прямо на голову. Он посмотрел в небо и сказал:
- Мама, Вы уже там?

ОДНОСТИШИЯ Владимира Семёнова (публикация посвящается Мери Кристмас и Я.К. - да будут благословенны их дети!)

1. Да как Вы смеете?!! Ну, разве что за двести...
2. Мне стали сниться вещие кошмары...
3. Ум, честь и совесть как-то перегрызлись...
4. Любимая, не плачь, найдем тебе мужчину
5. Да невесёлым получился некролог....
6. Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым
7. Вам колыбельную сыграть на барабане?
8. Поизносилось то, в чём мама родила..
9. Красивая у вас нога.. А где вторая?
10. Душа пробила пятки и сбежала..
11. У вас, мадам, срок годности истёк
12. Честь девичью блюла. Но не со всеми...
13.. И жить не хочется, и застрелиться лень..
14. По морде получили.Распишитесь
15. Я вас пристрою в лучший из миров...
16. День выборов. Народ забюллетенил...
17. Не демонстрируй всем свою фригидность.
18. Как ваши ягодицы вам к лицу!
19. Поплачься мне, майор, в бронежилетку.
20. К чему вам в вашем возрасте здоровье?
21. Не надо провожать. Мы сами доползём
22. Как говорится, победителей не садят...
23. Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.
24. Он, наконец, проврался в депутаты...
25. Не надо инсценировать раздумья.
27. Как много времени потрачено на жизнь!..
28. Она ломаться отказалась наотрез…
29. С годами у меня всё больше черт лица...
30. Смеяться - вы последний? Я за вами.
31. А у неё родился сын полка...
32. Её увидев, встал я. Но не весь...
33. Особая примета: импотент
34. Кто скорчил вам такую рожу?
35. И не кидайтесь на меня без парашюта!
36. Пусть дрянь. Зато смотри, как много!
37. Ты тянешь лишь на секс-петарду....
38. Тряхнули стариной. Посыпался песок...
39. Я эту ноту вроде где-то слышал...
40. Подержите мой хвост пистолетом...
41. Чтоб столько съесть, мне нужно подкрепиться.
42. И только ёлки ненавидят Новый год...
43. Я - как Вселенная. Ужасно одинок...
44. Смертельно спать хочу! Но не с кем...
45. Её ушли в декретный отпуск...
46. Хочешь дать мне в морду? В очередь, дружок.
47. Я отказала вам совсем не наотрез!
48. А ну-ка, больной, подышите на ладан!..
49. Но я не все ещё приличия нарушил!
50. Сейчас я расшатаю вам здоровье!
51. Для полного счастья хотелось бы выжить...
52. Украсьте мир отсутствием своим...
53. Как много интересного на стыке двух полов!..
54. В стране расцвёл ура-идиотизм…
55. -Мне этой бабы даже на ночь не хватило!
56. А алименты он платил натурой...
57. Я не считал. Но, кажется, ни разу...
58. Домой ползите. И не шаркайте бровями.
59. Вот негодяи! Помогают лишь деньгами.
60. Я в том, что прав, совсем не виноват.
61. Согласен я уж и на фигу с маслом....
62. А он погиб при исполнении бюджета...
63. Я это вам ещё не сильно отдалась!
64. Устал я... Целый день бродил по свету.
65. А не могли бы вы, мадам, молчать потише?
66. Да, напортачено тут профессионально...
67. Его переполняло чувство меры...
68. Напрасно, девушка, вы корчите мне глазки.
69. А выжить он не догадался...
70. Она ещё ребёнок?! А такой грудной....
71. Едой пахнуло... Зажурчали слюни...
72. А за здравие - вставляйте эти свечи.
73. Пошёл в деддом. Маразма набираться.
74. Не плачь, солдат! Возьмём тебя в спецназ...
75. Храните деньги в нашем общаке!
76. Мы сделаем прошлое светлым!
77. Страна дошла до твёрдой ручки.
78. Нет слов, чтоб повторить - что он сказал.
79. Люби меня, мой милый, сколько влезет...
80. Ударь харизмой по электорату!
81. Вам не к лицу иметь такую рожу...
82. Засиделась я в уличных девках...
83. Да я из пушки попадаю белке в глаз!
84. -Я верю в Бога! Он сумеет…
85. На чёрную ночь я «Виагру» храню…
86. Я – многолюб. Но, к сожаленью, одночлен...
87. Расскажу о вас всё! И не только...
88. Да нет, мы – негры... Просто выцвели на солнце...
89. Вот и ко мне пришло издохновение...
90. Спокойной ночи вам! И вечных снов...
91. А быть моим врагом – врагу не пожелаю!..
93. Нас гениев всего один на свете...

