Расскажите новый смешной анекдот.
Модератор: Zakan
-
- Ветеран мега-форума
- Сообщения: 71634
- Зарегистрирован(а): 04 май 2002, 20:08
- Откуда: Warminster, USA
A man arrives at Ben Gurion International
Airport in Israel with two large bags.
A customs agent stops him, opens one bag and
finds it full with money in different
currencies.
The agent asks the passenger: "How did you
get this money?"
The man says:
"You will not believe it, but I travelled
all over Europe and went into all the public
restrooms that I could.
Each time I saw a man pee, I grabbed his
organ and said, 'Donate money to Israel or I
will cut off your balls.'"
The customs agent is stunned and mumbles:
"Well...it's a very interesting story...
What do you have in the other bag?"
The man says: "You would not believe how
many people in Europe do not support
Israel...."
Airport in Israel with two large bags.
A customs agent stops him, opens one bag and
finds it full with money in different
currencies.
The agent asks the passenger: "How did you
get this money?"
The man says:
"You will not believe it, but I travelled
all over Europe and went into all the public
restrooms that I could.
Each time I saw a man pee, I grabbed his
organ and said, 'Donate money to Israel or I
will cut off your balls.'"
The customs agent is stunned and mumbles:
"Well...it's a very interesting story...
What do you have in the other bag?"
The man says: "You would not believe how
many people in Europe do not support
Israel...."
-
- Ветеран мега-форума
- Сообщения: 63526
- Зарегистрирован(а): 01 июн 2003, 23:46
- Откуда: из России
- Контактная информация:
02 ноября 2002
Муж с женой (чукчи)занимаются контрабандой животных.
Муж говорит жене:
- Так, змею под шляпу, черепашек в лифчик, а скунса в трусы.
Жена:
- А как же запах?
Муж:
- Ну, сдохнет так сдохнет.
Муж с женой (чукчи)занимаются контрабандой животных.
Муж говорит жене:
- Так, змею под шляпу, черепашек в лифчик, а скунса в трусы.
Жена:
- А как же запах?
Муж:
- Ну, сдохнет так сдохнет.
Последний раз редактировалось ЮРА 777 03 ноя 2007, 20:38, всего редактировалось 1 раз.
-
- Ветеран мега-форума
- Сообщения: 63526
- Зарегистрирован(а): 01 июн 2003, 23:46
- Откуда: из России
- Контактная информация:
Арнуш писал(а):ЮРА 777,типичный антисемитский анекдотец о грязных евреях. Я помню таких целую пачку услышала в пионерском лагере .
Вместо сложногоестественно идёт Абрам и Сара.Муж с женой (евреи)
Просто я боялся,что здесь примут только еврейский анекдот
Кстати,в исходном тексте национальности не было совсем
Но я сейчас все поменяю
- leango_quasigomonoid
- Ветеран мега-форума
- Сообщения: 9795
- Зарегистрирован(а): 03 июл 2004, 14:47
- Откуда: ..От дум.. от дури.. и от дам.. Да жалко, что ли - все отдам !
"В Израиле откроется Российский культурный центр "
- В числе экспонатов будут обширно представлены, на двух языках, технические описания и инструкции по применению изделий С-300, "Шмель", других видов РПГ.
Россия обещает систематически работать над культурой производства и обновлять экспозицию, а Израилю предлагает участвовать в ее изготовлении.
- В числе экспонатов будут обширно представлены, на двух языках, технические описания и инструкции по применению изделий С-300, "Шмель", других видов РПГ.
Россия обещает систематически работать над культурой производства и обновлять экспозицию, а Израилю предлагает участвовать в ее изготовлении.
Полной ясности не бывает. Действовать приходится в условиях частичной неопределенности.
Если у задачи есть решение - так чего ж тут думать.. Нужно искать решения, которых ещё нет..
Если у задачи есть решение - так чего ж тут думать.. Нужно искать решения, которых ещё нет..
- Sowa
- Ветеран мега-форума
- Сообщения: 2917
- Зарегистрирован(а): 20 ноя 2001, 02:00
- Откуда: Germany
- Контактная информация:
Здравствуйте! После долгого отсутствия появляюсь с анекдотным антиквариатом! Анекдоты - из детства моего отца, то бишь середины 30-х годов прошлого века:
***
- Моня, говорят, люди видели, как ты стоял на мосту и чесал себе яйца!!!
