Страница 3 из 4

Добавлено: 17 янв 2004, 03:45
Outdoorman
Учительница в школе спрашивает: "Дети, кто знает, что такое горе?"
Девочка поднимает руку: "Горе, это когда козлёночек шел по мостику через реку, споткнулся, упал в реку и утонул".
Уч.: "Нет, это не горе. Это беда. А горе, когда самолёт с правительством упал, разбился и всё правительство погибло. Вот это, дети, горе!"
Девочка приходит домой и спрашивает папу: "Папа, ты знаешь, что такое горе?"
Папа: "Нет, не знаю".
Девочка: "Горе - это когда самолёт с правительством упал, разбился и всё правительство разбилось. Вот это горе! Но это не беда. А беда, когда козлёночек споткнулся на мостике, упал и утонул. Вот это, папа, беда".

****************************************************************

У армянского радио спрашивают: "Можно ли сесть голой задницей на ежа?"
Армянское радио отвечает: " Можно в трёх случаях. Если ёж бритый, если задница не своя и если партия прикажет".

Добавлено: 17 янв 2004, 06:40
Виктор K.
А мне ндравится другой марксистский лозунг:
Пролетарии всех стран соединяйтесь... с пролетарками!

Добавлено: 18 янв 2004, 08:49
Саша З.
Великие полководцы прошлого принимают парад на Красной площади в качестве почетных гостей Советского Союза.

Говорит Ганнибал: "Да, если б у меня были советские танки, я бы покорил Рим!"

Говорит Юлий Цезарь: "Да, если б у меня были советские самолеты, я бы покорил всю Европу!".

Говорит Наполеон: "Да, если б у меня была газета "Правда", никто бы так и не узнал о моем поражении под Ватерлоо".

Добавлено: 18 янв 2004, 17:13
Outdoorman
Похожий анекдот.

У армянского радио спрашивают: "Как превратить холодильник в рог изобилия?"
Армянское радио отвечает: "Включите его в радиосеть".

************************************************************

Директор универмага собирает продовцов и говорит: "Что вы на всё о чем у вас покупатель не спросит, говорите,что нет? Уже по БиБиСи говорят, что в сов. магазинах ничего нет. Говорите,что хотите, но не говорите, что нет".
На следующий день покупательница спрашивает, есть ли у них перчатки.
"А какого цвета Вы хотите?"
"Черного или коричневого".
"Ну так нельзя. Перчатки должны сочетаться с циетом шубы. Принесите шубу, мы подберём под неё перчатки".
На следующий день она приносит шубу.
Продавец: "Очень хорошо. А шапочка у Вас какая? Надо чтобы всё гармонировало". Приносит шапочку. "А кашне не догадались принести. Это очень важно, чтобы всё сочеталось. После кашне, попросили принести зимнии сапожки. Отходит она от прилавка, а мимо проходит другой покупатель и говорит: "Да я им уже и унитаз приносил, и жопу показывал... Ну нет у них туалетной бумаги!"

Добавлено: 18 янв 2004, 17:19
Outdoorman
Виктор K. писал(а):А мне ндравится другой марксистский лозунг:
Пролетарии всех стран соединяйтесь... с пролетарками!


Про лозунги.

Коммунизм это советская власть плюс электрофикация всей страны (коммунизм = сов. власть + электрофикация)
Электрофикация = коммунизм минус советская власть.

Добавлено: 19 янв 2004, 00:38
Виктор K.
Притча. Однажды хан Тимур,грозный Тамерлан решил увековечить свой образ для потомков. А был он,как известно,на одну ногу хромой,на одну руку сухой и на один глаз кривой. Собрали лучших художников из всех завоёванных земель. И первый художник был представителем реалистического направления в искусстве.Когда он показал законченный портрет хану,тот,увидев сколь он уродлив, повелел содрать с художника кожу. А второй был представителем романтического течения;хана он изобразил писанным красавцем,но сходства в портрете не было,и хан приказал отрубить ему голову. И тогда за дело взялся третий мастер. Тимура он изобразил сидящим на коне,натягивающем тетиву лука и прицелившимся. При этом хромая нога скрывалась корпусом коня,рука-корпусом всадника,а кривой глаз был прищурен...
Так появилась на свет школа социалистического реализма.

Добавлено: 19 янв 2004, 02:13
Outdoorman
Международный съезд врачей. Американский врач: "У нас в американской медицине полно проблем. Напимер, лечим от aids, умирают от рака". Англичанин: "У нас тоже много проблем. Например, лечим от рака, умирают от aids". Советский врач: "У нас в советской медицине никаких проблем нет - от чего лечим, от того и умирают".

Кстати, поляки расшифровывают aids как "Американский Империалистический Дуповый Сифилис".

Добавлено: 19 янв 2004, 08:00
Авигдор
В 70-х был в Москве устроен такой всемирый съезд девушек и женщин... Впрочем, в президиуме сидела и половина Политбьюро.
Анекдот того времени.
Передначалом заседания объявляют:

-Пожалуйста, девушки пусть сядут справа а женщины - слева.
После короткой суеты все расселись. Только одна - посдит немного на правой стороне. пчоешет голову, и перебегает на левую. Там тоже посидит и, через несколько секунд возвращается... Тут с трибуны ей говорят:

-Ну усаживайтесь, наконец! Решите - вы женщина или девушка и содитесь справа или слева...
На что "перебежчица, слегка смутившись, отвечает:

-Я- б-дь...

А ей с тирбуны:

-Аааа, ну тогда пожалуйте в президиум...