В паспортном столе в Киеве:
- Я хочу сменить фамилию на более известную.
- Какую фамилию Вы хотите?
- Лобановский.
- А какая у Вас сейчас фамилия?
- Лобачевский

Ромэн, кстати, не все тут поймут юмор(я имею в виду тех, кто считает, что Басилашвили-форвард тбилисского Динамо).

Ромэн,
Izik Y,
кстати о Римане.

Параллельные прямые не пересекаются, доказано Эвклидом.
Надежные холодильники существуют, доказано Занусси.
Занусси — лох, доказано Лобачевским.

Получил по мылу:

Ще не вмерла!!!

Нобелевские украинцы
Мне на глаза попалась статейка "Украина гордится своими нобелевскими лауреатами"

Зачитываю фамилии украинских лауреатов:
1952 - Зельман Ваксман
1966 - Шмуэль Агнон
1971 - Саймон Кузнец
1981 - Роальд Гофман
1992 - Георгий Шарпак

Видал бы бедный Нобель
Какой у хлопцев шнобель,
Он премию семитам
Раздал бы динамитом

Smile, где-то уже было, но я повторю. Там ещё в списке Илья Мечников, но и у него мама-еврейка. А отец-молдованин, настоящая фамилия - Спэтару.

- Доктор, скажите честно, если я выпью - у меня сосуды расширятся?

- Ну, в общем, да - расширятся...

- Значит, соответственно, давление снизится?

- Ну, снизится, конечно...

- Доктор, именно это мне и нужно!

- Да послушайте, все равно потом сосуды сузятся!

- А вот этого, доктор, я уже не допущу!..

Izik Y писал(а):Smile, где-то уже было, но я повторю. Там ещё в списке Илья Мечников, но и у него мама-еврейка. А отец-молдованин, настоящая фамилия - Спэтару.

тоже.

Пришел Мошиах. Все евреи, естественно, собрались в Храме, а Рабиновича нет. Сидят, ждут... Наконец, рассерженный Мошиах идет к нему домой. Рабинович сидит и спокойно пересчитывает деньги.
Мошиах: Рабинович, сколько тебя можно ждать?!
Рабинович: Ой-ой-ой, кто бы говорил!

Хаим пришел домой:
- Ты знаешь, Сара, я в партию вступил.
- Вот всегда так. Вечно ты, Хаим, во что то ступишь.

Happy New Year 2010 Fest to all,
and from our table to your table:

Короткие анекдоты в одну строку

> Сила впрыска не влияет на
> качество отпрыска...
>
> С похмелья хуже всего Колобку. У
> него болит ВСЁ
>
> Почему в конце денег остается
> еще так много месяца?
>
> Меняю ВАЗ-2110 на вас в 21:10
>
> Абонент находится в зоне,
> поэтому временно не доступен
>
> Коровы носят на шеях
> колокольчики, а телки -
> мобильники
>
> "Щущуть" - мера спиртного на
> исходе праздника
>
> Мария Федоровна Шпунт родила
> трех детей зараз. Три заразы - это
> много
>
> Только русский человек, услышав
> слова "Сто грамм" не
> спрашивает "Чего?"
>
> Новый "Фейри" с ароматом
> конопли - мой посуду со смехом
>
> Дорогие девушки! Не стойте у
> дороги!! Дайте место девушкам
> подешевле.
>
> Выйдя из кабинета шефа, он
> выглядел как-то.. натянуто...
>
> Лучше два своих, чем десяток от
> Фаберже
>
> Прочитал слово "либидо"
> наоборот. Много думал
>
> Гутаперчивый мальчик - это
> мальчик с большим гутаперцем
>
> Самый длинный конец - у рабочего
> дня
>

В травмпункт заходит проктолог, у которого рука застряла в пациенте.
Травматолог:
- У нас травмпункт, а не кукольный театр.