- А шо они хотели? Чтоб я стоял на яйцах и почесывал мост?!
***
Городовой подходит к еврею:
- Эй, еврей! Сколько времени?
- Ах, господин городовой! Если Вы через застегнутую ширинку разглядели, что я еврей, так посмотрите сами сквозь жилетный карманчик, который час!
***
- Моня, говорят, люди видели, как ты стоял на мосту и чесал себе яйца!!!
- А шо они хотели? Чтоб я стоял на яйцах и почесывал мост?!
***
Городовой подходит к еврею:
- Эй, еврей! Сколько времени?
- Ах, господин городовой! Если Вы через застегнутую ширинку разглядели, что я еврей, так посмотрите сами сквозь жилетный карманчик, который час!
Песец подкрался незаметно! (Мой маленький племянник)
Рабинович ходит по городу, разглядывает витрины.
- О! Мяса нет...
- Кофе тоже нет...
- И молока нет...
Подходит человек в штатском:
- Если не заткнешься, получишь пистолетом по голове, понял?
- Понял, понял, все понял. Приходит Рабинович домой:
- Сара, я все понял - патронов тоже нет!
- О! Мяса нет...
- Кофе тоже нет...
- И молока нет...
Подходит человек в штатском:
- Если не заткнешься, получишь пистолетом по голове, понял?
- Понял, понял, все понял. Приходит Рабинович домой:
- Сара, я все понял - патронов тоже нет!
Чтобы в лесу узнать, где юг, нужно посмотреть на дерево. Если дерево - пальма, то юг уже здесь.
Вспомнился один анекдот.Вычитанный.
Нацистская Германия.Уже введены чрезвычайные "законы".Автобус.Пожилая еврейка уступает место "арийскому ребенку",вошедшему с надутой мамой.Стерва запрещает ребенку садится."Не после евреев!"
Пожилой немецкий рабочий садится и ерзает задом по сиденью.Потом говорит ей: После истинно арийской задницы ваш ребенок,фройлян,вполне может сесть!
Пусть будет много веселых анекдотов,но не печальных и тем более не трагических...
Нацистская Германия.Уже введены чрезвычайные "законы".Автобус.Пожилая еврейка уступает место "арийскому ребенку",вошедшему с надутой мамой.Стерва запрещает ребенку садится."Не после евреев!"
Пожилой немецкий рабочий садится и ерзает задом по сиденью.Потом говорит ей: После истинно арийской задницы ваш ребенок,фройлян,вполне может сесть!
Пусть будет много веселых анекдотов,но не печальных и тем более не трагических...
"Дети,сему учитесь,волн морских не страшитесь!" Морской устав Петра Великого.
Вариант гардемаринов:"Дети,сему учитесь,водки пить не страшитесь!"
Вариант гардемаринов:"Дети,сему учитесь,водки пить не страшитесь!"
Onil,
Вспомнился старый.Две еврейских мамы.Сидят и обсуждают детей своих.
Ну,как твой Рома?Ужас!Женился на русской.Не только работает,но и берет работу домой!А она?Она!Сидит целыми днями,как корова!
А твоя Неля?Ой,она вышла за своего.Абрам работает на двух работах.И еще берет работу домой!А она?Она целыми днями сидит,как королева!
Вспомнился старый.Две еврейских мамы.Сидят и обсуждают детей своих.
Ну,как твой Рома?Ужас!Женился на русской.Не только работает,но и берет работу домой!А она?Она!Сидит целыми днями,как корова!
А твоя Неля?Ой,она вышла за своего.Абрам работает на двух работах.И еще берет работу домой!А она?Она целыми днями сидит,как королева!
"Дети,сему учитесь,волн морских не страшитесь!" Морской устав Петра Великого.
Вариант гардемаринов:"Дети,сему учитесь,водки пить не страшитесь!"
Вариант гардемаринов:"Дети,сему учитесь,водки пить не страшитесь!"
