Расскажите новый смешной анекдот.

[leango_quasigomonoid]

Анекдот к визиту:
22.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Армянское радио спрашивают:
"Кто лучше: Брежнев или Путин?"
Армянское радио отвечает:
- Конечно, Брежнев лучше: он же суперстар!

[resonator]

Анекдоты про сборную России по футболу.

«Кержаков стал лицом рекламной кампании нового интернет-браузера «Мазила».
Адвокат – Золотой рыбке: «Когда я просил, чтобы Россия выступила не хуже, чем Голландия, я не то имел в виду».
Не Греция, а Россия вылетела из зоны Евро.
Сын Аршавина за переход во второй класс потребовал 25 миллионов евро.
========================
Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним – человек в майке с трехцветной диагональной полосой.
- Ты кто? – спрашивает Петр.
- Я – русский футболист Кержаков.
- Слушай, а как ты в ворота попал???

[Efi]

Обама позвонил главе ЦРУ и поинтересовался, как это евреи знают всё раньше нас? Глава ЦРУ отвечает: у евреев есть выражение на идиш: вус херцех - что слышно?
Они просто спрашивают один другого и выясняют, так что автоматически знают всё.
Обама решает проверить достоверность этой версии, переодевается в одежды ортодоксального еврея и прибывает в Бруклин.
Встречает сухонького старого еврея и спрашивает: вус херцех? Еврей попросил его нагнуться и прошептал:"Обама-шмок приехал в Бруклин."

[elvira_live]

В институте идет лекция по ОБЖ. Профессор — аудитории:
— Вы — прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий.
Ваши первые действия?
Студенты:
— Вызвать скорую!
— Вызвать милицию!
— Сообщить родственникам! — и т.п.
Профессор:
— Нужно надеть на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.
_____________

Батюшка садится в такси. Едут. . налетают на кочку. Таксист. . Вот бл@! Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку. Таксист... Да еб@ный насос! Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму. Таксист. . Да ну нах@й! Батюшка не выдерживает. Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо. Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк. . колесо отрывается. Таксист. . Ааа, Хвала Господу! И тут колесо раз, и обратно прикручивается. Батюшка...
Да нуу нах@й!!!
_____________

Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг:
- Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом... как его... шмексе... сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким вопросом:
- Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...
Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
- Милый... а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
- Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова, теперь уже в других позах и т. д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой... вдруг слышит:
- Милый... милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно орёт:
- Твою мать - но ведь ему ж не пожизненное дали!!
_____________


й, я согрешила - назвала одного молодого человека "сукин сын".
- Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?
- Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.
- Вот так? (дотрагивается до ее руки)
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он раздел меня.
- Так? - раздевает ее.
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он засунул сами знаете что, сами знаете куда.
- Так?
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но, святой отец, у него сифилис!
- Вот сукин сын!!!
_____________

Встретились три подружки, сидят в кафе, мужиков своих обсуждают. Одна говорит:
- Знаете, девчонки, я странность такую заметила, я когда после, ну, близости, к Володе к своему прижимаюсь, то он сам теплый, а яички у него холодные.
Вторая говорит:
- И у Коли моего тоже самое - сам весь теплый, а яички холодные.
Спрашивают у третьей:
- А у твоего-то как?
Третья ответила, что не знает, внимания никогда не обращала.
На следующий день встречаются снова. У третьей огромный синяк под глазом. Подружки спрашивают, что с ней.
- Ну вы, девчонки, меня подставили конкретно. Я вчера после близости к своему прижалась, он такой теплый весь, и яички у него теплые. Я и говорю ему: "Ой, чудно как, вот ты теплый сам, и яички и тебя теплые, а у Володи с Колей холодные..."
самурайские мечи

[elvira_live]

Просыпаюсь. После вчерашней дружеской попойки башка просто раскалывается. Не открывая глаз, слышу как жена куда-то собирается уходить, подходит к кровати:
- Водку, сок и сало поджаришь на сковороде.
- Ох! Дорогая, а водку-то зачем???
- Ты что, последние мозги пропил? Я говорю ВОТ КУСОК САЛА, ПОДЖАРИШЬ НА СКОВОРОДЕ!
_________

Медкомиссия в военкомате. Очередь к хирургу. В кабинете врач и несколько практиканток. Вдруг врача зовут к телефону и он, уходя, оставляет вместо себя одну из них. Подходит один из очередников.
Практикантка, покраснев:
- Опустите трусы.
Он опускает. Как только она дотрагивается до члена, тот встает.
Практикантка:
- Маша, принеси холодную мокрую тряпочку!..
И так несколько раз. Наконец, парень не выдерживает:
- Слушайте, я сюда пришел на медкомиссию или ваши мокрые тряпки сушить?!

