Расскажите новый смешной анекдот.

Спорт, игры, юмор, растения и животные

Модератор: Zakan

Аватара пользователя
leango_quasigomonoid
Ветеран мега-форума
Сообщения: 9795
Зарегистрирован(а): 03 июл 2004, 14:47
Откуда: ..От дум.. от дури.. и от дам.. Да жалко, что ли - все отдам !

Re: Расскажите новый смешной анекдот.

Сообщение leango_quasigomonoid » 20 фев 2010, 22:21

:) Лозунг дня: Бей Мутко - спасай Россию!
Полной ясности не бывает. Действовать приходится в условиях частичной неопределенности.
Если у задачи есть решение - так чего ж тут думать.. Нужно искать решения, которых ещё нет..

Аватара пользователя
ely
Ветеран мега-форума
Сообщения: 22523
Зарегистрирован(а): 01 июн 2003, 22:58
Откуда: Israel

Re: Расскажите новый смешной анекдот.

Сообщение ely » 23 фев 2010, 08:40

Приходит к директору цирка мужик:
- У меня потрясающий номер!
- Показывайте!
Мужик ставит на стол коробку из-под обуви и хлопает в ладоши. Из коробки выбегают 10 мышек и начинают играть на малюсеньких скрипочках что-то классическое. Через пять минут директор плачет от счастья:
- Конечно, я беру на работу вас и ваш оркестр! Только ответьте мне на один вопрос: первая скрипка - еврей?
Нельзя дать всем всё, ибо всех много, а всего мало

Аватара пользователя
vig11
Ветеран мега-форума
Сообщения: 9340
Зарегистрирован(а): 08 янв 2003, 11:49
Откуда: Israel
Контактная информация:

Re: Расскажите новый смешной анекдот.

Сообщение vig11 » 24 фев 2010, 11:04

Ты знаешь,Изя,я всю жизнь боялся,что меня зальют соседи сверху до тех пор,пока не сгорели соседи снизу!


Хаим жене:меня не приняли в партию.
-Ты что,устав не знал или что?
-Мне задали вопрос:Хаим,ты играл на свадьбе у Махно?
-А ты?
-Сказал,что играл.
-Нужно было сказать,что не играл...
-Как я мог сказать,что не играл,если они все там танцевали.


Счастливый отец:
- Бат-т-тюшки! Двойня!
- Нет, пока один, - успокаивает его медсестра. А в следующий раз приходите трезвым!


У мальчика спрашивают:
- Мальчик! Кем ты хочешь быть?
- Придурком!
- Почему придурком?!
- Потому что все говорят: посмотри, какая машина у того придурка!


Как выяснилось, любовницу в телефоне надо записывать под именем "Номер не определен".


Женщинам, как известно, очень хорошо удается делать несколько дел одновременно.
Однако, у них почему-то никогда не получается совмещать головную боль с сексом!


Петров три дня как врач. Иванов двадцать лет как больной. Что победит - молодость или опыт?


Здравствуйте, это зона вежливого обслуживания? - Нет, козёл - это территория низких цен!


Жена спрашивает мужа-программиста:
- Дорогой, ты помнишь, когда у нас будет годовщина свадьбы?
- Конечно помню! Ровно через три дня после окончания лицензии на антивирус.


Шадхен сватает дочку местечкового богача.
- Жених, поверьте моему слову,самостоятельный,
один маленький недостаток - он заикается.
- Всё время? - беспокоится заботливая мамаша.
- Боже избави! Успокаивает сват,- только,когда
разговаривает.


-Поруччик Ржевский!Вы трус и подлец!Я вызываю вас на дуэль!
-А я не пойду!
-А почему?
-Потому,что я трус и подлец!


Алло, Новодевичий монастырь?
Да
Новые девочки есть?


- Кто умнее - кошка или собака?
- Конечно, кошка! Ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек
волокли по тундре санки с поклажей?


После 11 сентября 2001 года мир разделился на два лагеря: одни вешают американские флаги у себя в кабинетах, на крышах домов, покупают футболки с изображением флага, другие — эти флаги срывают, рвут и жгут... И только два старых еврея — Абрам и Мойша продолжают заниматься своим делом — шить американские флаги...


Встречаются две одесситки. Одна говорит: Мы с Иосифом идем на концерт - какой-то скрипач приехал. И что интересно, скрипач и не ев рей!
- Надо же? А кто же он?
- Фамилия у скрипача какая-то странная... Блю Мен Сон!
- Наверно, китаец!


Глядя на экран телевизора, где идет очередная серия очередного мексиканского суперфильма, жена говорит мужу:
Смотри, как он ее любит!
А ты знаешь, сколько ему за это платят?

Доктор говорит пациенту:
- У Вас - бешенство.
Пациент берет лист бумаги и начинает что-то писать.
Врач говорит:
- Зачем Вы пишете завещание? Я же вас вылечу!
- Это не завещание, - отвечает пациент, - я составляю список тех, кого мне надо укусить.


Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома.
Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4
Долго не думая, достает гвоздь и царапает: 4Х4=16
Утром злойхозяин едет в сервис и закрашивает это место. На другой день историяповторяется, и так всю неделю. В конце концов,обессилев,хозяин джипаидет в сервис и просит сделать фирменную надпись 4Х4=16
Довольный едет домой, паркует машину возле дома.
Идет вечером алкаш и видит: 4Х4=16 достает гвоздь и пишет
«ПРАВИЛЬНО»

- Ты чего такой грустный? - Захожу вчера в метро, смотрю - сидит обалденная девка. Молодая, ноги от ушей, красавица... Я ей и подмигнул...
- А она?
- Встала и уступила мне место...


В пиве – сила, в вине – здоровье, в коньяке – благородство, а в воде – МИКРОБЫ!!!


Грабитель ворвался в банк:
- Стоять! Это ограбление!
Голос из очереди:
- "Стоять" - это глагол, придурок!

- Девушка, вы выходите?
- Нет.
- А под шампанское?..


- Бабушка, а как мои родители познакомились?
- Они вместе спортом занимались. Мама была гребчиха, а папа - гребец. Полный!..


Человек должен знать, что только постоянный изнурительный каждодневный труд
сделает его больным и горбатым........
Рождённый толстым, - худеть не может!!!

Аватара пользователя
MZ
Ветеран мега-форума
Сообщения: 8447
Зарегистрирован(а): 28 май 2005, 00:11
Откуда: Negev

Re: Расскажите новый смешной анекдот.

Сообщение MZ » 24 фев 2010, 22:48

В реанимационном отделении больницы No6, на 6-м этаже, в палате No6 на
6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент.
На его место, что вполне понятно, селят другого. Но по прошествии
недели в реанимационном отделении больницы No6, на 6-м этаже, в палате
No6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он.
По больнице пошли свойственные циникам-врачам полушутки, дескать,
место несчастливое. Но это не повод оставлять койку пустой в свете их
крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который
спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими
предшественниками.
После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто
купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще
одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь.
Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку No6 кладут
полуторацентнерного санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу
наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате дрожа
ждут страшного часа...
Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся в
белом... УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки
штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос,
тщательно убирается...
Моя книга, - приятного чтения.
Если вроде бы умный собеседник не слушает никаких ваших доводов, не огорчайтесь, просто он тоже еврей.

Аватара пользователя
евлампий
Ветеран мега-форума
Сообщения: 8114
Зарегистрирован(а): 12 сен 2004, 12:51
Откуда: тутошний

Re: Расскажите новый смешной анекдот.

Сообщение евлампий » 26 фев 2010, 11:56

Молодой еврей приходит к доктору-сексопатологу с жалобами на проблемы в сексе.
Сколько вам лет? – спрашивает доктор – 34.
– Может, у вас жена не очень привлекательная?
– Ну что вы! Она заняла первое место на конкурсе красоты в Жмеринке!
– А сколько лет вы женаты?
– Да года еще нет...
– А как вы занимаетесь сексом?
– Выключаем свет и ложимся на левый бок.
– Ну что ж, – говорит доктор. – Вы еще молодой, жена красавица, да и
не успели еще надоесть друг другу. Вам надо поменять секс, как-то
разнообразить его, поменять позы. Ну, хотя бы включить свет или, на
худой конец, лечь на правый бок.
– Что? Лицом к маме?
Я зла не помню , поэтому записываю ...

Аватара пользователя
Decabrist
Пестель
Сообщения: 15484
Зарегистрирован(а): 18 ноя 2001, 02:00
Откуда: Северней oт Бaкa-Aль-Гaрбиa

Re: Расскажите новый смешной анекдот.

Сообщение Decabrist » 28 фев 2010, 18:32

Приходит католический пастор к парикмахеру. Постриг тот его, пастор спрашивает:
- Сколько с меня?
- Нисколько, ваше преподобие, я с католических пасторов денег за стрижку не беру, - ответил парикмахер.
Приятно удивленный, пастор удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями своей парикмахерской двенадцать бутылок лучшего монастырского вина.

Через несколько дней приходит православный поп к парикмахеру.
Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает:
- Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?
- Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижем бесплатно.
И батюшка тоже удалился, пораженный бескорыстием парикмахера.
На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать бутылок водки.

Еще через несколько дней приходит к парикмахеру раввин.
Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает:
- Сколько вам заплатить?
- Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижем бесплатно.
Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушел. На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать раввинов..
Внимание(!) сообщение заговорено, модерирование данного сообщения приведёт к половому бессилию и неизлечимым венерическим заболеваниям

«Рейтинг — могучее послание тупых тупым» М.М.Жвaнецкий

Аватара пользователя
vig11
Ветеран мега-форума
Сообщения: 9340
Зарегистрирован(а): 08 янв 2003, 11:49
Откуда: Israel
Контактная информация:

Re: Расскажите новый смешной анекдот.

Сообщение vig11 » 01 мар 2010, 16:21

Вы ещё не стояли перед настоящим нравственным выбором между честью и деньгами, если не роняли тысячеевровую купюру в выгребную яму...

Гаишник останавливает машину, проверил документы:
- Багажник откройте... Это что такое?!?
- Это? Труп...
- Сам вижу, что труп... Аптечка где?!?


Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг... С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать её в школу...


Профессора Менделя спрашивают:
- Что нужно сделать, чтобы украинские автомобили соответствовали мировым стандартам?
- Изменить мировые стандарты...