Tezaurus,
Тоже старый.Абрам пишет брату в Израиль: У нас все хорошо.Выполняем встречный план.И вот вчера зашел на базар и купил курицу за 5ть рублей.
Вызывают в КГБ,грят: Абрам Израевелич,Вы все так хорошо все написали,но зачем такие мелочи,курица там какая?Разве это смысл нашей,советской жизни?Переписали бы?
А.И. садится и пишет тот же текст.Кроме базара.Там пишет: вот зашел на базар,слона за треху продают!Но зачем мне столько мяса?Я добавил два рубля и купил курицу.
Тоже старый.Абрам пишет брату в Израиль: У нас все хорошо.Выполняем встречный план.И вот вчера зашел на базар и купил курицу за 5ть рублей.
Вызывают в КГБ,грят: Абрам Израевелич,Вы все так хорошо все написали,но зачем такие мелочи,курица там какая?Разве это смысл нашей,советской жизни?Переписали бы?
А.И. садится и пишет тот же текст.Кроме базара.Там пишет: вот зашел на базар,слона за треху продают!Но зачем мне столько мяса?Я добавил два рубля и купил курицу.
"Дети,сему учитесь,волн морских не страшитесь!" Морской устав Петра Великого.
Вариант гардемаринов:"Дети,сему учитесь,водки пить не страшитесь!"
Вариант гардемаринов:"Дети,сему учитесь,водки пить не страшитесь!"
1.
Одесса. Жаркий летний вечер. По улице идет пожилой еврей - в темном костюме, белой рубашке, галстуке, пот катит градом, идет, мучается, терпит. В руке
портфель. Словом еврей в Одессе. Вся улица, высовываясь из окон смеется, кричит: ха-ха-ха, Рабиновича опять в партию не приняли!!! Еврей, опустив
плечи, бредет по улице, поднимается на свой этаж, входит домой.
Жена:
- Ну, что опять?
Он:
- Ну да...
Она:
- Ну кто тебя опять тянул за язык? Зачем ты опять сказал, что играл на скрипке на свадьбе у батьки Махно в 19-м году?
Он:
А что мне было делать, если они все там были!?
2.
- Дэниэль, сыночек, тебе уже 39, ну когда же ты женишься?
- Мама, все! Мне надоели эти разговоры. Я не собираюсь жениться!
- Нет, сыночек, ты уже не так молод. Тебе надо поторопиться! Мне так хочется понянчить внуков!
- Мне незачем торопиться
- Нет, сыночек, все хорошие девочки с класса уже замужем, с института тоже замужем, кое-кто по нескольку раз. А ты? Совсем молоденькие дурочки за тебя и не пойдут, наверное.
- Мама, все хватит! Я устал от этих разговоров. Меня не интересуют девочки.
- Ну да, как же, всех интересуют, а его нет! То есть? Что ты хочешь этим сказать?
- То самое.
- Чтоооооооооооо? Нет! Ах. Мне плохо. Я умираю. Ты решил остаться на всю жизнь холостым! Вызови мне скорую. У меня инсульт! Инфаркт! Саркома! Я не дышу... Сынок...
- Мама, я гей!
- Дай мне воды. Скорая уже едет? Ты вызвал? Скажи пусть захватят ТРИ кислородных баллона. Что ты сказал? Гой? Какой гой! Ты чистокровный еврей. И по маме, и по папе, и по всем дедушкам и бабушкам, не считая восьмого брака этой распутницы тети Сары, вышедшей за таджика. Дался ей этот таджик. Ты слышишь!? У нас в роду все были евреями. Ты никак не можешь быть гоем.
- Мама, я гей! А не гой!
- Ну я же и говорю, ты никак не можешь быть гоем. Значит ты гей. Постой. Что ты сказал? Аааааааааааа! Я умираю! Скорая! Я умираю. Он сказал, что он гей! Пидор! Нет! Мой сын не может быть гомиком! Мой сыночек всегда нравился девочкам. Скорая! Скорее, я уже кажется умерла. Я в аду, господи, за что?!!!
- Мама я гей. Я не женюсь на женщине. Я хочу познакомить тебя сегодня с моим другом Аленом. Он придет к нам на обед через полчаса. Я все заказал в кейтеринге у дяди Шимона. Так что тебе осталось только переодеться и привести себя в порядок.
