Расскажите новый смешной анекдот.
Модератор: Zakan
- vig11
- Ветеран мега-форума
- Сообщения: 9340
- Зарегистрирован(а): 08 янв 2003, 11:49
- Откуда: Israel
- Контактная информация:
Re: Расскажите новый смешной анекдот.
На суде:
- Василий, скажите пожалуйста, а как вы догадались, что в доме есть кто-то посторонний?
- Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове...
- Василий, скажите пожалуйста, а как вы догадались, что в доме есть кто-то посторонний?
- Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове...
Рождённый толстым, - худеть не может!!!
- vig11
- Ветеран мега-форума
- Сообщения: 9340
- Зарегистрирован(а): 08 янв 2003, 11:49
- Откуда: Israel
- Контактная информация:
Re: Расскажите новый смешной анекдот.
Сын приходит домой:
- Мама, меня в армию забирают!
- Кто?!
- Мама, меня в армию забирают!
- Кто?!
Рождённый толстым, - худеть не может!!!
- vig11
- Ветеран мега-форума
- Сообщения: 9340
- Зарегистрирован(а): 08 янв 2003, 11:49
- Откуда: Israel
- Контактная информация:
Re: Расскажите новый смешной анекдот.
- Скажите, бог есть?
- Бога нет!
- А когда будет, не подскажите?
- Бога нет!
- А когда будет, не подскажите?
Последний раз редактировалось vig11 05 окт 2009, 16:54, всего редактировалось 1 раз.
Рождённый толстым, - худеть не может!!!
- vig11
- Ветеран мега-форума
- Сообщения: 9340
- Зарегистрирован(а): 08 янв 2003, 11:49
- Откуда: Israel
- Контактная информация:
Re: Расскажите новый смешной анекдот.
Ахмадинежад звонит Обаме:
-Здравствуй дорогой, мне приснился очень приятный сон. Я видел как на Америку падают ядерные бомбы и все умирают.
-Да, интересный сон. Мне тоже, Ахмадинежад, снился очень хороший сон. Видел я как по столице Ирана гуляют люди, много людей и все радуются, поют, танцую. Воркуг цветы, воздушные шары, прицы..., много красивой рекламы.
-А что рекламируют?
-Я не знаю, я не умею читать на иврите.
-Здравствуй дорогой, мне приснился очень приятный сон. Я видел как на Америку падают ядерные бомбы и все умирают.
-Да, интересный сон. Мне тоже, Ахмадинежад, снился очень хороший сон. Видел я как по столице Ирана гуляют люди, много людей и все радуются, поют, танцую. Воркуг цветы, воздушные шары, прицы..., много красивой рекламы.
-А что рекламируют?
-Я не знаю, я не умею читать на иврите.
Рождённый толстым, - худеть не может!!!
- vig11
- Ветеран мега-форума
- Сообщения: 9340
- Зарегистрирован(а): 08 янв 2003, 11:49
- Откуда: Israel
- Контактная информация:
Re: Расскажите новый смешной анекдот.
Сидит на берегу обезьяна, косяк курит. Подплывает бобер. Повел носом, подходит к обезьяне:
-Дай разок пыхнуть!
-Ладно, на! Только, чтоб лучше вставило, затянись, ныряй - и по дну на тот берег, там выдохнешь!
Тот так и сделал. Выныривает на том берегу, выдыхает - прямо в морду бегемоту, который там стоит. Бегемот:
-Где взял?
-Да вон, на том берегу обезьяна курит - она угостила!
Бегемот ныряет и бегом по дну на тот берег. Выныривает перед обезьяной. Та роняет косяк и кричит:
-Выдыхай, бобер, выдыхай!
-Дай разок пыхнуть!
-Ладно, на! Только, чтоб лучше вставило, затянись, ныряй - и по дну на тот берег, там выдохнешь!
Тот так и сделал. Выныривает на том берегу, выдыхает - прямо в морду бегемоту, который там стоит. Бегемот:
-Где взял?
-Да вон, на том берегу обезьяна курит - она угостила!
Бегемот ныряет и бегом по дну на тот берег. Выныривает перед обезьяной. Та роняет косяк и кричит:
-Выдыхай, бобер, выдыхай!
Рождённый толстым, - худеть не может!!!
- vig11
- Ветеран мега-форума
- Сообщения: 9340
- Зарегистрирован(а): 08 янв 2003, 11:49
- Откуда: Israel
- Контактная информация:
Re: Расскажите новый смешной анекдот.
Количество денег, заставляющее утром идти на работу,а вечером НЕ идти на баррикады,называется зарплатой.
Оптимисты - это те люди,которые в метро читают журнал "За рулем".
Только в нашей стране люди переходя дорогу с односторонним движением и смотрят в обе стороны...
Оптимисты - это те люди,которые в метро читают журнал "За рулем".
Только в нашей стране люди переходя дорогу с односторонним движением и смотрят в обе стороны...
Рождённый толстым, - худеть не может!!!
- alexsmail
- Ветеран мега-форума
- Сообщения: 12637
- Зарегистрирован(а): 28 дек 2004, 21:49
- Откуда: Мединат hаеhудим
- Контактная информация:
Re: Расскажите новый смешной анекдот.
vig11 писал(а):Ахмадинежад звонит Обаме:
-Здравствуй дорогой, мне приснился очень приятный сон. Я видел как на Америку падают ядерные бомбы и все умирают.
