Расскажите новый смешной анекдот.
Модератор: Zakan
Re: Расскажите новый смешной анекдот.
Раньше люди спешили делать добро, сейчас спешат добро делить.
В Израиле пошел дождь. Его очень сильно ждали. Полгода, особенно "русские":
- Я так люблю дождь!
- А я, ты знаешь, как его ждал!!
На улице ни души.
А когда летали ракеты, съезжались смотреть, открыв рты, армия прикладами отгоняла.
В племенах туземцев, где все ходят голые, женщины так же долго собираются?
Если чего то на всех не хватает, нужно сократить колличество всех
В детстве я думала, что самое страшное- учить уроки.... Ни фига !!! Теперь я понимаю, самое страшное -учить уроки со своим ребёнком!!!
Чтобы великой окябрьской революции не повторилось, Аврору и Ленина на всякий случай держат в разных городах
- Вот, дочка, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер.
- А если буду плохо учиться??
- Тогда купим пианино!!!
Прихожу домой, смотрю столько работы! Диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый)))
Косметика из Мёртвого моря: сбылась многовековая еврейская мечта делать деньги из грязи
- Я по уши в долгах!
- Так женись на богатой.
- Ну уж нет! Если моим кредиторам нужны деньги, то пусть сами и женятся.
Мне всегда 18, остальное стаж!
Дураки учится на своих ошибках, умные на чужих. Выходит, что умные учатся у дураков?
В Израиле пошел дождь. Его очень сильно ждали. Полгода, особенно "русские":
- Я так люблю дождь!
- А я, ты знаешь, как его ждал!!
На улице ни души.
А когда летали ракеты, съезжались смотреть, открыв рты, армия прикладами отгоняла.
В племенах туземцев, где все ходят голые, женщины так же долго собираются?
Если чего то на всех не хватает, нужно сократить колличество всех
В детстве я думала, что самое страшное- учить уроки.... Ни фига !!! Теперь я понимаю, самое страшное -учить уроки со своим ребёнком!!!
Чтобы великой окябрьской революции не повторилось, Аврору и Ленина на всякий случай держат в разных городах
- Вот, дочка, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер.
- А если буду плохо учиться??
- Тогда купим пианино!!!
Прихожу домой, смотрю столько работы! Диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый)))
Косметика из Мёртвого моря: сбылась многовековая еврейская мечта делать деньги из грязи
- Я по уши в долгах!
- Так женись на богатой.
- Ну уж нет! Если моим кредиторам нужны деньги, то пусть сами и женятся.
Мне всегда 18, остальное стаж!
Дураки учится на своих ошибках, умные на чужих. Выходит, что умные учатся у дураков?
Моя книга, - приятного чтения.
Если вроде бы умный собеседник не слушает никаких ваших доводов, не огорчайтесь, просто он тоже еврей.
Если вроде бы умный собеседник не слушает никаких ваших доводов, не огорчайтесь, просто он тоже еврей.
Re: Расскажите новый смешной анекдот.
Американцы знают, что в Израиль ехать нельзя - там опасно. Израильтяне знают, что на самом деле в Израиле не опасно, опасно только в Иерусалиме. Иерусалимцы знают, чтовсе это ерунда, реально опасно исключительно в Гило - там стреляют. Жители Гило уверены, что опасно лишь на улице "Ха-Анафа". На улице Ха-Анафа всем известно, что опасно только в доме номер 15, в который могут попасть при обстреле. Весь дом номер 15 в курсе дела, что опасная квартира - это 36, лишь она находится на линии огня. В квартире 36 любой дебил поймет, что опасно только в кухне - окна салона и комнат выходят на другую сторону, там все тихо.В кухне можно чувствовать себя в полной безопасности везде, кроме района холодильника. В районе холодильника действительно могут подстрелить, но только если вынимать продукты из морозилки.
Ну, и поостеречься чуток при вынимании гамбургеров из морозилки – это называется "опасно"???
Ну, и поостеречься чуток при вынимании гамбургеров из морозилки – это называется "опасно"???
Моя книга, - приятного чтения.
Если вроде бы умный собеседник не слушает никаких ваших доводов, не огорчайтесь, просто он тоже еврей.
Если вроде бы умный собеседник не слушает никаких ваших доводов, не огорчайтесь, просто он тоже еврей.