- Я не выйду смотреть на этого пидора! Ты приведешь эту гадость домой? Твоя прабабушка Фира перевернется в могиле! Твой дедушки Йоси убил бы этого извращенца прямо на пороге моего дома. Я не могу, мне плохо. Это невозможно. Какой позор!
- Мама, звонок. Это вероятно Ален.
- Сыночек, ну он хотя бы еврей?!
В гостиную заходит негр двухметрового роста с роскошным букетом цветов.
- Рад видеть маму моего счастья, меня зовут Ален. Иди сюда, моя крошка! Как я по тебе соскучился.
Дэниэль смущенно подходит к Алену и отвечает маме:
- Мама, Ален - баптист. Тебе это все еще важно?
Одесса. Жаркий летний вечер. По улице идет пожилой еврей - в темном костюме, белой рубашке, галстуке, пот катит градом, идет, мучается, терпит. В руке
портфель. Словом еврей в Одессе. Вся улица, высовываясь из окон смеется, кричит: ха-ха-ха, Рабиновича опять в партию не приняли!!! Еврей, опустив
плечи, бредет по улице, поднимается на свой этаж, входит домой.
Жена:
- Ну, что опять?
Он:
- Ну да...
Она:
- Ну кто тебя опять тянул за язык? Зачем ты опять сказал, что играл на скрипке на свадьбе у батьки Махно в 19-м году?
Он:
А что мне было делать, если они все там были!?
2.
- Дэниэль, сыночек, тебе уже 39, ну когда же ты женишься?
- Мама, все! Мне надоели эти разговоры. Я не собираюсь жениться!
- Нет, сыночек, ты уже не так молод. Тебе надо поторопиться! Мне так хочется понянчить внуков!
- Мне незачем торопиться
- Нет, сыночек, все хорошие девочки с класса уже замужем, с института тоже замужем, кое-кто по нескольку раз. А ты? Совсем молоденькие дурочки за тебя и не пойдут, наверное.
- Мама, все хватит! Я устал от этих разговоров. Меня не интересуют девочки.
- Ну да, как же, всех интересуют, а его нет! То есть? Что ты хочешь этим сказать?
- То самое.
- Чтоооооооооооо? Нет! Ах. Мне плохо. Я умираю. Ты решил остаться на всю жизнь холостым! Вызови мне скорую. У меня инсульт! Инфаркт! Саркома! Я не дышу... Сынок...
- Мама, я гей!
- Дай мне воды. Скорая уже едет? Ты вызвал? Скажи пусть захватят ТРИ кислородных баллона. Что ты сказал? Гой? Какой гой! Ты чистокровный еврей. И по маме, и по папе, и по всем дедушкам и бабушкам, не считая восьмого брака этой распутницы тети Сары, вышедшей за таджика. Дался ей этот таджик. Ты слышишь!? У нас в роду все были евреями. Ты никак не можешь быть гоем.
- Мама, я гей! А не гой!
- Ну я же и говорю, ты никак не можешь быть гоем. Значит ты гей. Постой. Что ты сказал? Аааааааааааа! Я умираю! Скорая! Я умираю. Он сказал, что он гей! Пидор! Нет! Мой сын не может быть гомиком! Мой сыночек всегда нравился девочкам. Скорая! Скорее, я уже кажется умерла. Я в аду, господи, за что?!!!
- Мама я гей. Я не женюсь на женщине. Я хочу познакомить тебя сегодня с моим другом Аленом. Он придет к нам на обед через полчаса. Я все заказал в кейтеринге у дяди Шимона. Так что тебе осталось только переодеться и привести себя в порядок.
- Я не выйду смотреть на этого пидора! Ты приведешь эту гадость домой? Твоя прабабушка Фира перевернется в могиле! Твой дедушки Йоси убил бы этого извращенца прямо на пороге моего дома. Я не могу, мне плохо. Это невозможно. Какой позор!
- Мама, звонок. Это вероятно Ален.
- Сыночек, ну он хотя бы еврей?!
В гостиную заходит негр двухметрового роста с роскошным букетом цветов.
- Рад видеть маму моего счастья, меня зовут Ален. Иди сюда, моя крошка! Как я по тебе соскучился.