-Да, интересный сон. Мне тоже, Ахмадинежад, снился очень хороший сон. Видел я как по столице Ирана гуляют люди, много людей и все радуются, поют, танцую. Воркуг цветы, воздушные шары, прицы..., много красивой рекламы.
-А что рекламируют?
-Я не знаю, я не умею читать на иврите.
Вариация анекдота с Садамом Хусейном... Чем закончилось - хорошо известно... К чему это я? К дождю, навреное...
Мой блог http://toalexsmail.com/
Лучшее - враг хорошего.
Великие умы обсуждают идеи, посредственные умы обсуждают события, недалекие умы обсуждают личности. Элеонора Рузвельт
Нужно воспитывать опрятность в мышлении.
Лучшее - враг хорошего.
Великие умы обсуждают идеи, посредственные умы обсуждают события, недалекие умы обсуждают личности. Элеонора Рузвельт
Нужно воспитывать опрятность в мышлении.
- vig11
- Ветеран мега-форума
- Сообщения: 9340
- Зарегистрирован(а): 08 янв 2003, 11:49
- Откуда: Israel
- Контактная информация:
Re: Расскажите новый смешной анекдот.
Вечерело. Пятница брел к хижине, одетый в сексуально кружевное белье, чулочки-сеточки, с накрашенными губами, и думал, раз Робинзон Крузо велел ему так одеться - то он хочет его съесть...
Как же он ошибался!
- Люблю вечером включить телевизор и спать под "Вести"!
- А телевизор-то зачем? По двести - и спать!
Как же он ошибался!
- Люблю вечером включить телевизор и спать под "Вести"!
- А телевизор-то зачем? По двести - и спать!
Рождённый толстым, - худеть не может!!!
- leango_quasigomonoid
- Ветеран мега-форума
- Сообщения: 9795
- Зарегистрирован(а): 03 июл 2004, 14:47
- Откуда: ..От дум.. от дури.. и от дам.. Да жалко, что ли - все отдам !
Re: Расскажите новый смешной анекдот.
...Было это, или байка?
Или то и се...
Вот поди-ка, угадай-ка...
верится - и все.
Василий Теркинд
К синагоге на пригорке,
Вжавши в ухо телефон,
Поднимался Вася Теркин.
Это был, конечно, он!
Не спеша поведать надо,
Почему он здесь сейчас.
Пушки к бою едут задом-
Так и наш пойдет рассказ.
Шла абсорбция успешно-
Теща швабрила мисрад.
Сын Серега с братом Кешей
Продавали виноград.
Брат Иван давно со стройки
Тащит краску и цемент.
Надьку после курсов кройки
Взял массажный кабинет.
Вот, знакомый чуя запах,
Теркинд замедляет ход.
Питу, хумус и фалафель
В лавке на углу берет.
И кладет неспешно в питу
Чипсы, а поверх- лучок,
А потом для аппетиту
Перца острого стручок.
Тут же возле стойки влажной,
Подмигнувши продавцу,
Питу съел степенно, важно,
Как и следует бойцу.
Вытер рот ладонью потной
А потом вздохнул: "Эх, ма!
Лучше бы свининки постной,
А не этого дерьма!
Да еще б стакан сивушки,
К ней - соленого грибка,
И со здешнею подружкой
Да сплясать бы гопака!
Да пройтись с гармошкой, с песней.
А когда начнет темнеть,
С этой бы подружкой местной
В кибуцена стог залезть!.."
И пошел. Мелькали лица.
Звали в путь его дела:
То на Рождество - бар-мицва,
То на святки- брит-мила.
То кому сменить покрышки,
То ворота подлатать,
То Твардовского детишки
В школе просят почитать.
Так он шел, к ходьбе привычный,
На поля бросая взгляд.
Фронтовик, боец отличный,
А теперь- репатриант.
Сел в лесу на пень бугристый
И портянки разложил.
Сигареты Time и Winston
В самокрутку покрошил.
Выпил кружку самогона.
Чтоб в пути прибавить сил.
Редькой с долькою лимона,
Крякнув, быстро закусил.
Так себе сказал: "Ну что же,
По всему видать, ей-ей!
Что и я - хоть не по роже,
Так по местности еврей!
Где вы нынче, Валька, Сенька?
Где ты, сторож дед Егор?
Где родная деревенька?
Не видал вас с давних пор!
Кто теперь комбайн наладит?
И покрасит в клубе дверь?
Кто? Скажите, бога ради!..
Да чего уж там теперь!.."
Вдруг качнулась ветка слабо.
Чья-то голова в платке.
То ли девка, то ли баба
Бродит там не в далеке.
Достает гармошку Теркинд,
Рыжий ус поправив свой.
По ладам привычно ловко
Пробегает пятерней.
И гармошка та запела,
В небе распугав орлов.
И кому какое дело,
Что у песни нету слов!
Как на фронте, как когда-то
За собой она ведет.
Только вдруг ствол автомата
Ткнулся Теркинду в живот.
Да, плохая вышла спевка!