- Откуда в вас столько пошлости, девушка?! Вы же должны быть хрупкой и нежной, как лань...
- Средняя самка лани весит 120 кг - странное понимание хрупкости, скажу я вам!
Рождённый толстым, - худеть не может!!!

Аватара пользователя
vig11
Ветеран мега-форума
Сообщения: 9340
Зарегистрирован(а): 08 янв 2003, 11:49
Откуда: Israel
Контактная информация:

Re: Расскажите новый смешной анекдот.

Сообщение vig11 » 02 мар 2010, 07:45

Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет.

Ванкувер, Олимпиада. Комментатор:
- Сегодня здесь прекрасная погода, идеальная лыжня, ни ветерка... Словом, опять все было против наших спортсменов, которые готовились к трудностям…


Канадская пресса недоумевает: Эти русские брезгуют нашими медалями?...


Путин сказал, что "итоги выступления нашей сборной в Ванкувере - это повод для анализа"...
- Лучше бы прямо сказал: "Обоср*лись"...


По итогам 2010 года, наибольшая экономия бюджета страны произошла по инициативе российских спортсменов - от невыплаченных призовых на Олимпиаде.


Плющенко проиграл, потому что надо было кроме Билана брать с собой и Рыбака.


Похоже, Патриарх, напутствуя нашу олимпийскую команду, поставил на ней крест.


В первые дни Олимпиады казалось, что российскую команду преследует проклятие 4-го места, но 19-е место развеяло эти опасения.


Вот говорят - какие ленивые и бездарные у нас футболисты... Посмотрел хоккей. Не такие уж плохие футболисты!


Радует только одно... Олимпиада в Сочи назначена через 2 года после Конца Света.
Рождённый толстым, - худеть не может!!!

Аватара пользователя
vig11
Ветеран мега-форума
Сообщения: 9340
Зарегистрирован(а): 08 янв 2003, 11:49
Откуда: Israel
Контактная информация:

Re: Расскажите новый смешной анекдот.

Сообщение vig11 » 02 мар 2010, 18:03

Банда из Моссада

(обновлённая версия)
Исполняется на мотив "Мурки"


Автор неизвестен

Совсем недавно, когда полиция еще не подозревала абсолютно всех туристов Дубаи в ликвидации Аль-Мабхуха, и когда список подозреваемых составлял всего одиннадцать человек, среди них была только одна женщина. С паспортом на имя гражданки Ирландии Гейл Фоллиард...


Прибыла в Дубаи банда из "Моссада",
В банде все сплошные киллерА.
Тщательно проверив, нет ли где засады,
Сняли в гранд-отеле номера.

Среди урок – баба (погоняло - «алеф»)
С паспортом ирландки Фоллиард.
О коварстве «алеф» слухи распускали
Лондонский «Ми 5» и «Скотланд-Ярд».

В полных непонятках о засевшей своре,
Заказав по "мылу" номерок,
В том же гранд-отеле поселился вскоре
Из ХАМАСа видный фраерок.

Ночью террориста банда навестила,
Приласкав залетного шнуром.
«Воин стал шахидом» - прэсса возвестила
(по блатному – «фраер стал жмуром»).

Чистая работа. Из Иерусалима
Шлют братве в Дубаи «мазл тов».
Но из банды кто-то «слил» ментам-муслимам
Фотки всех поддельных паспортов.

Кто же сдал легавым? С горя тянет выпить...
Ресторан на сотом этаже.
Жаль не наливают в этой "Бурдж-Халифе",
Жаль официантки в парандже...

Заказали парни хумус в ресторане -
Вид на downtown, красота...
А на сцене.. «алеф» перед мусорами
Исполняет танец живота.

На купюре урки написали шмаре
«Не позорь разведку, мать ети !
Или в Тель-Авиве нет стриптиза в баре?
Или там кальяна не найти?»

Вечером бандиты шлют маляву в центр:
«Удалось «крота» разоблачить -
«Алеф» оказалась вражеским агентом.
Разрешите суку замочить»

Центр им ответил резким возраженьем:
«Алеф» перед Родиной чиста.
Вас зашухарили КАМЕРЫ СЛЕЖЕНЬЯ,
Срочно замените паспорта!»
Раз такое дело, все решили смыться.
Не таясь от камер, поутру…
Погрузились парни, не успев побриться, -
На Иран направили стопу…
Не нужна им больше липовая ксива,
Вновь звучит "лехаим" на волнах,
И в стаканах водка, плещется красиво:
Всё, как говорится, «апгемахт»…


"Aлеф" - фамилии агентов спецслужб в Израиле, как правило, обозначаются буквами
Рождённый толстым, - худеть не может!!!

Аватара пользователя
MZ
Ветеран мега-форума
Сообщения: 8447
Зарегистрирован(а): 28 май 2005, 00:11
Откуда: Negev

Re: Расскажите новый смешной анекдот.

Сообщение MZ » 05 мар 2010, 08:43

Из 1967 года - Сидят два израильских генерала утром на берегу Суэцкого
канала, ногами в воде болтают... Слушай, Моше, - скучно что-то стало. А
давай Алжиру с Марокко войну объявим! - Ну, хорошо, Арик, объявили, - а
что мы вечером делать будем?
Моя книга, - приятного чтения.
Если вроде бы умный собеседник не слушает никаких ваших доводов, не огорчайтесь, просто он тоже еврей.