[leango_quasigomonoid]

Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца.
..А вот евреи что-то.. кофе пьют, что ли..

>Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был дедушка Ленин, а Путин в 52 года "молодой и энергичный лидер"?

> Жил-был Адам. И был он один на всем белом свете. И сказал ему Бог: -
А приведу-ка я тебе Еву... > Так родилась фраза: "Не приведи, Господи!"

> Символ Единой России - медведь, и вся Россия для него - малина.
>
> По-немецки <<нах>> (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.
>
> Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей.
Я тогда еще подумал: "Эх, жаль не доживу! " К сожалению, дожил...


Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то что была рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни!!

[daburiel]

Молодая израильская пара приезжает в Италию в качестве туристов. Заходят в ресторан, но зная только иврит, не знают, как сделать заказ. Наконец молодой человек подзывает гарсона и заказывает ему "шней маракино". Тот молча приносит требуемое. Тогда они заказывают "басарино" и опять получают свой заказ. Молодой человек объясняет своей подруге, что гарсон их понимает благодаря итальянскому "ино" в конце слов. Та - сомневается. Решаются спросить у гарсона, как ему удалось понять их заказ и помогло ли ему их "ино". Тот им отвечает: "Илу ло hаити исраелино, меолам ло hаити мэйвин ивритино шелахем".

P.S. Прошу прощения, если этот анекдот уже был рассказан на форуме. В своё оправдание ссылаюсь на поисковик, не сумевший найти слова "ивритино".

[MZ]

Все же, при пересказе на русском лучше заменить "маракино" на "супино", "басарино" на "мясино" и т.д.
Ну а европейский оффициант в реале должен был бы быть "палестино".

[Борис Бердичевский]

Футбольный анекдот.
-- Так расскажи, за что тебя удалили с поля?
-- Судья сказал, что бить по свистку.
-- Ну и?
-- Я и ударил...

[Oz]

- Вы евреев на работу берёте?
- Берём, берём!
- А где же вы их берёте?

[leango_quasigomonoid]

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне.
Тогда это был единственный случай в истории, когда евреи повелись.
Сегодня уже не тот еврей пошел.. и не туда.. да и не за тем, честно говоря..

[leango_quasigomonoid]

Что делают люди, когда врач им говорит, что осталось жить две недели:
Американцы закрывают свой бизнес,
французы без остановки занимаются любовью,
русские все пропивают,
и только евреи просто идут к другому врачу.

[leango_quasigomonoid]

..Прибилось волнами инета..

РУССКАЯ ИСТОРИЯ ДВАДЦАТОГО ВЕКА (По Блоку)

Улица. Фонарь. Аптека. Вата. Йод. Пенициллин.
Русь. Маца. Начало века. Дело Бейлиса. Тфиллин.

Грязь. Безграмотность и серость. Мази. Грелки... Порошки.
Царский гнёт. Черта. Оседлость. Большевистские кружки.

Отречение. Аврора. НЭП. Угар. Раздача польт.
Волны красного террора. Луначарский. Мейерхольд.

Фары. Свастика... Аптека. Фойер!.. Шмон по погребам.
Бабка. Яйка. Курка. Млеко. Конференция. Потсдам...

Жертвы культа. Куба - наша. Гул Гулага. Мао - враг!
Космос. Кузькина мамаша. Кукуруза. Пастернак.

Эрмитаж Библиотека. Коммунизма громкий клич.
Всё для блага человека. Лично Леонид Ильич.

Перестройка. Ломка сиречь. Пуща. Ваучер... Форос.
Бледный Михаил Сергеич в белом венчике из роз..

Мерседесы. Джипы. Пробки. Стены древнего Кремля.
Из-под ксерокса коробки.. Конституция. Семья.

Лязг челябинских колоний. Горизонты. Вертикаль.
Храм Спасителя. Полоний. Накось-юкось! Газ-централь...