Видит Вася, что стоит
Перед ним в платке не девка,
А хамасовский бандит!
И откуда только взялся!..
Что орет - не разобрать.
Все же Теркинд догадался-
Руки вверх, едрена мать!
Что поделать! Поднял руки
И смотрел, прищуря глаз,
Как араб, рыча, из сумки
Все на землю злобно тряс.
Миску смял, испортил вилку.
Помидоры подавил.
Это ладно! Но бутылку !!!
Хвать из сумки и разбил!
Кто ж стерпеть такое сможет?!
И хамасовца, крича:
"Ах, фашистская ты рожа!"
Вася Теркинд бьет с плеча.
Кто не пьет, тот лишь по слухам
Знает этот русский дар-
Собутыльнику по уху
Сокрушительный удар.
И удар тот, как на пьянке,
Вмиг араба уложил.
Рухнул тот лицом в портянки
И минуты не прожил!
Теркинд в кактусы неспешно
Бросил русский автомат.
Так сказал: "Араб, конечно,
Против немца слабоват!
Если посмотреть поближе!..
Но террор пресечь пора!
Тут бы нужен Колька Рыжий
Из соседнего двора.
Дать бы Кольке пару литров
Да оглоблю подлинней-
Он бы этих террористов
Перебил за пару дней!"
Пыль смахнул с сапог сухую,
Бросил сумку наплечо.
И пошел в жару такую,
Что и камню горячо.
Через рощи и пригорки,
Сквозь жару и через хмель
Так вдвоем с гармошкой Теркинд
Шел по Эрец-Исраэль.
--
Edward Friedman
Sherman Oaks.
California.
Или то и се...
Вот поди-ка, угадай-ка...
верится - и все.
Василий Теркинд
К синагоге на пригорке,
Вжавши в ухо телефон,
Поднимался Вася Теркин.
Это был, конечно, он!
Не спеша поведать надо,
Почему он здесь сейчас.
Пушки к бою едут задом-
Так и наш пойдет рассказ.
Шла абсорбция успешно-
Теща швабрила мисрад.
Сын Серега с братом Кешей
Продавали виноград.
Брат Иван давно со стройки
Тащит краску и цемент.
Надьку после курсов кройки
Взял массажный кабинет.
Вот, знакомый чуя запах,
Теркинд замедляет ход.
Питу, хумус и фалафель
В лавке на углу берет.
И кладет неспешно в питу
Чипсы, а поверх- лучок,
А потом для аппетиту
Перца острого стручок.
Тут же возле стойки влажной,
Подмигнувши продавцу,
Питу съел степенно, важно,
Как и следует бойцу.
Вытер рот ладонью потной
А потом вздохнул: "Эх, ма!
Лучше бы свининки постной,
А не этого дерьма!
Да еще б стакан сивушки,
К ней - соленого грибка,
И со здешнею подружкой
Да сплясать бы гопака!
Да пройтись с гармошкой, с песней.
А когда начнет темнеть,
С этой бы подружкой местной
В кибуцена стог залезть!.."
И пошел. Мелькали лица.
Звали в путь его дела:
То на Рождество - бар-мицва,
То на святки- брит-мила.
То кому сменить покрышки,
То ворота подлатать,
То Твардовского детишки
В школе просят почитать.
Так он шел, к ходьбе привычный,
На поля бросая взгляд.
Фронтовик, боец отличный,
А теперь- репатриант.
Сел в лесу на пень бугристый
И портянки разложил.
Сигареты Time и Winston
В самокрутку покрошил.
Выпил кружку самогона.
Чтоб в пути прибавить сил.
Редькой с долькою лимона,
Крякнув, быстро закусил.
Так себе сказал: "Ну что же,
По всему видать, ей-ей!
Что и я - хоть не по роже,
Так по местности еврей!
Где вы нынче, Валька, Сенька?
Где ты, сторож дед Егор?
Где родная деревенька?
Не видал вас с давних пор!
Кто теперь комбайн наладит?
И покрасит в клубе дверь?
Кто? Скажите, бога ради!..
Да чего уж там теперь!.."
Вдруг качнулась ветка слабо.
Чья-то голова в платке.
То ли девка, то ли баба
Бродит там не в далеке.
Достает гармошку Теркинд,
Рыжий ус поправив свой.
По ладам привычно ловко
Пробегает пятерней.
И гармошка та запела,
В небе распугав орлов.
И кому какое дело,
Что у песни нету слов!
Как на фронте, как когда-то
За собой она ведет.
Только вдруг ствол автомата
Ткнулся Теркинду в живот.
Да, плохая вышла спевка!
Видит Вася, что стоит
Перед ним в платке не девка,
А хамасовский бандит!
И откуда только взялся!..
Что орет - не разобрать.
Все же Теркинд догадался-
Руки вверх, едрена мать!
Что поделать! Поднял руки
И смотрел, прищуря глаз,
Как араб, рыча, из сумки
Все на землю злобно тряс.
Миску смял, испортил вилку.
Помидоры подавил.
Это ладно! Но бутылку !!!
Хвать из сумки и разбил!
Кто ж стерпеть такое сможет?!
И хамасовца, крича:
"Ах, фашистская ты рожа!"
Вася Теркинд бьет с плеча.
