Расскажите новый смешной анекдот.
Модератор: Zakan
-
- Ветеран мега-форума
- Сообщения: 3465
- Зарегистрирован(а): 07 июл 2006, 05:59
- Откуда: далековато
Анекдот действительно столетней давности:
Молодой еврей вернулся от воинского начальника в трансе. Призывают в армию.
Тогда служили 7 лет!
Семья в ужасе. Ищут способ избавления от воинской службы.
Кто-то подсказал, что есть человек, который может помочь за 100 рублей. По тогдашним временам - гигантские деньги. Но что поделать, собрали сумму и пошли к этому человеку.
Тот выдаёт:
Молится следует три раза в день, талес не снимать, строго соблюдать кошер и т.п.
Через месяц "советчик" встречает этого парня уже в солдатской щинели.
- Как же так? Вы всё соблюдали, как я говорил?
- Конечно соблюдал!
- И всё таки призвали? Непонятно! Постой, постой! А грыжа у тебя есть?
- Нет.
- А-а-а-а! Так без грыжи это не помогает!
Молодой еврей вернулся от воинского начальника в трансе. Призывают в армию.
Тогда служили 7 лет!
Семья в ужасе. Ищут способ избавления от воинской службы.
Кто-то подсказал, что есть человек, который может помочь за 100 рублей. По тогдашним временам - гигантские деньги. Но что поделать, собрали сумму и пошли к этому человеку.
Тот выдаёт:
Молится следует три раза в день, талес не снимать, строго соблюдать кошер и т.п.
Через месяц "советчик" встречает этого парня уже в солдатской щинели.
- Как же так? Вы всё соблюдали, как я говорил?
- Конечно соблюдал!
- И всё таки призвали? Непонятно! Постой, постой! А грыжа у тебя есть?
- Нет.
- А-а-а-а! Так без грыжи это не помогает!
Телеграмма:
"Рабинович не лежит и не стоит".
Разговор в отделе кадров:
"Здгавствуйте!"
"До свидания".
В поезде пассажиры развлекаются шарадами.
"Первый слог моей фамилии-это то, что нам обещали.Второй слог - это то, что мы получили."
Один из пассажиров предъявляет удостоверение раccказчику:
"Гражданин Райхер, пройдёмте."
"Рабинович не лежит и не стоит".
Разговор в отделе кадров:
"Здгавствуйте!"
"До свидания".
В поезде пассажиры развлекаются шарадами.
"Первый слог моей фамилии-это то, что нам обещали.Второй слог - это то, что мы получили."
Один из пассажиров предъявляет удостоверение раccказчику:
"Гражданин Райхер, пройдёмте."
Про него еще анекдот был.Заполняет анкету на английском языке:имя,фамилия,место рождения.. Доходит до пункта "sex"(то бишь "пол".) Пишет:"2 раза в неделю".Яков писал(а):Про Давида Леви надо будет вставить про его знание английского.
Возвращает он микрогаль в магазин:
- Вот всера купил у вас , хотел курицу приготовить, нажал off (офф - курица, ивр.), а микрогаль не работает.
Надпись на стене синагоги:"Работа в шабат - такой же тяжкий грех, как прелюбодеяние". Под ней надпись:"Я пробовал и то и другое - разница огромная".
Еврей жалуется раввину на сына:
- Вчера зашел к нему в комнату,а у него на тарелке свинина,а в постели какая-то девка!
- Ну,это еще ничего.Вот если бы у него в постели лежала свинья, а на тарелке - девушка, было бы по-настоящему плохо.
Вспомнилось из Бабеля:
Трудно понять, где кончается Беня(со своей шайкой - .) и начинается полиция...
..Мендель Крик, известный среди биндюжников своей грубостью..
Еврей жалуется раввину на сына:
- Вчера зашел к нему в комнату,а у него на тарелке свинина,а в постели какая-то девка!
- Ну,это еще ничего.Вот если бы у него в постели лежала свинья, а на тарелке - девушка, было бы по-настоящему плохо.
Вспомнилось из Бабеля:
Трудно понять, где кончается Беня(со своей шайкой - .) и начинается полиция...
..Мендель Крик, известный среди биндюжников своей грубостью..
- leango_quasigomonoid
- Ветеран мега-форума
- Сообщения: 9795
- Зарегистрирован(а): 03 июл 2004, 14:47
- Откуда: ..От дум.. от дури.. и от дам.. Да жалко, что ли - все отдам !
> Международное первенство самураев по владению мечом. Выходит японский
> самурай в кимоно.
