Анекдоты о преферансе

[Циник-идеалист]

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса: -…вполне он мог бубну снести… -…бубну снес, ну так черва осталась… -…две, конечно, мы ему всунем… -…две, это минимум…. Заглядывает ревизор в этот кабинет и о*уевает - директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится: -…сначала спокойно трефу отберем… -…а ход от кого? Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены: -…а теперь прорезаем пику… -…точно нет у него бубны… Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив, несет 4 пива: - Да слышу я, слышу, уже несу…

[Циник-идеалист]

Старый преферансист умер от инфаркта, получив четыре взятки на мизере. Его друзья несут гроб и тихонько переговариваются. А если бы ты с длинной пички защёл, то мы бы ему и пятую взятку всунули бы.

[Яков]

Последний анекдот красивее звучит, когда последняя фраза:
- А если бы ты с пички зашел, то покойничку еще хуже пришлось бы.


-----------

Идет студент грустный из общаги. Встречает друга.
- Что с тобой?
- Да вот в общаге всю стипендию в преф оставил.
- Сильные соперники?
- Очень сильные. На десятерной на кровать повалили, туза с королем отобрали, с 2 взятками оставили.

[Sonia]

Идет мужик утром домой, после ночной пульки, загруженный весь... Улицы пустынные... Тут случайный прохожий, навстречу: Мужик: Молодой человек, который час? Прохожий: Без пяти восемь. ...пауза... Мужик (ошеломленно): Это что ж? 60 на гору?!

_____________________________________________________________

- Я с бубны - и покойничек с бубны, я с пики - и покойничек с пики...
- так канделябром же его !
- ну я так и поступил, господин судья

_____________________________________________________________

Человек в сберегательной кассе снимает все деньги с книжки - довольно большую сумму. Кассир интересуется:
- Купили что-нибудь?
- Купил, еще как купил!
- Дачу?
- Нет.
- Машину?
- Нет.
- А что же?
- Два туза на мизере!

[Outdoorman]

Мальчик прищел в школу с синяком под глазом.
Кто это тебя?
Папа.
За что?
Не знаю. Он сидел с друзьями играл в карты. Я подхожу и спрашиваю: "Сколько времени??" Он говорит: "Девять". А его друзья как закричат: "Вист. Вист".

[Outdoorman]

Два приятеля расказывают друг другу, как провели отпуск.
Первый: "Был в Сочи. Замечательно отдохнул, хорошо провёл время, поиграл в преферанс".
Второй: "Ну а как море? Вода тёплая была?"
Первый: "Э-э-э... А что там и море было?"
.........................................................................................................

Муж возвращается домой под утро.
Жена: "Ну, что на сей раз ты придумаешь?"
Муж: "Я должен сказать тебе правду. Я уже давно люблю другую женщину и она любит меня. Эту ночь я провёл с ней".
Жена: "Господи, как мне надоела твоя бесконечная ложь! Я же знаю, опять всю ночь играл в преферанс".

[владимир]

Последний анекдот красивее звучит, когда последняя фраза:
- А если бы ты с пички зашел, то покойничку еще хуже пришлось бы.

ИМХО, ещё красивее он звучит в таком варианте:

"Это ещё хорошо кончилось! Вот если бы покойничек пошёл с бубей, сел бы на три взятки.

[Tanusha]

В суде слушается дело об убийстве.
Судья: Подсудимый, расскажите, как было дело
Подсудимый: я в пичку, и покойничек в пичку, я в пичку, и покойничек в пичку,я в пичку, и покойничек в пичку...
Судья: так этож уже восьмая!!!
Подсудимый: ну, так и я говорю...
Судья: так надо было его канделябром!
Подсудимый: так я так и сделал!

[Sonia]

- Hy что - может ляжете, наконец?
- Я бы не хотела...
- А я бы лег.
- Я б на вашем месте стоял, я вообще стоя люблю...
- А я лежа. И вообще это лежа делают.
- Ложитесь, а? Уже поздно.
- Уже pано.
- Договаpивайтесь, девyшка ждет, нехоpошо.
- Ладно, легли.
- Ложимся.
- Оп-па!
- Ух ты...
- А это ты поближе к себе положи, запyтаемся.
- Так.
- Да.
- Вот так.
- Да!
- И вот так!
- Да-да-да!
- Ох...
- Отдайся...
- Э, не тоpопитесь...
- (девyшке) А ты это положи на его это... (кладет)
- Ой!
- А если вот так...
- Да! Да! Да!
- Ваy!
- Ффy...
- Ух ты...
- Hy вы даете...
- (закypивая сигаpетy и довольно моpщась) Hичего так полyчилось.
- Мне понpавилось.
- Да. Четыpе в гоpy запиши.
- И на меня шесть вистов.
- А пpоpезать надо было бyбной все-таки!
- Тебе сдавать.
- Как все запyщено...

[Dan]

Стоит мент зимой на посту. Видит - мужик по снегу в одних тpусах бежит.
Мент:
- Ты че, зима на улице, моpоз под 30, сумасшедший!
Мужик:
- Семь, девять, валет на мизере ловятся?
Мент:
- H-нет.
Мужик:
- Вот и я так думал...

----------------------

Играет мужик в преф с попутчиками.
- Не, ребят, ну я все понимаю, но как у меня туз-то козырный не сыграл?!
- Расклад, батенька, расклад…