Добавлено: 19 янв 2004, 08:08
Мрако Бес
Приезжает иностранная делегация на советский завод,а там рабочий с мастером ругаются так что пыль столбом-сплошная мать перемать.Ну иностранцы и пристали-переведите мол о чём они там и всё тут.Переводчики долго совещались и наконец перевели.
Иностранцы-о чём мастер говорит рабочему?
-О том что если он по приказу директора на этом станке не переделает эту деталь,то он будет иметь с ним половой акт.
-А что отвечает рабочий?
-Что посколько он имел уже половой акт и с директором,и с мастером,и с этим станком,и с этой деталью,то он её переделывать не будет.

Добавлено: 19 янв 2004, 10:07
Саша З.
Звонок:

- Але! Это КГБ? Вы знаете, Габинович спгятал на своем огогоде сионистскую литегатугу!!
- Товарищ, спасибо за сигнал, выезжаем.


Звонок:

- Але, Габинович? Это я, Шапиго! Сейчас к тебе пгиедет команда жлобов и вскопает огогод. Достань мне холодильник!

Добавлено: 19 янв 2004, 16:08
digger
Aллo, этo КГБ?
- КГБ сгoрелo.
- Aллo, этo КГБ?
- КГБ сгoрелo.
- Aллo, этo КГБ?
- КГБ сгoрелo.Скoлькo мoжнo звoнить?
- Приятнo слышaть.

К Брежневу прихoдит aятoллa Хoмейни, снимaет чaлму, oтклеивaет бoрoду и гoвoрит:
- Oтзывaйте нa рoдину, не мoгу бoльше.
- Терпите, пoлкoвних Хoменкo, вoт Федя нa Кубе скoлькo лет терпит.

Добавлено: 19 янв 2004, 20:36
Виктор K.
Приехал Брежнев на Кавказ,пошёл на охоту в горы, заблудился, проголодался. Навстречу идёт чабан,гонит барана.
-Слушай,дорогой,продай барана на шашлык.
-Пожалуйста,выбирай.
-Как выбирай? Баран всего один.
-Ну и что. Ты у нас тоже один,а мы тебя выбираем...

Добавлено: 20 янв 2004, 03:05
Outdoorman
На входной двери в КГБ объявление: "Звонок не работает. Стучите по телефону".

***************************************************************

Еврея вызывают в партком и спрашивают:
"Ты подал документы на эмиграцию в Израиль. Почему?"
Он морщит лоб: "Забыл".
"У тебя машина есть?"
"Есть".
"Дача есть?"
"Есть"
"Кооперативная квартира?"
"Есть"
"Так что ты уезжаешь?"
"Забыл".
"Чего тебе не хватает, жидовская морда?"
"О, вспомнил!"

*******************************************************

У армянского радио спрашивают: "Можно ли построить в Амении коммунизм?"
Армянское радио отвечает: "Можно, но лучше в Грузии".

Было несколько вариантов ответа. Другой - "Почему Вы так ненавидети Армению?"

Добавлено: 20 янв 2004, 11:41
Klava
Люблю короткие, но этот хорош.
За сутки до "выброса" импортной обуви выстроилась
очерень у магазина. Через 4 часа выходит директор и просит евреев удалиться - обуви прибудет меньше.
Проходят очередные 4 часа, снова выходит директор, и просит остаться только членов
партии - обувь прибудет в ограниченом кол-ве.
Проходит ночь, пред открытием магазина выходит директор и сообщает что обуви не будет.
Партийный голос из очереди : "опять жидам повезло!"

Добавлено: 21 янв 2004, 12:19
Мрако Бес
Мужик подходит к газетному киоску-мне пожалуйста Правду,Россию (имеется ввиду Советскую Россию) и Труд.
Киоскёр-Правды нет,Россию продали за Труд 2 копейки.

Добавлено: 22 янв 2004, 03:07
Outdoorman
Советский человек - самый свободный человек в мире. Вот, например, его посылают на Х№%, а он идёт куда хочет.

*******************************************************

2025 г. Все евреи из России уехали. И вдруг на улице в Москве встречают еврея. У него спрашивают: "Вы еврей?" Тот отвечает: "Я еврей? Я мудак!"

Добавлено: 01 мар 2004, 15:02
Alena
- Какие главные проблемы у советского сельского хозяйства?
-Зима,весна,лето и осень.

Добавлено: 03 мар 2004, 20:39
Виктор K.
Индийские слоны замечательно переносят брёвна. По подсчётам специалистов один слон может заменить 24 Ленина.

Добавлено: 04 мар 2004, 04:48
Outdoorman
Какой урожай будет в СССР в этом году?
Урожай будет средний: хуже, чем в прошлом году, но лучше, чем в следующем.

**************************************************************

30-е годы.
Митинг. Оратор: "Товарищи, 2Х2=6".
Все: "Ура! Шесть!!!"
Один из толпы удивляется: "Но 2Х2=4". На него наваливаются и он исчезает.

70-е годы.
Митинг. Оратор: "Товарищи, 2Х2=5".
Все: "Ура! Пять!!!"
Один из толпы: "Но 2Х2=4".
Сосед ему шепчет: "Тихо! Хочешь, чтобы опять было шесть?"

Добавлено: 14 мар 2005, 19:09
New York Jets
Объявление на дверях военкомата:
"В связи с недавними террористическими актами и необходимостью укрепления обороноспособности страны все ранее данные взятки считать НЕДЕЙСТВИТЕЛЬНЫМИ!"