> Судьи открывают синюю коробочку, оттуда вылетает шмель.
> Самурай мечом - вж-ж-ж-жик!
> На пол падают две половинки шмеля.
> Публика: "Банзай!".
> Выходит китайский самурай с косичкой.
> Судьи открывают красную коробочку, оттуда вылетает муха.
> Самурай мечом - вж-ж-ж-жик, вжик!!
> На пол падают 4 четвертинки мухи.
> Публика: "Сяо-ляо!!!".
> Выходит еврейской самурай с пейсами.
> Судьи открывают бело-гoлубую коробочку, оттуда вылетает комар.
> Самурай маленьким ножиком - вж-ж-ж-жик!!
> Комар продолжает летать.
> Судья: "Абер, комар жив!!".
> Самурай: "Таки никто еще не умирал от обрезания!".
> самурай в кимоно.
> Судьи открывают синюю коробочку, оттуда вылетает шмель.
> Самурай мечом - вж-ж-ж-жик!
> На пол падают две половинки шмеля.
> Публика: "Банзай!".
> Выходит китайский самурай с косичкой.
> Судьи открывают красную коробочку, оттуда вылетает муха.
> Самурай мечом - вж-ж-ж-жик, вжик!!
> На пол падают 4 четвертинки мухи.
> Публика: "Сяо-ляо!!!".
> Выходит еврейской самурай с пейсами.
> Судьи открывают бело-гoлубую коробочку, оттуда вылетает комар.
> Самурай маленьким ножиком - вж-ж-ж-жик!!
> Комар продолжает летать.
> Судья: "Абер, комар жив!!".
> Самурай: "Таки никто еще не умирал от обрезания!".
Полной ясности не бывает. Действовать приходится в условиях частичной неопределенности.
Если у задачи есть решение - так чего ж тут думать.. Нужно искать решения, которых ещё нет..
Если у задачи есть решение - так чего ж тут думать.. Нужно искать решения, которых ещё нет..
-
- Ветеран мега-форума
- Сообщения: 71625
- Зарегистрирован(а): 04 май 2002, 20:08
- Откуда: Warminster, USA
попали в плен к людоедам японец, англичанин и литовец.
вождь им сообщает: "вас сьедим, из ваших шкур сделаем каное, но что бы облегчить ваши страдания, каждому предлагаю выбрать орудие смерти."
японец попросил меч - сделал харакири.
англичанин попросил пистолет - застрелился.
литовец попросил вилку. когда получил ее стал себа повсюду ей тыкать, кровь льется...
вождь спрашивает: "зачем ты себя так мучаешь?"
литовец не отвечая, и дальше тыкает себя вилкой, бормоча: "посмотрим как далеко вы на этом каное уплывете..."
вождь им сообщает: "вас сьедим, из ваших шкур сделаем каное, но что бы облегчить ваши страдания, каждому предлагаю выбрать орудие смерти."
японец попросил меч - сделал харакири.
англичанин попросил пистолет - застрелился.
литовец попросил вилку. когда получил ее стал себа повсюду ей тыкать, кровь льется...
вождь спрашивает: "зачем ты себя так мучаешь?"
литовец не отвечая, и дальше тыкает себя вилкой, бормоча: "посмотрим как далеко вы на этом каное уплывете..."
- leango_quasigomonoid
- Ветеран мега-форума
- Сообщения: 9795
- Зарегистрирован(а): 03 июл 2004, 14:47
- Откуда: ..От дум.. от дури.. и от дам.. Да жалко, что ли - все отдам !
Kassandr писал(а):- Сёма! Вымой шею. Гости придут!
- А если они не придут, я буду, как дурак, с чистой шеей ходить?
- Абер, господа... украинские анекдоты - это не сюда... это что-то совсем особенного...
Один из моих любимых.
Легли Сара с Абрамом спать. Абрам не спит, вздыхает, ворочается... Сара возмущенно:
- Ты чего не спишь?
- Да я должен Хаиму сто рублей, вот думаю, как буду отдавать...
Сара встает, открывает окно и кричит "Хаим, Хаим!"
Открывается окно напротив и Хаим спрашивает: "Чего тебе, Сара?"
- Абрам должен тебе сто рублей?
- Да!
- Так вот, он тебе их не отдаст!!!
Закрывает окно и говорит: "Спи, Абрам, пусть теперь Хаим думает!"
Легли Сара с Абрамом спать. Абрам не спит, вздыхает, ворочается... Сара возмущенно:
- Ты чего не спишь?
- Да я должен Хаиму сто рублей, вот думаю, как буду отдавать...