Аватара пользователя
vig11
Ветеран мега-форума
Сообщения: 9340
Зарегистрирован(а): 08 янв 2003, 11:49
Откуда: Israel
Контактная информация:

Re: Расскажите новый смешной анекдот.

Сообщение vig11 » 16 мар 2010, 12:36

Абрам явился на биржу труда .
- Мне срочно нужна работа . У меня жена и пятеро детей !!!!!
- А что вы еще умеете делать ????????


Воспитательница в детском саду спрашивает: - Дети, назовите домашнего четвероногого друга. Кто может? Вот ты, Саша, скажи! - Кровать!


Проанализировав песню про Стеньку Разина,
российские ученые выявили истинного убийцу
персидской княжны. Как и предполагалось,
им оказался еврей, о чем неопровержимо
свидетельствуют слова известной народной
песни:"Изя Борт ее бросает в набежавшую волну!"


Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету - объявление давать. Заплатил
по минимальному тарифу и дает текст: "Сара умерла". Ему говорят:
- Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова.
- Тогда добавьте: "Продам Москвич".

Приходит корреспондент на военный корабль.Командир проводит ему экскурсию:
-Вот это-наш боцман... Это-наш лоцман... А это-дежурный мичман...
Корреспондент:
-Ба! Да тут все свои! Я сам-то – КАЦМАН


Вчера признался невесте во всех своих грехах!
Ну и что ?
Не помогло , свадьба через три недели.

- Батюшка, а можно пить водку во время поста?
- Вкушай, но без радости!


Когда узнал как выступает российская параолимпийская сборная в Ванкувере, первым делом подумал, может основной сборной тоже надо было ноги переломать...


У Кутузова Москва сгорела, и ничего,-герой, а если у меня котлеты сгорят, так сразу:" Овца криворукая!"...


Мужик приходит домой и говорит жене:
- У меня проблема на работе.
Жена ему нежным голосом:
- Дорогой, никогда не говори "у МЕНЯ проблема", говори - "у НАС проблема".
Муж:
- Хорошо, у НАС проблема -- у нашей секретарши скоро будет от нас ребёнок .


ЕСЛИ ВЫ СЧИТАЕТЕ ЖЕНЩИН СЛАБЫМ ПОЛОМ, ПОПРОБУЙТЕ НОЧЬЮ ПЕРЕТЯНУТЬ НА СЕБЯ ОДЕЯЛО!


Женщина приходит на работу с фингалом под глазом. Сотрудник заметил, спрашивает:

- Кто это тебя так?

- Муж!

- Муж? Я думал, он в командировке......

- Ха! Он думал! Я была УВЕРЕНА!



Мини-юбка раздражает мужчин только когда она на жене.


Удачливый еврей никогда не думает о себе плохо. Для этого у него есть друзья.


Евреи, как и все люди на Земле, не видят дальше собственного носа. Просто носы у них длиннее.


Если вроде бы умный собеседник не слушает никаких ваших доводов, не огорчайтесь, просто он тоже еврей.


Человек, посетивший мастерскую художника, обратился к нему с просьбой: Не можете ли вы мне что-нибудь предложить - недорого и в масле? Банку сардин.


Из интервью с В .В. Путиным по поводу гимна.
- Обязательно ли будет вставать при исполнении гимна?
- У каждого будет свобода выбора. Кто не захочет вставать, будет сидеть..


- Изя, ты какую икру больше любишь, красную или черную?
- А почему "или"? Я сторонник компромиссных решений...


Изя говорит Абраму:
- Я заболел, но к врачу не пойду - слишком дорого.
Абрам: - Я советую тебе сходить к доктору Давиду - он за каждый следующий визит берет лишь половину. Послушавшись совета, Изя идет к доктору Давиду и говорит: - Здравствуйте, доктор. Я опять к вам...


Одной даме Раневская сказала, что та по-прежнему молода и прекрасно выглядит.
Я не могу ответить вам таким же комплиментом, - дерзко ответила та.
А вы бы, как и я, соврали! - посоветовала Фаина Георгиевна.



В жизни абсолютно невозможны три вещи. Изобрести вечный двигатель, обмануть еврея и понять женщину. Впрочем, попытки изобрести вечный двигатель хотя бы были.


И почему мужчины боятся женщин? Ну что может женщина сделать? Ну настроение испортить, ну жизнь поломать... И всё!
Рождённый толстым, - худеть не может!!!

Аватара пользователя
vig11
Ветеран мега-форума
Сообщения: 9340
Зарегистрирован(а): 08 янв 2003, 11:49
Откуда: Israel
Контактная информация:

Re: Расскажите новый смешной анекдот.

Сообщение vig11 » 22 мар 2010, 09:21

...Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растёт живот - не отчаивайтесь.
Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора...


Инструктор горнолыжник своим подопечным:
И запомните ребята, дерево лучше всего объезжать с одной стороны...


- Что надо говорить, когда получаешь зарплату?
- Здравствуй, моя маленькая!


Жители США настолько суровы, что даже своего президента держат в чёрном теле!

Вот и выросло поколение котов, которым не пришлось полежать на тёплом мониторе.


Скромных людей не бывает. Просто некоторым нечем хвастаться.


Я свою подругу зову Авророй - пьёт залпом.


Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.


Я отказался от счастья, когда узнал, что оно не в деньгах!


