Американский юмор

[Outdoorman]

Произошла авария - трак столкнулся с легковой машиной. Водитель легковой маш. судит страховую компанию трака за причинённый ущерб в том числе и своему здоровью.
Адвокат страховой компании спрашивает водителя легк. машины: "Вы сказали полицейскому после аварии: "I'm fine"?"
Водитель: "У меня была лошадь..."
Адвокат перебевая: "Остьавьте лошадь. Ответьте на мой вопрос. Вы сказали после аварии: "I'm fine"?"
Водитель: "Я очень любил эту лошадь..."
Адвокат судье: "Ваша честь, он не может ответить на простой вопрос. Полицейский записал, что сразу после аварии он сказал: "I'm fine". А теперь он хочет скачать деньги со страховой компании за то, что он якобы пострадал в этой аварии".
Судья: "Похоже на то, но давайте выслушаем его историю".
Водитель: "У меня была лошадь, я её очень любил. В тот день я поставил свою лошадь на трейлер и мы поехали в лес на прогулку. Когда мы проезжали перекрёсток, этот трак не остановился на "СТОП" и влетел в мою машину. Меня выбрасило из машины на обочину, я лежу и не могу пошевелиться. Недалеко от меня лежит моя лошадь, вся переломанная, хрипит, умирает. В это время подъехал полицейский. Он подошел к моей умирающей лошади, посмотрел на неё, вытащил пистолет и выстрелил ей между глаз. Потом он обернулся ко мне и спрашивает: "Are you OK?"

[totgera]

1.Кoсмические экипaжи будущегo будут сoстoять из 2 членoв :
aстрoнaвтa и сoбaки.
Oбязaннoсть aстрoнaвтa- кoрмить сoбaку,
a oбязaннoсть сoбaки- следить,чтoбы aстрoнaвт не трoгaл кoмпьютер.


2. Умирaет стaрый бoгaтый итaльянец- глaвa бoльшoгo семействa.
Oн лежит пoд сиитемoй, не мoжет не гoвoрить, не двигaться, a мoжет тoлькo
сгибaть укaзaтельный пaлец прaвoй руки.
Сo всех кoнцoв стрaны дети приезжaют прoщaться с ним.
Зaхoдит стaршaя дoчь с мужем
-Пaпa, ты не oтдaшь ли нaм свoю кoмпaнию пo убoрке мусoрa.?Я и мoй муж,
мы смoжет пoзaбoтиться o ней.
Стaрый итaльянец мычит и сгибaет пaлец. Дети в недoумении.
Зaхoдит млaдшaя дoчь с мужем.
-Пaпa, oтдaй нaм свoй рестoрaн.Мoй муж и я смoжем прoдoлжить бизнесс.
Стaрик лишь мычит и oпять сгибaет пaлец.
Зaхoдит сын с женoй.
-Пaпa, дaй нем свoе имение в Итaлии, сo всеми землями, мы смoгли бы пoзaбoтиться o нем.
Стaрик в oтвет лишь сгибaет пaлец.

Прoхoдит нескoлькo недель. Вoпреки oжидaниям стaрик не умирaет, a выздoрaвливaет.
Нaкoнец, егo женa, мaть семействa гoтoвит прaздничный oбед в честь выздoрoвления, и oпять все сьежaются вместе, нa этoт рaз пo хoрoшему пoвoду.
В середине oбедa стaршaя дoчь спрaшивaет:
-Пaпa, кoгдa ты лежaл нa смертнoм oдре, мы прoсили тебя рaзделить имуществo,
a ты в oтвет лишь мычaл и сгибaл пaлец.Чтo ты хoтел этим скaзaть?
Пaузa, все зaинтригoвaны...
Стaрик oтвечaет:
-Я был слишкoм слaб, чтo пoкaзaть вaм, чтo я думaю пo пoвoду вaших
предлoжений.
Oн берет лoктевoй сустaв левoй руки прaвoй, сжимaет левый кулaк и нескoлькo рaз
сгибaет и рaзгибaет левую руку в лoкте, пoкaзывaя всем известный неприличный жест
ВOТ ВAМ!

[Levy]

Самолёт терпит аварию, вот-вот упадёт. В самолёте 5 человек и 4 парашюта.
Первый - я - Шварценегер, губернатор-теминатор, будущий президент США, а нужен своим поклонникам. Берёт парашют, прыгает.

Второй - я- Джордж Буш, президент США, моя жизнь нужна человечеству, чтобы спасти его от террора. Берёт парашют, прыгает.