Кто не пьет, тот лишь по слухам
Знает этот русский дар-
Собутыльнику по уху
Сокрушительный удар.
И удар тот, как на пьянке,
Вмиг араба уложил.
Рухнул тот лицом в портянки
И минуты не прожил!
Теркинд в кактусы неспешно
Бросил русский автомат.
Так сказал: "Араб, конечно,
Против немца слабоват!
Если посмотреть поближе!..
Но террор пресечь пора!
Тут бы нужен Колька Рыжий
Из соседнего двора.
Дать бы Кольке пару литров
Да оглоблю подлинней-
Он бы этих террористов
Перебил за пару дней!"
Пыль смахнул с сапог сухую,
Бросил сумку наплечо.
И пошел в жару такую,
Что и камню горячо.
Через рощи и пригорки,
Сквозь жару и через хмель
Так вдвоем с гармошкой Теркинд
Шел по Эрец-Исраэль.
--
Edward Friedman
Sherman Oaks.
California.
Полной ясности не бывает. Действовать приходится в условиях частичной неопределенности.
Если у задачи есть решение - так чего ж тут думать.. Нужно искать решения, которых ещё нет..
Если у задачи есть решение - так чего ж тут думать.. Нужно искать решения, которых ещё нет..
- yoseph
- Ветеран мега-форума
- Сообщения: 7144
- Зарегистрирован(а): 06 май 2006, 22:14
- Откуда: СПб-Кармиэль
Re: Расскажите новый смешной анекдот.
leango, quasigomonoid писал(а):Василий Теркинд
Если у тебя спрошено будет: что полезнее, солнце или месяц? - ответствуй: месяц. Ибо солнце светит днем, когда и без того светло; а месяц - ночью.
-
- Ветеран мега-форума
- Сообщения: 7488
- Зарегистрирован(а): 27 окт 2007, 01:28
- Откуда: Land of Fruits and Nuts, New Venezuela
Re: Расскажите новый смешной анекдот.
leango, quasigomonoid писал(а):Sherman Oaks.
California.
и на Тихом Океане свой закончил он поход. круг замкнулся, господа присяжные председатели! (читал когда-то давно это в местной русскоязычной газетенке)
״אז אידן מאכן ניט ביי זיך קיין ״קידוש״, (קדושים תהיו) דאן מאכן איבער זיי די גויים ,הבדלה״
ר׳ חיים וואלאזשינער ז״ל
"Когда евреи не делают себя "Киддуш"(святыми будьте), то гои переделывают их в "hавдалу""
Р. Хаим Воложинер
ר׳ חיים וואלאזשינער ז״ל
"Когда евреи не делают себя "Киддуш"(святыми будьте), то гои переделывают их в "hавдалу""
Р. Хаим Воложинер
Re: Расскажите новый смешной анекдот.
Анекдот из СССР.
Бухают вместе ОБХССник и КГБист.Первый спрашивает второго.
-Скажи,чем ваша служба занимается.
-Гэбист отвечает,мы боремся с теми,кто не доволен советской властью.
-А,мы говорит первый,наоборот,боремся с теми,кто доволен Советской властью.
Бухают вместе ОБХССник и КГБист.Первый спрашивает второго.
-Скажи,чем ваша служба занимается.
-Гэбист отвечает,мы боремся с теми,кто не доволен советской властью.
-А,мы говорит первый,наоборот,боремся с теми,кто доволен Советской властью.
- vig11
- Ветеран мега-форума
- Сообщения: 9340
- Зарегистрирован(а): 08 янв 2003, 11:49
- Откуда: Israel
- Контактная информация:
Re: Расскажите новый смешной анекдот.
Ехал в автобусе в час пик. Смотрел на людей. Если красота спасёт мир, - то скоро война.
Если бы не последняя минута, ничто никогда не было бы сделано.
Чудеса, совершаемые гражданской авиацией: завтрак - в Варшаве, обед - в Лондоне, ужин в Нью-Йорке, багаж - в Буэнос-Айресе!..
Если вы не против повторить наши ошибки, то мы готовы обменяться опытом.
Тарелка на столе стоит, а на полу лежит. А тапок наоборот. Почему?
Если бы не последняя минута, ничто никогда не было бы сделано.
Чудеса, совершаемые гражданской авиацией: завтрак - в Варшаве, обед - в Лондоне, ужин в Нью-Йорке, багаж - в Буэнос-Айресе!..
Если вы не против повторить наши ошибки, то мы готовы обменяться опытом.
Тарелка на столе стоит, а на полу лежит. А тапок наоборот. Почему?
Рождённый толстым, - худеть не может!!!
- vig11
- Ветеран мега-форума
- Сообщения: 9340
- Зарегистрирован(а): 08 янв 2003, 11:49
- Откуда: Israel
- Контактная информация:
Re: Расскажите новый смешной анекдот.
Две подружки болтают по телефону.
- А мой брат женится.
- Ну и какая она, красивая?
- Нет, уродина. Но он с нее пылинки сдувает.
- Ужас, она еще и пыльная!..
На приеме у врача:
- Доктор, у меня голова длинная.
- Это вам к акушеру вашему надо было обратиться лет тридцать назад!
- Так я орал ему, орал...