Сара встает, открывает окно и кричит "Хаим, Хаим!"
Открывается окно напротив и Хаим спрашивает: "Чего тебе, Сара?"
- Абрам должен тебе сто рублей?
- Да!
- Так вот, он тебе их не отдаст!!!
Закрывает окно и говорит: "Спи, Абрам, пусть теперь Хаим думает!"
Торжество разума в том и состоит, чтобы уживаться с людьми, не имеющими его.
Вольтер
Вольтер
- yakov48
- Участник со стажем
- Сообщения: 489
- Зарегистрирован(а): 07 мар 2005, 09:34
- Откуда: Беер-Шева
- Контактная информация:
Приходит налоговая инспекция проверять синагогу. В талмудах – все в ажуре!?
Ходят, бедолаги, придраться не к чему!
Пошли вопросы: вы тут свечи жжоте, а огарочки, куда?
Раввин: наверх – в центральную бухгалтерию!
Налоговая: а они вам чего: Раввин: новые свечи!
Налоговая: вы тут мацой приторговываете, а крошечки куда?
Раввин: наверх – в центральную бухгалтерию!
Налоговая: а они вам чего? Раввин: новую мацу!
Налоговая: ооо…, да вы и еще и обрезанием занимаетесь? А наконечники куда?
Раввин: наверх - в центральную бухгалтерию!
Налоговая (ехидно) – ХА, а они вам чего?
Раввин: (с грустью): да вот……. вас прислали!!!
Ходят, бедолаги, придраться не к чему!
Пошли вопросы: вы тут свечи жжоте, а огарочки, куда?
Раввин: наверх – в центральную бухгалтерию!
Налоговая: а они вам чего: Раввин: новые свечи!
Налоговая: вы тут мацой приторговываете, а крошечки куда?
Раввин: наверх – в центральную бухгалтерию!
Налоговая: а они вам чего? Раввин: новую мацу!
Налоговая: ооо…, да вы и еще и обрезанием занимаетесь? А наконечники куда?
Раввин: наверх - в центральную бухгалтерию!
Налоговая (ехидно) – ХА, а они вам чего?
Раввин: (с грустью): да вот……. вас прислали!!!
Закон и справедливость,-две вещи,которые БОГ соединил,а человек разъединил.
Фаина Раневская:
***
- Сегодня я убила 5 мух: двух самцов и трех самок.
- Как вы это определили?
- Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале, - объяснила Фаина Георгиевна.
***
Одна из хороших знакомых Фаины Георгиевны постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем по имени Сима. Он периодически бросал свою возлюбленную, которая обливалась слезами после очередной ссоры, а время от времени делала от него аборты. Благодаря Раневской к молодой женщине приклеилось прозвище: жертва Хера Симы.
***
Оправившись от инфаркта, Раневская произнесла сакраментальную по сути своей фразу: «Если больной очень хочет жить, то врачи бессильны».
***
***
- Сегодня я убила 5 мух: двух самцов и трех самок.
- Как вы это определили?
- Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале, - объяснила Фаина Георгиевна.
***
Одна из хороших знакомых Фаины Георгиевны постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем по имени Сима. Он периодически бросал свою возлюбленную, которая обливалась слезами после очередной ссоры, а время от времени делала от него аборты. Благодаря Раневской к молодой женщине приклеилось прозвище: жертва Хера Симы.
***
Оправившись от инфаркта, Раневская произнесла сакраментальную по сути своей фразу: «Если больной очень хочет жить, то врачи бессильны».
***
- Alex-R
- Новый участник
- Сообщения: 1
- Зарегистрирован(а): 21 сен 2007, 16:03
- Откуда: Будто вы не знаете
- Контактная информация:
Памятный эпизод. Это было давно. Я учился тогда в 5 классе местечковой школы. Евгения Георгиевнв Киркевич ведет урок русского языка, диктуя классу и стоящему у доски Семе Старобинцу хрестоматийную фразу:
- Красавица-зорька в небе загорелась.
Класс склонился над тетрадями, а Сема аккуратно пишет мелом. И вдруг раздается громкий хохот. Смеется и учительница. Сема написал:
- Красавица Сорка в небе загорелась.
- Красавица-зорька в небе загорелась.
Класс склонился над тетрадями, а Сема аккуратно пишет мелом. И вдруг раздается громкий хохот. Смеется и учительница. Сема написал:
- Красавица Сорка в небе загорелась.
Вернуться в «Развлечения и отдых, Флора и фауна»
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 16 гостей