- leango_quasigomonoid
- Ветеран мега-форума
- Сообщения: 9795
- Зарегистрирован(а): 03 июл 2004, 14:47
- Откуда: ..От дум.. от дури.. и от дам.. Да жалко, что ли - все отдам !
Re: Расскажите новый смешной анекдот.
Когда выносили из Мавзолея труп Сталина, не знали, куда его деть.
Предлагали всем компартиям: "забирайте", но все отказались, кроме компартии Израиля.
- Нет, вам не дадим!
- Антисемиты! - обиделась компартия Израиля. -- Мы же помочь хотели, в порядке международной солидарности трудящихся! Вот всегда вы так!
-- Вы не понимаете. Вам -- нельзя. У вас же, было дело - один уже воскрес!
xxx
Рассказал знакомый после отдыха в Израиле.
Умение хорошо продать товар - тоже искусство.
Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:
- Три по сто! - и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
- Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял - знание русской психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал:
- Останется, принесешь назад...
Ну и как она могла остаться!!!
Полной ясности не бывает. Действовать приходится в условиях частичной неопределенности.
Если у задачи есть решение - так чего ж тут думать.. Нужно искать решения, которых ещё нет..
Если у задачи есть решение - так чего ж тут думать.. Нужно искать решения, которых ещё нет..
- leango_quasigomonoid
- Ветеран мега-форума
- Сообщения: 9795
- Зарегистрирован(а): 03 июл 2004, 14:47
- Откуда: ..От дум.. от дури.. и от дам.. Да жалко, что ли - все отдам !
Re: Расскажите новый смешной анекдот.
ХХХ: Долой п*дарасов с чата!!!
Admin: пользователь ХХХ забанен по собственному желанию.
Полной ясности не бывает. Действовать приходится в условиях частичной неопределенности.
Если у задачи есть решение - так чего ж тут думать.. Нужно искать решения, которых ещё нет..
Если у задачи есть решение - так чего ж тут думать.. Нужно искать решения, которых ещё нет..
- leango_quasigomonoid
- Ветеран мега-форума
- Сообщения: 9795
- Зарегистрирован(а): 03 июл 2004, 14:47
- Откуда: ..От дум.. от дури.. и от дам.. Да жалко, что ли - все отдам !
Re: Расскажите новый смешной анекдот.
1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабод
Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабода, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...
..Но тот один пакет, который она пропускает, кладёт систему на 9 месяцев...
Полной ясности не бывает. Действовать приходится в условиях частичной неопределенности.
Если у задачи есть решение - так чего ж тут думать.. Нужно искать решения, которых ещё нет..
Если у задачи есть решение - так чего ж тут думать.. Нужно искать решения, которых ещё нет..
- leango_quasigomonoid
- Ветеран мега-форума
- Сообщения: 9795
- Зарегистрирован(а): 03 июл 2004, 14:47
- Откуда: ..От дум.. от дури.. и от дам.. Да жалко, что ли - все отдам !
Re: Расскажите новый смешной анекдот.
Лавка русских сказочных предметов. Продавец рекламирует гусли-самогуды.
Покупатель просит продемонстрировать. Продавец с явной неохотой заводит.
Инструмент начинает играть "Семь-сорок". Все пляшут.
Покупатель, улучив момент, спрашивает:
- Вы говорите - это русские гусли?
- Гусли-то русские, молодой человек, но вы не представляете себе, как тяжело найти хорошего настройщика!
Покупатель просит продемонстрировать. Продавец с явной неохотой заводит.
Инструмент начинает играть "Семь-сорок". Все пляшут.
Покупатель, улучив момент, спрашивает:
- Вы говорите - это русские гусли?
- Гусли-то русские, молодой человек, но вы не представляете себе, как тяжело найти хорошего настройщика!
Полной ясности не бывает. Действовать приходится в условиях частичной неопределенности.
Если у задачи есть решение - так чего ж тут думать.. Нужно искать решения, которых ещё нет..
Если у задачи есть решение - так чего ж тут думать.. Нужно искать решения, которых ещё нет..
-
- Ветеран мега-форума
- Сообщения: 6246
- Зарегистрирован(а): 25 май 2011, 20:38
Re: Расскажите новый смешной анекдот.
leango, quasigomonoid писал(а):1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
...
Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабода, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...
..Но тот один пакет, который она пропускает, кладёт систему на 9 месяцев...