- Пап, а где у нас фонарик?
- А зачем тебе фонарь?
- На свидание иду.
- Я, сынок, на свидание в твои годы без фонарика ходил.
- Ну и посмотри, что ты в темноте выбрал!
- Говорят, как Новый год встретишь, так его и проведёшь... В прошлом году в предновогоднюю лотерею я 2500 рублей выиграл...
- Ну и что?!
- Вот весь год на эти 2500 и жил!!!
Судят мужика за браконьерство. Судья:
- И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика?
Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:
- Я отвечу, только скажите - моя жена сейчас на меня смотрит?
Судья:
- В зале много женщин - откуда я знаю, которая ваша?!!
Подсудимый:
- Вот и я не знал, кто из этих куликов желтопяточный...
Подводя итоги за 2008 год, российская футбольная Премьер-лига назвала Дмитрия Медведевым лучшим бомбардиром Грузии.
Чем больше у тебя друзей - тем больше бесполезной фигни будет у тебя после дня рожденья.
В чем мы навсегда обогнали Америку, так это в часовых поясах.
Если случайно посмотреть не туда, то обязательно заметишь что-нибудь не то.
В СССР секса не было, а рождаемость - была. В России секс есть, а рождаемости - нет.
Отсюда вывод: рождаемость от секса не зависит!
- А мой брат женится.
- Ну и какая она, красивая?
- Нет, уродина. Но он с нее пылинки сдувает.
- Ужас, она еще и пыльная!..
На приеме у врача:
- Доктор, у меня голова длинная.
- Это вам к акушеру вашему надо было обратиться лет тридцать назад!
- Так я орал ему, орал...
- Пап, а где у нас фонарик?
- А зачем тебе фонарь?
- На свидание иду.
- Я, сынок, на свидание в твои годы без фонарика ходил.
- Ну и посмотри, что ты в темноте выбрал!
- Говорят, как Новый год встретишь, так его и проведёшь... В прошлом году в предновогоднюю лотерею я 2500 рублей выиграл...
- Ну и что?!
- Вот весь год на эти 2500 и жил!!!
Судят мужика за браконьерство. Судья:
- И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика?
Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:
- Я отвечу, только скажите - моя жена сейчас на меня смотрит?
Судья:
- В зале много женщин - откуда я знаю, которая ваша?!!
Подсудимый:
- Вот и я не знал, кто из этих куликов желтопяточный...
Подводя итоги за 2008 год, российская футбольная Премьер-лига назвала Дмитрия Медведевым лучшим бомбардиром Грузии.
Чем больше у тебя друзей - тем больше бесполезной фигни будет у тебя после дня рожденья.
В чем мы навсегда обогнали Америку, так это в часовых поясах.
Если случайно посмотреть не туда, то обязательно заметишь что-нибудь не то.
В СССР секса не было, а рождаемость - была. В России секс есть, а рождаемости - нет.
Отсюда вывод: рождаемость от секса не зависит!
Рождённый толстым, - худеть не может!!!
-
- Ветеран мега-форума
- Сообщения: 71639
- Зарегистрирован(а): 04 май 2002, 20:08
- Откуда: Warminster, USA
Re: Расскажите новый смешной анекдот.
Отучить жену покупать все подряд не трудно.
Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку.
- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечечку.
- Может не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.
Маленькому Сереже подарили набор юного сантехника.
Он спился за три недели.
Знаешь, Петрова, в сочинении "Как я провела лето" рисовать позы
необязательно.
- Скажите, окулист принимает?
- Не то слово - бухает по-черному.
Гробовщик - вдове:
- Рога отпиливать или гроб удлинить?
Наша Таня громко плачет
Съела баскетбольный мячик
Мама Тани тоже плачет
Сомневается, что мячик.
Дорогой, ты меня любишь?
- Что с машиной, дура?
Не так страшен сапожник без сапог, как проктолог без очков.
Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку.
- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечечку.
- Может не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.
Маленькому Сереже подарили набор юного сантехника.
Он спился за три недели.
Знаешь, Петрова, в сочинении "Как я провела лето" рисовать позы
необязательно.
- Скажите, окулист принимает?
- Не то слово - бухает по-черному.
Гробовщик - вдове:
- Рога отпиливать или гроб удлинить?
Наша Таня громко плачет
Съела баскетбольный мячик
Мама Тани тоже плачет
Сомневается, что мячик.
Дорогой, ты меня любишь?
- Что с машиной, дура?
Не так страшен сапожник без сапог, как проктолог без очков.
- leango_quasigomonoid
- Ветеран мега-форума
- Сообщения: 9795
- Зарегистрирован(а): 03 июл 2004, 14:47
- Откуда: ..От дум.. от дури.. и от дам.. Да жалко, что ли - все отдам !
Re: Расскажите новый смешной анекдот.
Хиллари Клинтон заявила, что Израиль пошел на беспрецедентные уступки.
В свою очередь Израиль уверяет, что послал туда госсекретаря США
Тегеран. Власти Ирана планируют строительство новой столицы,
так как опасаются землетрясения, спровоцированного сионистским Всевышним.
Вашингтон. Израиль заявил, что вновь откладывает покупку партии американских самолетов-невидимок А-35,
так как не может их разглядеть.