Сбалансированная диета - это когда вы держите в каждой руке совершенно одинаковые куски торта.


Она ему встретилась, а он ей - попался...


Умные люди не обижаются, а сразу начинают планировать месть.


Журналист спрашивает гонщика-победителя:
- Как Вам удалось обойти столь опытных и именитых соперников?
- Тормоза отказали...


В офисе торговой фирмы появляется интеллигентного вида человек и прямо с порога, радостно улыбаясь, приветствует всех присутствующих:
- Добрый был день! Я из налоговой...


Лето 2010 г. Кризис углубился и добрался до властей. Жёны Путина и Медведева по примеру жены Обамы посадили в Александровском саду картошку.
Днём они посменно занимаются прополкой и сбором колорадского жука.
А ночью Путин и Медведев посменно ходят по Кремлёвской стене с двухстволкой.


Инструктор горнолыжник своим подопечным:
И запомните ребята, дерево лучше всего объезжать с одной стороны...


- Милая, мне тебя очень не хватает...
- Для полного счастья или для ровного счета?


Сержант муштрует новобранцев: левой-правой, левой- правой... Рядовой Коган стоит не шелохнется.
-В чем дело?!- вопит сержант.
-Я жду, когда вы все-таки решите- левой или обратно правой?



Вчера я подстрелил двух гусей...
Они были дикие?
Они-то нет, а вот их хозяин!


- Сема! Почему вам не дали билет на
поезд?
- Сказали, что на него все билеты
забронированы.
- Это что, бронепоезд?


Тонет пароход. Все бегают и кричат. Hа корме сидят два еврея. Один поддался панике и тоже бегает и кричит. А второй ему говорит спокойненько:
- Абрам, ну что ты кричишь, ну что ты кричишь, это, что таки твой пароход?



Вызвали еврея в КГБ.
-Есть родственники за границей?
-Нет.
-А брат в Чикаго?-
-Кажется, был...
-Садитесь и пишите!
Сел еврей и начал:
"Здравствуй Хаим! Наконец-то я нашел время и место написать тебе..."


Муж всегда прав.
Муж не спит, муж отдыхает.
Муж не ест, муж восстанавливает силы.
Муж не пьет, муж дегустирует.
Муж не флиртует, муж обучает кадры.
Жена подходит со своими убеждениями, уходит с убеждениями мужа.
Муж не кричит, муж убедительно высказывает свою точку зрения.
Муж не почесывает затылок, муж обдумывает решение.
Муж не кривится, муж улыбается без энтузиазма.
Муж не трус, муж поступает предусмотрительно.
Муж не неуч, муж предпочитает творческую практику бесплодной теории.
Муж не мямлит, муж делится своими размышлениями.
Муж не лжет, муж - дипломат.
Муж не упрям, муж последователен.
Муж не изменяет жене, муж уезжает в командировку.
Муж не опаздывает, мужа задерживают важные дела.
Если хочешь жить спокойно, не опережай мужа в развитии.
Если муж не прав, читай сначала.


По количеству Героев Советского Союза и Социалистического Труда, лауреатов Ленинской и Государственной премий Россия по-прежнему на втором месте после Израиля...


Сёма пришёл из школы и говорит родителям:
- Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать!
Уходит в свою комнату, а через полчаса выходит с задачей:
- "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов".
- Сёмочка, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос!
Сёма снова уходит, через полчаса возвращается:
- "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов. И шо?!"


В аэропорту таможенник спрашивает у
старого еврея:
- Откуда прибыли?
- Какие прибыли, что вы? Одни убытки...


- Сема, одолжи двести баксов. Надо бы мне в Москву ненадолго съездить.
- М-м-м-м...
- Сема, как только вернусь, тут же отдам.
- Точно?
- Ну абсолютно точно, клянусь. Как вернусь, в тот же день отдаю.
- Ну хорошо, держи баксы. А когда ты вернешься?
- Ой, не знаю, не знаю, столько дел. Не знаю даже, когда туда поеду.


«Умеет готовить твоя жена?», -
Спросили одного еврея.
«Готовить-то она умеет,
Я есть не умею, что готовит она!»


— Мадам Фигнер, а что это высегодня так мало кушаете?
— Берегу фигуру!
— Ой! Чтобы сберечь Вашу фигуру — надо кушать,кушать и кушать!


Как начинается радиовещание вразных городах:
Внимание! Говорит Москва.
Уваха! Ховорыт Кыйыв.
Ахтунг! Хир шприхт Берлин.
Ша! Одесса имеет сказать пару слов.


- Каков ваш возраст, мадам? -- спрашивает судья.
-- Я недавно подошла к тридцати,- отвечает свидетельница.
-- И что же вас так задержало в пути?


- Какой ты бессовестный! Стоит тебе увидеть смазливую девчонку, как ты забываешь, что женат!
- Напротив, дорогая! Как раз тогда я тут же об этом вспоминаю!..


Встречаются двое:
- Ты, говорят, недавно женился? Наверное, теперь ты знаешь, что такое настоящее счастье!
- Да. Теперь знаю. Но уже поздно


Опытным путём установлено, что если посуду не мыть три дня - она с успехом может пролежать еще четыре.


Никогда не говорите людям о своих
проблемах, 80% ими не
интересуются, остальные 20% рады
что они у вас есть.
Рождённый толстым, - худеть не может!!!