Смешно!
Все зависит от того, в какой момент вы добавили грибы.
Re: Расскажите новый смешной анекдот.
Попали на остров англичанин, француз и еврей. Захватили их людоеды и говорят: - "Мы вас по-любому сварим и сожрём. Но, любое ваше последнее желание - выполним."
Англичанин возжелал трубку выкурить. Как закончил, его схватили и в кастрюлю кинули. Сидит, закипает.
Француз пожелал бутылку отборного вина. Выпил, и его к англичанину засунули.
А еврей говорит, вождю дикарей: - "Дайте мне поджопник. Да посильней!"
Удивились дикари, но - желание есть желание. Врезали со всей дури.
Тут еврей из под полы Узи выхватывает, всё племя крошит подчистую, подбегает к котлу, опрокидывает, и англичанина с французом достаёт.
Те, счастливые, что живы остались, спрашивают: - "У тебя автомат был?! Так чего ты с ними сразу не разобрался? И они нас чуть живьём не сварили!?"
"Да потому, - отвечает еврей, - что в этом случае, вы бы первыми пиздёж с воплями подняли о "неадекватной реакции на угрозу"!
Англичанин возжелал трубку выкурить. Как закончил, его схватили и в кастрюлю кинули. Сидит, закипает.
Француз пожелал бутылку отборного вина. Выпил, и его к англичанину засунули.
А еврей говорит, вождю дикарей: - "Дайте мне поджопник. Да посильней!"
Удивились дикари, но - желание есть желание. Врезали со всей дури.
Тут еврей из под полы Узи выхватывает, всё племя крошит подчистую, подбегает к котлу, опрокидывает, и англичанина с французом достаёт.
Те, счастливые, что живы остались, спрашивают: - "У тебя автомат был?! Так чего ты с ними сразу не разобрался? И они нас чуть живьём не сварили!?"
"Да потому, - отвечает еврей, - что в этом случае, вы бы первыми пиздёж с воплями подняли о "неадекватной реакции на угрозу"!
Re: Расскажите новый смешной анекдот.
Это не еврейский анекдот. Из-за поджопника покрошить подчистую все племя
Такого еврей себе позволить не может. Даже если перед тем как сварить его будут живьем отбивать камнями( чтобы мясо было помягче) и то автомат применять нельзя.
Такого еврей себе позволить не может. Даже если перед тем как сварить его будут живьем отбивать камнями( чтобы мясо было помягче) и то автомат применять нельзя.
Re: Расскажите новый смешной анекдот.
Это раздел: "новый смешной анекдот". А анекдот из РФ: сайт анекдот.ру. Русские придумали.
Re: Расскажите новый смешной анекдот.
Efi писал(а):Это раздел: "новый смешной анекдот". А анекдот из РФ: сайт анекдот.ру. Русские придумали.
Яков писал(а):Давайте в этой теме будем рассказывать новые смешные еврейские анекдоты.
Но дело не в этом. Анекдот нормальный, но вот сразу чувствуется, что его придумали русские, живущие в России и знакомые с нашими реалиями только по информации из СМИ и ТВ.
- шпиц
- Ветеран мега-форума
- Сообщения: 24196
- Зарегистрирован(а): 26 ноя 2006, 07:53
- Откуда: Российская Федерация....О!
Re: Расскажите новый смешной анекдот.
Efi писал(а): анекдот из РФ: сайт анекдот.ру. Русские придумали.
Русские всегда думают о евреях слишком хорошо.
я-"уже не новiчок"(но умнее за ... шесть с лишним года... не стал)...так что нечто показавшееся незнанием прошу и впредь - списывать на бестактность. P.S. Чтение религиозной литературы как источника исторической истины не предлагать ни разу.
- leango_quasigomonoid
- Ветеран мега-форума
- Сообщения: 9795
- Зарегистрирован(а): 03 июл 2004, 14:47
- Откуда: ..От дум.. от дури.. и от дам.. Да жалко, что ли - все отдам !
Re: Расскажите новый смешной анекдот.
Политэкономия. Краткий курс
Феодализм: У вас есть две коровы. Ваш хозяин забирает часть молока.
Социализм: У вас есть 2 коровы. Одну вы отдаете соседу.
Коммунизм: У вас есть 2 коровы. Государство забирает обеих коров и дает вам немного молока.