Украина. В связи с пандемией свиного гриппа здесь временно приостановлен антисемитизм.
Лондон. Салман Рушди предостерег голливудского продюсера Барри Осборна от выполнения заказа на создание фильма о пророке Мухаммеде.
Тегеран. В последнюю минуту Иран отказался от обогащения Франции с Россией посредством урана.
В свою очередь Израиль уверяет, что послал туда госсекретаря США
Тегеран. Власти Ирана планируют строительство новой столицы,
так как опасаются землетрясения, спровоцированного сионистским Всевышним.
Вашингтон. Израиль заявил, что вновь откладывает покупку партии американских самолетов-невидимок А-35,
так как не может их разглядеть.
Украина. В связи с пандемией свиного гриппа здесь временно приостановлен антисемитизм.
Лондон. Салман Рушди предостерег голливудского продюсера Барри Осборна от выполнения заказа на создание фильма о пророке Мухаммеде.
Тегеран. В последнюю минуту Иран отказался от обогащения Франции с Россией посредством урана.
Полной ясности не бывает. Действовать приходится в условиях частичной неопределенности.
Если у задачи есть решение - так чего ж тут думать.. Нужно искать решения, которых ещё нет..
Если у задачи есть решение - так чего ж тут думать.. Нужно искать решения, которых ещё нет..
-
- Ветеран мега-форума
- Сообщения: 16608
- Зарегистрирован(а): 04 окт 2007, 21:05
- Откуда: "Оттуда!" (с)
- Контактная информация:
Re: Расскажите новый смешной анекдот.
подруги-блондинки:
- ну че-сдала на права?
- Не знаю
- а че инструктор сказал?
- да ниче... он погиб...
- ну че-сдала на права?
- Не знаю
- а че инструктор сказал?
- да ниче... он погиб...
Прощайте. Буду скучать, но оставаться здесь не могу. Бороться с Путиным надо иначе, чем убивая детей, женщин и стариков.
- vig11
- Ветеран мега-форума
- Сообщения: 9340
- Зарегистрирован(а): 08 янв 2003, 11:49
- Откуда: Israel
- Контактная информация:
Re: Расскажите новый смешной анекдот.
Киев. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей киевлянке обращается
мужчина:
- Dode pа?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз! Настоящий
ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины
со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут
шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской
песок. И, разумеется, Шанель... Но! Но надо же что-то ответить!
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде?!?
Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли???
Счастье - это когда у тебя есть все, что ты хочешь, а ты по-прежнему на свободе.
Украинские менты настолько суровы, что всех подозреваемых не допрашивают, а сразу "пытають"...
Американцы придумали новый суперкомпьютер с искусственным интеллектом.
Однако компьютер завис, задымился, а потом и вовсе окончательно сломался при попытке перевести диалог на русском языке:
- Ты будешь отмечать Старый Новый Год?
- Да нет наверное...
мужчина:
- Dode pа?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз! Настоящий
ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины
со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут
шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской
песок. И, разумеется, Шанель... Но! Но надо же что-то ответить!
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде?!?
Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли???
Счастье - это когда у тебя есть все, что ты хочешь, а ты по-прежнему на свободе.
Украинские менты настолько суровы, что всех подозреваемых не допрашивают, а сразу "пытають"...
Американцы придумали новый суперкомпьютер с искусственным интеллектом.
Однако компьютер завис, задымился, а потом и вовсе окончательно сломался при попытке перевести диалог на русском языке:
- Ты будешь отмечать Старый Новый Год?
- Да нет наверное...
Рождённый толстым, - худеть не может!!!
-
- Ветеран мега-форума
- Сообщения: 71639
- Зарегистрирован(а): 04 май 2002, 20:08
- Откуда: Warminster, USA
Re: Расскажите новый смешной анекдот.
Лежим вчера с женой в спальне, ранний вечер. Смотрим телек... Вдруг, в кухне звяканье не то вилок, не то ложек - понятно, кошка на разделочном столе! Что наказуемо в нашем семействе. Ну, я подрываюсь, типа "Щаааззз", и бегу, мягко так, в кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена
вдогонку:
"Поймаешь, отметель засранку!" Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она, пипец как заметалась...
Рассказала подруга. Сидела она с насморком в офисе. Работает, носом шмыгает... Тут сердобольные коллеги стали ей разные народные средства подсказывать, как от насморка избавиться. Идет горячее обсуждение разных способов, рецептов. Одна сотрудница в шутку ей сказала: ?Надо тебе грелку на всё тело!? (ну, в смысле мужика в кровать). Типа очень хорошо это дело помогает. И тут другая сотрудница выдала, до этого не принимавшая участия в разговоре и не вникая в него: ?Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить...?
Отголоски сотовой связи...
Стою у подъезда, на домофоне набрал номер квартиры (еще раз: на домофоне).
Пошёл вызов. Жду.
- Аллё. Кто там?
- Батя, это я, Игорь.
- О-о! Игорёха, привет! Ты где сейчас?..