Аватара пользователя
alexsmail
Ветеран мега-форума
Сообщения: 12637
Зарегистрирован(а): 28 дек 2004, 21:49
Откуда: Мединат hаеhудим
Контактная информация:

Re: Расскажите новый смешной анекдот.

Сообщение alexsmail » 26 мар 2010, 00:10

Прислано Ирой.
Это вариация известного анекдота, но замена действующих лиц делает его ещё более смешным.
На встрече с королевой Англии Барак Обама спрашивает её: "Вашe Величество, как Вы создаете такое эффективное правительство? Есть ли какие-либо советы, которые Вы можете мне дать?"

"Ну -, говорит королева,- самое главное - окружить себя умными людьми ".
Обама нахмурился, а потом спросил: "Откуда я знаю, что люди вокруг меня действительно умны?"

Сделав глоток чая, королева отвечает: "О, это просто. Вы только попросите их разгадать интеллектуальную загадку."
Королева нажимает на кнопку переговорного устройства: "Пожалуйста, пришлите сюда Тони Блэра!"

Тони Блэр входит в комнату: "Да, моя королева?"

Королева улыбается и говорит: "Ответьте мне, пожалуйста, Тони: Ваши мать и отец имеют ребенка. Это не Ваш брат и это не Ваша сестра... Кто это?"

Не задумываясь ни на секунду, Тони Блэр отвечает: "Это был бы я".

"Да! Очень хорошо", говорит Королева.

Обама возвращается домой и задает Джо Байдену, своему вице-президенту, тот же вопрос: "Джо, ответьте на этот вопрос для меня. Ваши мать и отец имеют ребенка. Это не Ваш брат и не Ваша сестра... Кто это? "

"Я не уверен, господин президент", говорит Байден. "Позвольте мне вернуться к Вам позже по этому вопросу". Он идёт к его советникам и спрашивает каждого, но никто не может дать ему ответ. Наконец, он попадает в мужской туалет и по обуви узнаёт Колина Пауэлла в соседней кабинке. Байден спрашивает Пауэлла: "Колин, можете ли вы ответить для меня на этот вопрос? Ваши мать и отец имеют ребенка. Это не Ваш брат и это не Ваша сестра... Кто это?"

Пауэлл кричит: "Это просто! Это я!".

Байден улыбается и говорит: "Спасибо". Возвращается к Обаме. "Так вот, я провёл небольшое исследование и у меня есть ответ на эту загадку. Это Колин Пауэлл! "

Обама встаёт, подскакивает к Байдену и сердито кричит ему в лицо, "Нет, Байден, Вы идиот! Это не Пауэлл!... Это Тони Блэр!"


(c) http://alexsmail.blogspot.com/2010/03/b ... _5833.html
Мой блог http://toalexsmail.com/

Лучшее - враг хорошего.

Великие умы обсуждают идеи, посредственные умы обсуждают события, недалекие умы обсуждают личности. Элеонора Рузвельт

Нужно воспитывать опрятность в мышлении.

Аватара пользователя
MZ
Ветеран мега-форума
Сообщения: 8447
Зарегистрирован(а): 28 май 2005, 00:11
Откуда: Negev

Re: Расскажите новый смешной анекдот.

Сообщение MZ » 26 мар 2010, 03:05

vig11 писал(а):Если вроде бы умный собеседник не слушает никаких ваших доводов, не огорчайтесь, просто он тоже еврей.

С Вашего позволения, беру в подпись. :37:
Моя книга, - приятного чтения.
Если вроде бы умный собеседник не слушает никаких ваших доводов, не огорчайтесь, просто он тоже еврей.

Аватара пользователя
MZ
Ветеран мега-форума
Сообщения: 8447
Зарегистрирован(а): 28 май 2005, 00:11
Откуда: Negev

Re: Расскажите новый смешной анекдот.

Сообщение MZ » 30 мар 2010, 01:27

Не совсем еврейское, но все же и нам близко:

Джек охотится на уток перед школой и приезжает в школу с ружьем в машине.
1957 - Директор школы осматривает ружье Джека, идет в свою машину, берет свое ружье и показывает его Джеку
2007 - Полная эвакуация школы, приезжает ФБР и забирает Джека в тюрьму. Джек больше никогда не получит доступ к оружию. Психологи успокаивают психически-травмированных студентов и учителей.

Джон и Марк дерутся на кулаках после школы.
1957 - Собирается толпа, Марк побеждает, Джонни и Марк жмут руки и становятся лучшими друзьями.
2007 - Кто-то вызывает полицию, Джонни и Марка арестовываеют. Оба получают срок в детской колонии и исключены из школы.

Джеффри ведет себя шумно в классе, мешает другим студентам.
1957 - Джеффри получает замечание и отправляется к директору, где выслушивает серьезную лекцию. После этого возвращается в класс и больше никого не беспокоит.
2007 - Джеффри получает большую дозу Риталина, превращается в зомби и тестируется на Синдром Дефицита Внимания. Школа получает дополнительные деньги от штата потому, что Джеффри - инвалид.

Билли разбивает стекло в соседской машине и его отец порет его ремнем.
1957 - Билли больше не бьет стекол, вырастает нормальным юношей, идет в колледж и становится успешным бизнесменом.
2007 - Папа Билли арестован за жестокое обращение с детьми. Билли отправляется в интернат и вскоре присоединяется к уличной банде. Психолог убеждает сестру Билли, что ее в детстве тоже пороли и отец садится в тюрьму. Мама Билли начинает жить с этим психологом.