Тоталитаризм: У вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а вас призывает в армию.
Диктатура: У вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а вас - расстреливает. На молоко налагается запрет.
Классический капитализм: У вас есть 2 коровы. Вы продаете одну и покупаете быка. Ваше стадо множится, а экономика растет. Вы продаете стадо и на вырученные деньги уходите на пенсию.
Капитализм по-американски: У вас есть 2 коровы. Вы продаете одну, а вторую заставляете учетверить производство молока. Позже , вы нанимаете консультанта, чтобы выяснить от чего сдохла корова.
Капитализм по-французски: У вас есть 2 коровы. Вы выходите на забастовку, организуете беспорядки и блокируете дороги, т. к. вы хотите три коровы.
Капитализм по-итальянски: У вас есть 2 коровы, но вы не знаете где они. И решаете пойти пообедать.
Капитализм по-испански: У вас было два быка, но вы устроили корриду, порешили обоих, потом плюнули на все, потому что началась сиеста.
Капитализм по Соросу: У вас есть две коровы. Вы продаете три коровы дочерней компании в Корее, используя кредит из брюссельского банка, полученный на имя тещи. Затем вы перекупаете уже четырех коров с помощью американского посредника, который оформляет на ваше имя дарственную, чтобы вы не платили налога с пяти коров. Евросубсидии, которые вы получаете за молоко шести коров, вы инвестируете в корейскую дочернюю компанию; в годовом отчете пишете, что у вас восемь коров, а когда в ходе аудиторской проверки выясняется, что в коровах вы ничего не смыслите, разводите руками и божитесь, что не можете понять, почему в вашем стойле пусто!
Капитализм по-швейцарски: У вас рядом с вашим шале пасутся 5000 коров. Ни одна из них вам не принадлежит, но вы их доите, да еще берете деньги с владельцев за их хранение.
Капитализм по-индийски: У вас есть 2 коровы. И вы на них молитесь.
Капитализм по-английски: У вас есть 2 коровы. И обе - бешеные.
Капитализм по-пакистански: У вас отродясь не было коров, но вы искренне считаете индийских коров - своими.
Капитализм по-палестински: Вы давно сожрали своих коров. А в соседнем Израиле коров много. Вы просите одну коровку себе - сердобольный сосед вам даёт. Вам понравилось - вы теперь уже требуете чтобы сосед вам дал ещё 5 коров и аппелируете ко всему мировому сообществу на жадность соседа и на свою бедность. Сосед скрипя зубами поддаётся нажиму со всех сторон и даёт вам требуемых коров. Вы поняли как можно получать коров нничего самим не делая и теперь уже стреляя и взрывая мирных жителей соседней страны продолжаете получать от них всё новых коров.
Капитализм по-русски: У вас 2 коровы. Вы пересчитываете их и узнаете, что у вас 5 коров. Вы пересчитываете их снова и узнаете, что у вас 47 коров. Затем вы снова их пересчитываете и узнаете, что у вас 14 коров. Поголовье падает, пора открывать новую бутылку водки.
Капитализм по Путину: У вас есть две коровы. Их доят какие-то люди в погонах, а вы шьете в Чите варежки
Феодализм: У вас есть две коровы. Ваш хозяин забирает часть молока.
Социализм: У вас есть 2 коровы. Одну вы отдаете соседу.
Коммунизм: У вас есть 2 коровы. Государство забирает обеих коров и дает вам немного молока.
Тоталитаризм: У вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а вас призывает в армию.
Диктатура: У вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а вас - расстреливает. На молоко налагается запрет.
Классический капитализм: У вас есть 2 коровы. Вы продаете одну и покупаете быка. Ваше стадо множится, а экономика растет. Вы продаете стадо и на вырученные деньги уходите на пенсию.
Капитализм по-американски: У вас есть 2 коровы. Вы продаете одну, а вторую заставляете учетверить производство молока. Позже , вы нанимаете консультанта, чтобы выяснить от чего сдохла корова.
Капитализм по-французски: У вас есть 2 коровы. Вы выходите на забастовку, организуете беспорядки и блокируете дороги, т. к. вы хотите три коровы.
Капитализм по-итальянски: У вас есть 2 коровы, но вы не знаете где они. И решаете пойти пообедать.
Капитализм по-испански: У вас было два быка, но вы устроили корриду, порешили обоих, потом плюнули на все, потому что началась сиеста.
