Еврейский анегдот

[Лазарь]

Стыдно мне, - говорит Рабинович жене, - так стыдно.
Что случилось? - спрашивает она.
Абрам уже третий раз приглашает меня на похороны его жены, а я его еще ни разу не приглашал.

[Лазарь]

Трое молодых людей решили эмигрировать во Францию, но на границе им сказали, что надо поменять имена. В результате Борух стал Буем, Лейзер стал Луем а Хаим решил не ехать.....

[Лазарь]

В школе урок истории. Учитель спрашивает: -" Кто брал Бастилию?" Иванов, отвечай! "Я не брал, товарищ учитель" Петров! " Я не брал" Рабинович! " Я не брал". Учитель бежит в кабинет директора и жалуется: -" Представляете себе товарищ директор, даже Рабинович не знает кто брал Бастилию!" " Не верьте товарищ учитель этим жидам, это он брал, он!"

[Лазарь]

Два еврея, живущие друг напротив друга, разговаривают:
Исаак! Когда у тебя день рождения?
А шо такое?
Да вот хочу тебе подарить занавески, шоб не видеть, как ты каждый вечер бегаешь за своей голой женой!
Авраам! А у тебя когда день рождения?
А шо такое?
Да вот хочу подарить тебе бинокль, шоб ты видел, за чьей женой я бегаю!

[Лазарь]

Еврейская женщина приходит в синагогу. На пороге её встречает шамес (служка). Что ви хотели, спрашивает. Да вот муж ушёл, хочу спросить у ребе когда вернётся. Шамес возвращается от ребе и говорит: -" Ребе сказал, что через пол года он таки вернётся, хотя я вам говорю, сказал шамес, он не вернётся. Женщина пожала плечами и ушла. Через пол года снова приходит, и на пороге тот-же шамес. Скажите ребе, что прошло уже пол года, а он не вернулся. Шамес снова возвращается с ответом и говорит: " Ребе сказал, что через месяц он точно вернётся", хотя я вам говорю, сказал шамес, он не вернётся. Женщина снова пожала плечами и ушла. Через месяц приходит очень рассерженая и кричит шамесу: "Ребе соврал! Он не пришёл!" Тише, тише, уже бегу! Сказал шамес. Возвращается и говорит: " Ребе сказал, что завтра уж точно он вернётся", хотя я вам говорю, сказал шамес, он таки не вернётся. Тут уж женщина не выдержала, да как закричит: " Ребе умный человек!! Знает законы!! Читает умные книги!! А ты смеешь его оспаривать!! Да, конечно, сказал с сожалением шамес. Но ребе таки видит умные книги, а я вижу тебя.

[петр]

Абраша как дела, чем занимаешься -в настоящий момент продаю на базаре говно. Говно, кто ж его купит . Кому нужны хорошие анализы тот и купит.

[петр]

Ксендз говорит равину что у вас за похороны , посыпают голову пеплом, плачут,кричат, то ли дело у нас все поют , выпивают. равин говорит да мне таки больше нравится , когда ваших хоронят.

[петр]

Яша говорит жена мужу дай денег мне надо купить бюстгальтер, бюстгальтер да зачем он тебе, Тебе же нечего туда положить.Ну так что говорит жена Ты же носишь трусы.

[Joilette]

Еврейскмй анеKдот: анеГдот.

[мастер Гамбс]

один еврей мечтал о говорящем попугае,долго копил деньги,наконец купил и принес домой.А попугай оказался попугаихой,да еще и сексуально озабоченной,кричит: трахаться хочу,трахаться хочу!А у еврея дети...Пошел он спросить совета у раввина.Рав и говорит ему: Я знаю,как помочь тебе! На окраине нашего города живет религиозная семья,у них есть два попугая.Посади свою к ним в клетку,они ее перевоспитают!Сказано-сделано!Пришел еврей по указанному адресу,действительно,сидят в клетке два попугая в маленьких кипах и читают молитвы! Попугаиха влетает к ним в клетку и кричит: Трахаться хочу!Один и попугаев поворачиваеться к другому и говорит: Вот видишь Хаим,я часто тебе говорил! Если долго молиться и просить о чем-то Б-га,то это обязательно исполнится!....
анекдот от Дины Рубиной.

[Лазарь]

Католический священник говорит Раввину: У нас можно дослужиться до Аббата, Епископа, Архиепископа, Папы. "А у нас" говорит Раввин "можно ещё выше!"
"Ещё выше только Бог!" говорит священник.
"А что, один из наших таки дослужился до Бога...."

[Лазарь]

Еврейская свадьба. Все кричат: "Нахес", "Нахес", один русский не расслышал, и кричит: "Тохес", "Тохес". Все вдруг замолчали. Но одна дама не растерялась и говорит: - "А что, хороший тохес это тоже нахес".

[Лазарь]

Трое молодых людей: русский, украинец и еврей поехали поступать в институт. Через некоторое время выясняется, что все трое провалили экзамены. Русскому от родителей приходит телеграмма: " Борис, держись, крепись!" Украинцу: " Анас, приезжай до нас, будешь свинопас!" Еврею:" Хаим, понимаем, высылаем...."

[Павел]

Лазарь, Вы специально выбираете самые старые и не смешные анекдоты?

[Borger]

А какое отношение все это имело к "Галерее" ? Вроде бы юмор - соответственно и переношу в "Отдых. Спорт, игры, юмор"

[Борис123]

Borger, спасибо тезка

[Vlad G]

- Евреев интересуют тoлькo три вещи: секс, Тoрa и ревoлюция.
- В гибели "Титаника" виноваты евреи - Лоцман, Боцман, Штурман и Айсберг...
- Моисей сказал – всё от бога. Соломон – всё от головы. Христос – всё от сердца. Маркс – всё от живота. Фрейд – всё от секса. А Эйнштейн сказал, что все относительно. Сколько евреев – столько мнений.
- "Русский" эмигрант в Израиле, на вопрос анкеты "occupation": "поддерживаю.

[Лазарь]

Лазарь, Вы специально выбираете самые старые и не смешные анекдоты?

У вас есть поновее?

[Klava]

Лазарь, Вы специально выбираете самые старые и не смешные анекдоты?

Павел, как-то тут "маагар" не пополняется - все из прошлой жизни.
Еще один старый, но израильтяне от него тащатся

Не спит еврей, ворочается. Спрашивает его жена - Моше, чего мучаешъся. Отвечает Моше - я соседу Изе деньги завтра отдавать должен,вот и мучаюсь, как. Жена постучала в стену: Изя, мой тебе завтра денег не отдаст, крикнула. И мужу: теперь спи, пусть теперь он мучается.

[Лазарь]

Сара перед сном: " Абраша! А ты закрыл входную дверь на французский замок?" Дааа... "А на защёлку?" Конечнооо.... "А засов одел?" Ну дааа... " А цепочку в паз всунул?" Ой, забыл!! " Вот, заходи и бери что хочешь!!"