У Маркa болит голова и он берет с собой в школу аспирин.
1957 - У директора тоже болит голова и Марк делится с ним аспирином на площадке для курения.
2007 - Вызывается полиция, Марк исключается из школы за нарушения школьного режима контроля лекарственных препаратов, его машина обыскивается на предмет наличия наркотиков и оружия.

Педро проваливает экзамен по английскому.
1957 - Педро идет в летнюю школу, доучивает английский, сдает экзамен и идет в колледж.
2007 - Дело Педро передается в верховных суд штата. Газеты настаивают на том, что требование знания английского для выпуска из школы - это проявление расизма. Организация защиты гражданских прав подает в суд на всю школьную систему образования и заодно на учителя английского из школы Педро. Английский исключается из списка обязательных предметов. Педро получает свой диплом, но после института все равно работает газонокосильщиком, поскольку не знает английского.

Джонни разбирает новогоднюю хлопушку, засовывает ее в банку с горючим веществом и взрывает муравейник на территории школы.
1957 - Муравьи погибают.
2007 - Вызываются представители Бюро Контроля за Алкоголем, Табаком и Оружием, ФБР и Департамента Защиты Отечества. Джонии арестован за попытку террористического акта, ФБР допрашивает и открывает дело на родителей, братья и сестры отправляются в интернат, компьютеры конфискованы. Отец Джонни попадает в список потенциальных террористов и больше не может летать на самолетах.

Джонни падает на перемене и разбивает коленку. Его видит плачущим учительница Мэри. Мэри обнимает Джонни и гладит его по голове.
1957 - Вскоре Джонни перестает плакать и бежит играть дальше.
2007 - Мэри обвиняется в сексуальном домогательстве и теряет работу. Ей грозит 3 года в тюрьме штата. Джонни светит 5 лет психологической терапии.
Моя книга, - приятного чтения.
Если вроде бы умный собеседник не слушает никаких ваших доводов, не огорчайтесь, просто он тоже еврей.

Vadim_d
Ветеран мега-форума
Сообщения: 5022
Зарегистрирован(а): 16 янв 2006, 11:25
Откуда: Заповедник Гоблинов (с) Роберт

Re: Расскажите новый смешной анекдот.

Сообщение Vadim_d » 02 апр 2010, 12:12

Чёрт знает как актуально!!! Тоска зелёная!
Мегафоруму пиздец.

Аватара пользователя
leango_quasigomonoid
Ветеран мега-форума
Сообщения: 9795
Зарегистрирован(а): 03 июл 2004, 14:47
Откуда: ..От дум.. от дури.. и от дам.. Да жалко, что ли - все отдам !

Re: Расскажите новый смешной анекдот.

Сообщение leango_quasigomonoid » 08 май 2010, 20:05

По сообщениям ТАСС,
в ознаменование
и для укрепления интернационализма,
в то время как на Красной Площади будет происходить парад объединенного Войска Польского, с включением частей и подразделений России, Англии и др,
специально наловленые для праздника на живцов суданские пираты, дюжину которых секретно привез в Москву БПК, будут показательно штурмовать Московский Университет !


Спешите видеть, билеты продаются,и ставки принимаются ! В основном на станциях метро Лубянка и Кропоткинская.
Полной ясности не бывает. Действовать приходится в условиях частичной неопределенности.
Если у задачи есть решение - так чего ж тут думать.. Нужно искать решения, которых ещё нет..

Аватара пользователя
leango_quasigomonoid
Ветеран мега-форума
Сообщения: 9795
Зарегистрирован(а): 03 июл 2004, 14:47
Откуда: ..От дум.. от дури.. и от дам.. Да жалко, что ли - все отдам !

Re: Расскажите новый смешной анекдот.

Сообщение leango_quasigomonoid » 03 июн 2010, 08:28

... Что-то с юмором стало чижало в стране... Но не все смешное еще стало грустным, хаверим.

...Как-то я проходя мимо, нашел такую керамическую доску... скрижали, говорят... Так на ней таки было:

СХОДСТВА И РАЗЛИЧИЯ

1. Женщина выходит замуж, надеясь, что супруг со временем изменится. Она ошибается. Мужчина женится, надеясь, что супруга никогда не изменится. Он тоже ошибается.
2. Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж. Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женится.
3. Каждый женатый мужчина может забыть все свои ошибки. За него их будет помнить жена.
4. Чтобы быть счастливым в браке с мужчиной, его надо много понимать и немного любить. Чтобы быть счастливым в браке с женщиной, надо ее много любить и даже не пытаться понять.
5. Успешный мужчина - тот, кто зарабатывает столько, сколько его жена не может потратить. Успешная женщина - та, кто сумела найти такого мужа.
6. Мужчина всегда заплатит два доллара за однодолларовую вещь, если она ему очень нужна. Женщина всегда заплатит один доллар за двухдолларовую вещь, даже если она ей совсем не нужна.
7. За женщиной всегда последнее слово в любом споре. Все, что мужчина скажет после этого - уже новый спор.