Подходя к одному известному вещевому рынку, наблюдал такую картину: к выходу летящей походкой направлялась миловидная стройная брюнетка, взвалив на плечо квадратную картонную упаковку двухметровой (!!!) длины с неизвестным содержимым (вероятно, гардина). Зрелище напоминало пародию на железного дровосека Арни из Коммандос, и, курящие в сторонке продавцы, не удержались от ехидного комментария:
"Девушка, это у вас мачта или шест?"
Ответ девушки по силе воздействия превзошел бы самого Шварценегера:
"Фалоимитатор, импотенты!"
У приятелей был попугай породы ара. Он такой большой, красивый, с огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать, и птицу пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя главным, если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке, поставили на стол, и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал бросаться на клетку, всячески угрожать и т. д.
Но так как попугай - не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний хозяин решил клетку открыть и поглядеть, чего будет. Клетку открыли, попугай вышел и направился к коту. Кот сперва шерсть дыбом, в бой.
Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себе идет на него. Кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему вплотную и спросил (он, оказывается, был говорящим): "Чаю хочешь?"
Кот три дня сидел под диваном.
Друг-таксист рассказывал. Поступил вызов к кафе. Подъехал. Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле: "Да, дорогая, я ещё здесь останусь, так что рано не жди". Таксист отъехал дальше по дороге чтобы развернутся и, возвращаясь обратно мимо кафе, видит, что этот же мужик машет рукой. Ну, думает, мало ли чего забыл там.
Останавливается, а мужик без палева садится на переднее сидение и, разговаривая по телефону, говорит в трубку: "Да, я свою мымру отправил, в общем, жди меня, скоро буду".
Сколько криков-то было...
Работаю в пожарке.
Поступает нам вызов - типа хата горит по такому то адресу. Выезжаем, выбиваем окна, двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и те если не сгорели, то закоптились все, что там про мебель говорить... Вроде все побороли, валим на выход, проходим мимо ванны, судя по звукам, там есть кто-то. Взламываем дверь. Пипец!!! Там чел в ванной плещется, обкуренный в говно... Утят резиновых купает, болтает с ними. Мы в шоке, он тоже.
Завернулся в полотенце выходит, осматривает сгоревшие, закопченные стены и возмущенно так выдает: "Б...я, нах....я вы мне тут натоптали!"
Паспортный стол, обмен паспортов на новые российские. Никто ничо не понимает из образцов заполнения анкеты и все лезут к окошку с вопросами.
Заполняется анкета прибытия на себя и детей. Давка, духота. Одна дама пробивается к окошку толкается, ее не пускают, тогда громко спрашивает:
- А если только родился, в графе "откуда прибыл" что писать?
Ни у кого сомнений в правильности ответа не возникло.
Преданность...
У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает:
"Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет.
Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости. И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную...
В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись... А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица:
"Сижу я в сортире, никого не трогаю... Тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю, как мне тогда казалось, самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос: "Здравствуйте, а Катя ДОМА???" Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул:
"Она в ванной, зайди попозже", - и закрыл дверь...
вдогонку:
"Поймаешь, отметель засранку!" Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она, пипец как заметалась...
Рассказала подруга. Сидела она с насморком в офисе. Работает, носом шмыгает... Тут сердобольные коллеги стали ей разные народные средства подсказывать, как от насморка избавиться. Идет горячее обсуждение разных способов, рецептов. Одна сотрудница в шутку ей сказала: ?Надо тебе грелку на всё тело!? (ну, в смысле мужика в кровать). Типа очень хорошо это дело помогает. И тут другая сотрудница выдала, до этого не принимавшая участия в разговоре и не вникая в него: ?Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить...?
Отголоски сотовой связи...
Стою у подъезда, на домофоне набрал номер квартиры (еще раз: на домофоне).
Пошёл вызов. Жду.
- Аллё. Кто там?
- Батя, это я, Игорь.
- О-о! Игорёха, привет! Ты где сейчас?..
Подходя к одному известному вещевому рынку, наблюдал такую картину: к выходу летящей походкой направлялась миловидная стройная брюнетка, взвалив на плечо квадратную картонную упаковку двухметровой (!!!) длины с неизвестным содержимым (вероятно, гардина). Зрелище напоминало пародию на железного дровосека Арни из Коммандос, и, курящие в сторонке продавцы, не удержались от ехидного комментария:
"Девушка, это у вас мачта или шест?"
Ответ девушки по силе воздействия превзошел бы самого Шварценегера:
"Фалоимитатор, импотенты!"
У приятелей был попугай породы ара. Он такой большой, красивый, с огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать, и птицу пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя главным, если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке, поставили на стол, и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал бросаться на клетку, всячески угрожать и т. д.
Но так как попугай - не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний хозяин решил клетку открыть и поглядеть, чего будет. Клетку открыли, попугай вышел и направился к коту. Кот сперва шерсть дыбом, в бой.
Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себе идет на него. Кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему вплотную и спросил (он, оказывается, был говорящим): "Чаю хочешь?"
Кот три дня сидел под диваном.
Друг-таксист рассказывал. Поступил вызов к кафе. Подъехал. Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле: "Да, дорогая, я ещё здесь останусь, так что рано не жди". Таксист отъехал дальше по дороге чтобы развернутся и, возвращаясь обратно мимо кафе, видит, что этот же мужик машет рукой. Ну, думает, мало ли чего забыл там.