Патриоты. Ипотека. Бандюки. Базар-вокзал.
Снова улица. Аптека. Сердце. Печень. Веронал.

Мозг обидами изранен. К инородцам - нелюбовь.
Чемодан - вокзал - Израиль. И, увы, аптека вновь.


..Теперь это называется медицинский туризм, однако..
___________________________________

P.S.
Мы. Америка. Подагра. Буш. Овальный кабинет.
Импотенция. Виагра. СМСки. Интернет.
Клинтоны. Бензин. Фудстэмпы. Снова Буш. Слегка бардак.
Рынок в @опе. Президенты. И Обама - б..ь - Барак.

[getz]

тель-авив. разговор между кондитером и покупателем.
-мне нужен торт "биби".
-я работаю здесь уже сорок лет, но о таком торте даже не слышал.
-это как "наполеон", только без яиц.

[MZ]

Набожный мусульманин садится в лондонское такси и просит, чтобы водитель выключил радио, потому что во времена Пророка не было никакой музыки, и поэтому он не может слушать музыку неверующих.
Таксист остановил машину и открыл дверь. Араб спрашивает:
- Что вы делаете?
Таксист отвечает:
- Во времена Пророка не было никаких такси, так что иди ты нахер и жди попутного верблюда!

[Izik Y]

На Брайтон-Бич пожилой еврей подходит к старому знакомому, который сидит на скамейке и читает газету.
- Ой, что я вижу? Вы читаете арабскую прессу?!
- Ага. Я таки читаю “Аш-Шарк Аусат”, что значит Ближний Восток.
- Но раньше вы выписывали газеты из Израиля!
- И сам наводил на себя тоску. Взятки-датки, махинации-комбинации, подорожание продуктов, инфляция и прочие цоресы. Арабская газета – совсем другое дело. Слушайте! Евреи завладели главными банками мира. Захватили земли палестинцев. Втянули Америку в войну в Сирии. Прикончили Каддафи. Убили этого бин-Ладена! Купили Обаму и Ромни вместе взятых по цене одного! Готовят НАТО к войне против Ирана. А мехайе! Таки класс

[MZ]

Может, было уже - лень проверять:

10 причин по которым в арабо-израильском конфликте я - за Израиль

1. В борьбе пьющих с непьющими я занимаю сторону пьющих.
2. Мне больше нравятся режимы, при которых лидера можно посадить, чем те, при которых лидера можно только убить.
3. Мне гораздо симпатичнее те, кто молится стоя, а не раком.
4. Я предпочитаю женщин в военной форме
женщинам в чёрных мешках.
5. Я не хочу, чтобы люди, поднимающиеся каждую ночь под вопли муэдзина, победили людей, умеющих заводить будильник.
6. Мне гораздо симпатичнее те, кто, узнав о похождениях дочери, хватаются не за нож, а за сердце.
7. Мне кажется более правильным платить много денег за то, чтобы расстаться с женой, чем за то, чтобы покупать жён.
8. Мне однозначно понятнее люди, которые сразу хоронят своих убитых детей, а не тычут их трупами в телекамеры.
9. У меня вызывает больше уважения общество, отдающее за своего пленного несколько сотен врагов, чем то, в котором своего узника ценят менее, чем в одну тысячную вражеского.
10. Я на стороне того народа, который любит анекдоты о себе, и ставлю его выше тех народов, которые из-за анекдота о себе или карикатуры готовы убивать.

[Izik Y]

MZ, это, по-вашему, смешно ?

[Efi]

А вот смешно:
Приходит еврейский мальчик из школы и говорит:
-Сегодня у нас спрашивали, какой мы национальности, я сказал, что я русский.
Мама отвечает:
-Ну вот сыночек, хотела я тебе купить новые штанишки, но раз ты русский, то обойдешься.
Папа говорит:
-Ну вот, сынок. Хотел я тебе купить новую игрушку,но раз ты русский, то обойдешься.
Бабушка говорит:
-Ну вот, внучек. Хотела я тебя угостить фруктами, но раз ты русский, поешь рыбы.
Мальчик им отвечает:
-Всего лишь минуту я русский, а уже вас всех жидов ненавижу!

[leango_quasigomonoid]

MZ, это, по-вашему, смешно ?

- ИМХО это может быть и не есть смешно.. аваль это есть АФОРИСТИЧНО, очень по-еврейски!