МУЖЬЯ-ИНОСТРАНЦЫ. ПОПУЛЯРНЫЕ МОДЕЛИ
Многие российские потребительницы все чаще отдают предпочтение мужьям-иностранцам. Выбирая двуногого друга, важно не ошибиться. Вот самые популярные модели на сегодняшний день.
Австралиец
Распространено мнение, что кое-что они делают как кролики, но спешим вас огорчить - они так едят.
Американец
Неприхотлив в пище, ест прямо из холодильника. Но замучаетесь стирать его флаги.
Араб
Брать араба в одиночку тяжело. Лучше в складчину с тремя подругами. Но и четверых он завалит работой по дому - чистить ему автомат, жечь американский флаг...
Бразилец
Жизнь с ним - сплошной карнавал с песнями и танцами. Если надоест, просто дайте ему в бубен.
Еврей-иностранец
Не советуем. Кругом полно отечественных, которые ничуть не хуже.
Негр
Очень хорош в постели: с утра до вечера в ней лежит и ничего не делает.
Немец
Главное достоинство - знает модный язык. Не бойтесь того, что он педант - это вовсе не извращение, да и русским не передается.
Француз
Поинтересуйтесь наличием техосмотра и величиной пробега по борделям. Не берите с маленьким пробегом - себе дороже.
Японец
Экономичный выбор. Не занимает много места. Важно убедиться, что это не тайваньская подделка.
Полной ясности не бывает. Действовать приходится в условиях частичной неопределенности.
Если у задачи есть решение - так чего ж тут думать.. Нужно искать решения, которых ещё нет..

Аватара пользователя
MZ
Ветеран мега-форума
Сообщения: 8447
Зарегистрирован(а): 28 май 2005, 00:11
Откуда: Negev

Re: Расскажите новый смешной анекдот.

Сообщение MZ » 16 июн 2010, 18:44

Турецкое правительство потребовало создать международную
комиссию, чтобы расследовать, почему США построили 2
небоскреба, которые помешали полету самолета с мирной
гуманитарной миссией Аль-Каиды 11 сентября 2001-го года


Заседание в ООН, выступает посол Израиля:
- Прежде чем начать свою речь, уважаемые господа, я хочу рассказать вам одну древнюю легенду.
Когда пророк Моисей выводил наш народ из египетского плена, он вел его через бесплодную пустыню.
Люди были утомлены, мучались жаждой и зноем. И вот, проходя мимо большой скалы, пророк ударил по ней посохом, и на ее месте образовалось большое озеро с кристальной и холодной водой.
Жаждущие могли напиться, отдохнуть, а Моисей решил искупаться.
Он снял свои одежды и вошел в озеро.
Когда же он вышел назад, его одежд уже не было.
Господа, у меня есть все основания предполагать, что их украли арабы.
С места вскакивает Ясир Арафат:
- Это ложь! В те времена арабов там еще не было!
Посол:
- А вот с этого, господа, я и хотел начать свою речь.


Семейная жизнь — это когда ты стараешься напоить девушку не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.
Моя книга, - приятного чтения.
Если вроде бы умный собеседник не слушает никаких ваших доводов, не огорчайтесь, просто он тоже еврей.

Onil
Ветеран мега-форума
Сообщения: 71495
Зарегистрирован(а): 04 май 2002, 20:08
Откуда: Warminster, USA

Re: Расскажите новый смешной анекдот.

Сообщение Onil » 30 июн 2010, 17:24

- Дорогая, я задержусь сегодня вечером на работе...
- Ты гарантируешь?

Доктор больному:
- Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты.
Больной про себя:
- Видимо, тут уже побывала моя жена.


Больной жалуется врачу:
- У меня это... вот... ну, как называется, когда забываешь?
- Долги?


Пациент: - Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие
деньги?
Доктор: - Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?

Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что могла бы легко
заменить любую другую.

Знаете ли Вы что...
Исаак Ньютон прославился тем, что, когда яблоко упало ему на голову, он
единственный, кто задумался, а не просто вскрикнул: "&б твою мать!"

Чем больше денег, тем больше проблем.
Но это совсем не означает, что если у вас дофига проблем, то у вас - куча
денег...


Похоже, нашим Президентам удалось справиться с антисемитизмом в России.
Теперь во всём виноваты американцы.


Если вы захотели бросить курить, но не получилось, потом - пить, и тоже не
получилось, а затем отказаться от излишнего секса - и опять
безрезультатно,
то и наплюйте! От секса по пьянке еще ни один курильщик не помирал.


Пока мы жаловались на жизнь, она закончилась...

Непонятно, каким способом размножаются таджики. Все мужики в России, а
бабы рожают и рожают.

Среди основных причин брака любовь занимает второе место - между глупостью
и водкой.

Запись в медицинской карточке: "Психических заболеваний нет. Просто
дурак".

Рог изобилия - это когда жена изменяет с олигархом


Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в
военкомате.

Все в мире относительно.
Вот например те 100$ о которых не знает жена мне гораздо дороже 1000$ о
которых она знает.

-Ты где вчера был?
-Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
-Ну и кто кого?
-Никто никого!!! Мы в шахматы играли.

- Знаешь, я прочитал столько плохого о влиянии алкоголя на человека, надо
с этим завязывать.
- С выпивкой?
- Нет, с чтением.


Вернуться в «Развлечения и отдых, Флора и фауна»




  Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 6 гостей