Дэниэль смущенно подходит к Алену и отвечает маме:
- Мама, Ален - баптист. Тебе это все еще важно?
иврит
http://www.haaretz.co.il/hasite/spages/1032955.html
англ.
http://www.haaretz.com/hasen/spages/1032995.html
===
Израиль - тяжелая страна. Случайные люди здесь не приживаются.
http://www.haaretz.co.il/hasite/spages/1032955.html
англ.
http://www.haaretz.com/hasen/spages/1032995.html
===
Израиль - тяжелая страна. Случайные люди здесь не приживаются.
-
- Ветеран мега-форума
- Сообщения: 3465
- Зарегистрирован(а): 07 июл 2006, 05:59
- Откуда: далековато
Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
- Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.
- Это для меня пустяки, - говорит Рабинович. - Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен...
- Ну, шейху нетрудно продать.
-... да, если - Ролс-Ройс, то нетрудно... Но я-то ему впарил-таки надувную бабу!
- Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.
- Это для меня пустяки, - говорит Рабинович. - Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен...
- Ну, шейху нетрудно продать.
-... да, если - Ролс-Ройс, то нетрудно... Но я-то ему впарил-таки надувную бабу!
- Smile
- Ветеран мега-форума
- Сообщения: 16480
- Зарегистрирован(а): 14 фев 2005, 23:41
- Откуда: Mistake-On-The-Lake
Приходит араб в израильский банк.
- Все палестинские банки вы, суки, разорили, у меня с собой поллимона
баксов, хочу вложить их в ваш поганый банк. Только ничего подписывать
на ваших сраных бумажках не буду!
Операционистка - только одна подпись, вот здесь, пожалуйста, иначе
нельзя...
- Я тебе, сука, ясно сказал, ничего подписывать не буду, зови
менеджера! Та же песня с менеджером, идут в кабинет к хозяину. Хозяин,
отставной офицер, вежливо выслушивает мат клиента, улыбаясь подходит к
нему и внезапно начинает его жестоко избивать, валит на пол, мочит
ногами и орет:
- Будешь подписывать, дерьмо?! Будешь или сдохнешь прямо здесь?!
Окровавленный араб, наконец, согласен. Тогда хозяин вежливо поднимает
его на ноги, как ни в чем не бывало, благодарит за визит и просит при
нужде не стесняться и обращаться сразу к нему.
Девушка-операционистка уводит араба, тот все подписывает, она не
выдерживает и спрашивает:
- Извините, ну я же вам говорила - подпишите - а вы...
- Дура ты, дурой родилась и дурой умрешь! Ты говорила, а он - ОБЪЯСНИЛ
- Все палестинские банки вы, суки, разорили, у меня с собой поллимона
баксов, хочу вложить их в ваш поганый банк. Только ничего подписывать
на ваших сраных бумажках не буду!
Операционистка - только одна подпись, вот здесь, пожалуйста, иначе
нельзя...
- Я тебе, сука, ясно сказал, ничего подписывать не буду, зови
менеджера! Та же песня с менеджером, идут в кабинет к хозяину. Хозяин,
отставной офицер, вежливо выслушивает мат клиента, улыбаясь подходит к
нему и внезапно начинает его жестоко избивать, валит на пол, мочит
ногами и орет:
- Будешь подписывать, дерьмо?! Будешь или сдохнешь прямо здесь?!
Окровавленный араб, наконец, согласен. Тогда хозяин вежливо поднимает
его на ноги, как ни в чем не бывало, благодарит за визит и просит при
нужде не стесняться и обращаться сразу к нему.
Девушка-операционистка уводит араба, тот все подписывает, она не
выдерживает и спрашивает:
- Извините, ну я же вам говорила - подпишите - а вы...
- Дура ты, дурой родилась и дурой умрешь! Ты говорила, а он - ОБЪЯСНИЛ
У хaредим вooбще нет мoнoпoлии нa еврействo. Я не меньше еврей, чем любoй хaреди.
A мoжет быть и бoльше. . ©Yigal
A мoжет быть и бoльше. . ©Yigal
Вернуться в «Развлечения и отдых, Флора и фауна»
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 10 гостей