Останавливается, а мужик без палева садится на переднее сидение и, разговаривая по телефону, говорит в трубку: "Да, я свою мымру отправил, в общем, жди меня, скоро буду".
Сколько криков-то было...
Работаю в пожарке.
Поступает нам вызов - типа хата горит по такому то адресу. Выезжаем, выбиваем окна, двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и те если не сгорели, то закоптились все, что там про мебель говорить... Вроде все побороли, валим на выход, проходим мимо ванны, судя по звукам, там есть кто-то. Взламываем дверь. Пипец!!! Там чел в ванной плещется, обкуренный в говно... Утят резиновых купает, болтает с ними. Мы в шоке, он тоже.
Завернулся в полотенце выходит, осматривает сгоревшие, закопченные стены и возмущенно так выдает: "Б...я, нах....я вы мне тут натоптали!"
Паспортный стол, обмен паспортов на новые российские. Никто ничо не понимает из образцов заполнения анкеты и все лезут к окошку с вопросами.
Заполняется анкета прибытия на себя и детей. Давка, духота. Одна дама пробивается к окошку толкается, ее не пускают, тогда громко спрашивает:
- А если только родился, в графе "откуда прибыл" что писать?
Ни у кого сомнений в правильности ответа не возникло.
Преданность...
У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает:
"Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет.
Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости. И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную...
В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись... А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица:
"Сижу я в сортире, никого не трогаю... Тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю, как мне тогда казалось, самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос: "Здравствуйте, а Катя ДОМА???" Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул:
"Она в ванной, зайди попозже", - и закрыл дверь...
-
- Ветеран мега-форума
- Сообщения: 71639
- Зарегистрирован(а): 04 май 2002, 20:08
- Откуда: Warminster, USA
Re: Расскажите новый смешной анекдот.
Интересная в общении, красивая, добрая и верная познакомлюсь с
нормальным мужчиной от 25-33 лет, у которого нет жен, детей и других
проблем. Все у нас впереди.
> Продам энциклопедию, 45
> томов. Очень дёшево. Мне она
> больше не нужна, 2 месяца назад
> женился. Жена всё знает.
> Брак - это такой вид отношений,
> при которых одна сторона всегда
> права, а вторая - муж.
>
> - Папа, а ты кого больше хотел -
> мальчика или девочку?
> - Вообще-то , сынок, я просто
> хотел приятно провести время...
Муж, не отрываясь, сидит за компьютером. Жена подает ему кофе.
Едва отхлебнув, он говорит:
- Ты что, не знаешь, что я пью кофе без сахара?
- Знаю. Просто мне хотелось услышать твой голос...
Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, и, не поворачивая головы, спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии, папа...
Встречаются трое мужиков: француз, немец, русский. И начинают спорить: у кого в барах халявы больше.
Француз:
- Вот у нас, приходишь в ресторан, заказываешь бокал шампанского, а тебе еще один бесплатно дают.
Немец:
- Да это все фигня, вот у нас приходишь в бар, заказываешь пива, а тебе еще две кружки за так наливают.
Русский:
- Да, слабовато у вас как-то. Вот у нас, приходишь на дискотеку, заказываешь рюмку водки, а потом, тебя бесплатно кормят, поят, после
на автомобиле довозят до дачи, там секс и опять же бесплатно, а утром бесплатно довозят до дома да еще и денег дают...
Француз с немцем:
- Ну ни фига себе, и что сам-то пробовал?
Русский:
- Да не, сам не пробовал - жена рассказывала.
нормальным мужчиной от 25-33 лет, у которого нет жен, детей и других
проблем. Все у нас впереди.
> Продам энциклопедию, 45
> томов. Очень дёшево. Мне она
> больше не нужна, 2 месяца назад
> женился. Жена всё знает.
> Брак - это такой вид отношений,
> при которых одна сторона всегда
> права, а вторая - муж.
>
> - Папа, а ты кого больше хотел -
> мальчика или девочку?
> - Вообще-то , сынок, я просто
> хотел приятно провести время...
Муж, не отрываясь, сидит за компьютером. Жена подает ему кофе.
Едва отхлебнув, он говорит:
- Ты что, не знаешь, что я пью кофе без сахара?
- Знаю. Просто мне хотелось услышать твой голос...
Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, и, не поворачивая головы, спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии, папа...
Встречаются трое мужиков: француз, немец, русский. И начинают спорить: у кого в барах халявы больше.
Француз:
- Вот у нас, приходишь в ресторан, заказываешь бокал шампанского, а тебе еще один бесплатно дают.
Немец:
- Да это все фигня, вот у нас приходишь в бар, заказываешь пива, а тебе еще две кружки за так наливают.
Русский:
- Да, слабовато у вас как-то. Вот у нас, приходишь на дискотеку, заказываешь рюмку водки, а потом, тебя бесплатно кормят, поят, после
на автомобиле довозят до дачи, там секс и опять же бесплатно, а утром бесплатно довозят до дома да еще и денег дают...
Француз с немцем:
- Ну ни фига себе, и что сам-то пробовал?
Русский:
- Да не, сам не пробовал - жена рассказывала.
Вернуться в «Развлечения и отдых, Флора и фауна»
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 42 гостя