Капитализм по Соросу: У вас есть две коровы. Вы продаете три коровы дочерней компании в Корее, используя кредит из брюссельского банка, полученный на имя тещи. Затем вы перекупаете уже четырех коров с помощью американского посредника, который оформляет на ваше имя дарственную, чтобы вы не платили налога с пяти коров. Евросубсидии, которые вы получаете за молоко шести коров, вы инвестируете в корейскую дочернюю компанию; в годовом отчете пишете, что у вас восемь коров, а когда в ходе аудиторской проверки выясняется, что в коровах вы ничего не смыслите, разводите руками и божитесь, что не можете понять, почему в вашем стойле пусто!
Капитализм по-швейцарски: У вас рядом с вашим шале пасутся 5000 коров. Ни одна из них вам не принадлежит, но вы их доите, да еще берете деньги с владельцев за их хранение.
Капитализм по-индийски: У вас есть 2 коровы. И вы на них молитесь.
Капитализм по-английски: У вас есть 2 коровы. И обе - бешеные.
Капитализм по-пакистански: У вас отродясь не было коров, но вы искренне считаете индийских коров - своими.
Капитализм по-палестински: Вы давно сожрали своих коров. А в соседнем Израиле коров много. Вы просите одну коровку себе - сердобольный сосед вам даёт. Вам понравилось - вы теперь уже требуете чтобы сосед вам дал ещё 5 коров и аппелируете ко всему мировому сообществу на жадность соседа и на свою бедность. Сосед скрипя зубами поддаётся нажиму со всех сторон и даёт вам требуемых коров. Вы поняли как можно получать коров нничего самим не делая и теперь уже стреляя и взрывая мирных жителей соседней страны продолжаете получать от них всё новых коров.
Капитализм по-русски: У вас 2 коровы. Вы пересчитываете их и узнаете, что у вас 5 коров. Вы пересчитываете их снова и узнаете, что у вас 47 коров. Затем вы снова их пересчитываете и узнаете, что у вас 14 коров. Поголовье падает, пора открывать новую бутылку водки.
Капитализм по Путину: У вас есть две коровы. Их доят какие-то люди в погонах, а вы шьете в Чите варежки
Полной ясности не бывает. Действовать приходится в условиях частичной неопределенности.
Если у задачи есть решение - так чего ж тут думать.. Нужно искать решения, которых ещё нет..
Если у задачи есть решение - так чего ж тут думать.. Нужно искать решения, которых ещё нет..
- mike_shark
- Участник со стажем
- Сообщения: 486
- Зарегистрирован(а): 11 янв 2009, 07:57
- Откуда: Novosibirsk, Russia
Re: Расскажите новый смешной анекдот.
Пожилая одесская пара решила заняться сексом:
- Зяма, нaдень презерватив.
- Tы что, боишься забеременеть???
- Нет, боюсь подхватить сальмонеллу. Роза сказала что она водится в старых яйцах
- Зяма, нaдень презерватив.
- Tы что, боишься забеременеть???
- Нет, боюсь подхватить сальмонеллу. Роза сказала что она водится в старых яйцах
I want to believe..
Re: Расскажите новый смешной анекдот.
Здание протестантской церкви в небольшом американском городке сильно
обветшало, и на его месте собираются построить новое. Сборщики денег, не
подумав, заходят в лавку Гершельмана. Тот смущённо потирает лысину.
С одной стороны, сборщики - его покупатели, как он может им отказать?
С другой стороны, как может он, правоверный еврей, жертвовать деньги на
христианскую церковь?
И тут его вдруг осеняет:
- Вам же придётся сначала снести старую церковь?
- Конечно!
- Это ведь стоит кучу денег?
- Да, целых триста долларов!
- Вот вам эти три сотни!
обветшало, и на его месте собираются построить новое. Сборщики денег, не
подумав, заходят в лавку Гершельмана. Тот смущённо потирает лысину.
С одной стороны, сборщики - его покупатели, как он может им отказать?
С другой стороны, как может он, правоверный еврей, жертвовать деньги на
христианскую церковь?
И тут его вдруг осеняет:
- Вам же придётся сначала снести старую церковь?
- Конечно!
- Это ведь стоит кучу денег?
- Да, целых триста долларов!
- Вот вам эти три сотни!
Моя книга, - приятного чтения.
Если вроде бы умный собеседник не слушает никаких ваших доводов, не огорчайтесь, просто он тоже еврей.
Если вроде бы умный собеседник не слушает никаких ваших доводов, не огорчайтесь, просто он тоже еврей.
- pietrovskii2013
- Новый участник
- Сообщения: 1
- Зарегистрирован(а): 08 апр 2013, 20:51
Re: Расскажите новый смешной анекдот.
- Фима! Вы слышали новость!? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры всё!
- Так он им всё и отдал!..
- Его раскалённым утюгом пытали!
- Шо ви говорите! Так ему ещё и за свет намотало?!
_______________________________________
http://opel.ctc-motors.ru/
- Так он им всё и отдал!..
- Его раскалённым утюгом пытали!
- Шо ви говорите! Так ему ещё и за свет намотало?!
_______________________________________
http://opel.ctc-motors.ru/
- אלי
- Ветеран мега-форума
- Сообщения: 12326
- Зарегистрирован(а): 23 окт 2010, 22:21
- Откуда: Бейт Шемеш
- Контактная информация:
Re: Расскажите новый смешной анекдот.
…зарывая айфон войны у жены под юбкой,
там, где куст терновый и лезвия с мясорубкой.
Александр Кабанов
В этой жизни дурной, друзья, постоянно загадки,
полагал, что под юбкой у жены всё в порядке.
Раз ладошку сунул туда – приём не новый –
оцарапался до крови – кустик был там терновый.
Я, конечно же, сразу в крик – семейной дело,
баобаб, кричу, ещё посади, совсем обалдела!
Но не слишком сильно шумел, побоялся расплаты,
чтоб не вытащила из-под юбки кухонные агрегаты.
там, где куст терновый и лезвия с мясорубкой.
Александр Кабанов
В этой жизни дурной, друзья, постоянно загадки,
полагал, что под юбкой у жены всё в порядке.
Раз ладошку сунул туда – приём не новый –
оцарапался до крови – кустик был там терновый.
Я, конечно же, сразу в крик – семейной дело,
баобаб, кричу, ещё посади, совсем обалдела!
Но не слишком сильно шумел, побоялся расплаты,
чтоб не вытащила из-под юбки кухонные агрегаты.
Евгений Минин
- groman
- Ветеран мега-форума
- Сообщения: 3196
- Зарегистрирован(а): 13 янв 2002, 02:00
- Откуда: Тель-Авив
- Контактная информация:
Re: Расскажите новый смешной анекдот.
Знающим/изучающим английский: http://www.languages-study.com/english-humour.html
Fighting for peace is like f#cking for virginity
-
- Замшелый консерватор
- Сообщения: 73234
- Зарегистрирован(а): 26 ноя 2001, 02:00
- Откуда: Сад расходящихся Петек
Re: Расскажите новый смешной анекдот.
Реклама одной флоридской фирмы:
"Мы предпочитаем иметь дело с тысячей арабских террористов, нежели чем с одним евреем."
Фирма называется... "Похоронное бюро Гольдберг"
"Мы предпочитаем иметь дело с тысячей арабских террористов, нежели чем с одним евреем."
Фирма называется... "Похоронное бюро Гольдберг"
-
- Замшелый консерватор
- Сообщения: 73234
- Зарегистрирован(а): 26 ноя 2001, 02:00
- Откуда: Сад расходящихся Петек
Re: Расскажите новый смешной анекдот.
В купе скорого поезда сидит еврей. В это же купе входит генерал с овчаркой.
Генерал: Голубчик, как тебя зовут?
Е.: Мойша.
Г.: О, мою собаку тоже зовут Мойша! Мойша, сидеть! Мойша, лежать! Мойша, голос! — собака выполняет все команды, — ну, как тебе моя собака?
Е.: Очень умная! Если бы она не была Мойшей, то могла бы стать генералом!
Генерал: Голубчик, как тебя зовут?
Е.: Мойша.
Г.: О, мою собаку тоже зовут Мойша! Мойша, сидеть! Мойша, лежать! Мойша, голос! — собака выполняет все команды, — ну, как тебе моя собака?
Е.: Очень умная! Если бы она не была Мойшей, то могла бы стать генералом!
Вернуться в «Развлечения и отдых, Флора и фауна»
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 34 гостя