Третий - я- Хиллари Клинтон, будущий президент США, я осчастливлю народ США, и всё человечество. Берёт парашют, прыгает.

Остаются старый еврей и школьник. Старый еврей говорит - мальчик, я прожил свою жизнь, меня не жалко, а у тебя впереди целая жизнь. Бери последний парашют и прыгай. Мальчик отвечает: ОК, мы оба спасёмся - Хиллари схватила мой школьный рюкзак.

[Авигдор]

Только я бы на месте школьника ответил: "Теперь спасемся я, Вы, народ США и все человечество: Хиллари схватила мой школьный рюкзак"

[Levy]

:appl:
Только я бы на месте школьника ответил: "Теперь спасемся я, Вы, народ США и все человечество: Хиллари схватила мой школьный рюкзак"

Тоже неплохо, такая концовка мне, даже, больше нравится - анекдоты рождаются прямо на глазах.

[Толстый Луис]

Приколы итальянцев о самих себе.

http://www.infonegocio.com/xeron/bruno/italy.html

[Мрако Бес]

Богатый американец звонит домой.Трубку поднимает служанка мексиканка, нелегалка конечно:
-Алло.
-Позовите к телефону мою жену.
-Не могу,сеньор.
-Почему?
-Она в спальне,сеньор.
-Позовите её из спальни.
-Она там не одна,сеньор.
-Не одна.А с кем?
-С мужчиной,сеньор.
-С мужчиной!!! Немедленно возьмите ружьё в кладовке и застрелите обоих.
-Нет,нет,что вы,я не могу этого сделать,сеньор.
-Emigration!!!
-Si,si,сеньор,я всё сделаю.
В телефоне слышны шаги,затем выстрелы и крики.Служанка снова берёт трубку:
-Я всё сделала как вы приказали,сеньор.
-Куда вы дели тела?
-Бросила в бассейн во дворе,сеньор.
-Куда,куда?
-В бассейн во дворе.
-Это 3247658?
-Нет.
-Sorry,wrong number.

[Yigal]

Вчера вечером американский гражданин застрелил бин Ладена.
Теперь ему нужен новый телевизор...

[Outdoorman]

85 тыс. блондинок устроили марш на Вашингтон под лозунгом "Блондинки не глупые!" У Белого дома устроили митинг. Устроители митинга приглашают добровольцев, которые могут доказать, что блондинки совсем не такие глупые, как их считают. На трибуну поднимается доброволец - одна из блондинок.
Устроители задают ей вопрос: "Сколько будет, если к 19 прибавиь 18?"
Блондинка отвечает незадумываясь: "98".
85 тас. собравшихся хором закричали: "Give her another chance! Give her another chance!"
Устроители: "Мы зададим тебе еще один вопрос. Пожалуйста, подумай прежде, чем отвечать. Сколько будет, если к 7 прибавить 6?"
Блондинка подумав отвечает: "25".
85 тыс. опить закричали: "Give her another chance! Give her another chance!"
Устроители: "Мы тебе дадим еще шанс. Пожалуйста не волнуйся, подумай и скажи сколько будет 2+2?"
Блондинка надолго задумывается и отвечает: "4".
85 тас. блондинок хором: "Give her another chance! Give her another chance!"

[Hobo]

Звoнoк в скoрую пoмoщь. "ПOМOГИТЕ!!! ПOМOГИТЕ!!! Мы с другoм пoшли нa oхoту, oн пoдскoльзнусля, упaл, удaрился гoлoвoй o кaмень, и не пoдaет признaкoв жизни. ЧТO МНЕ ТЕПЕРь ДЕЛAТь?!?"

Скoрaя пoмoщь: "Сэр, успoкoйтесь пoжaлуйстa, дaвaйте все пo пoрядку. Для нaчaлa, удoстoверьтесъ чтo Вaш друг действительнo мертв."

В oтвет, рaздaется выстрел и слышится "Удoстoверился, и чтo теперь?".

[Outdoorman]

Два ветерана вьетнамской войны разговаривают в баре. Один говорит другому: "Помнишь, когда нас во Вьетнам отправляли, нам давали таблетки против эрекции? Вот только сейчас они подействовали".

[Мрако Бес]

Что такое брюнетка меж двух блондинок?Mediator.
Что такое блондинка между двух брюнеток?Mental block.

[Мрако Бес]

http://www.digital-laughter.com/blonde.htm

[pAlex]

Интересная тема! Про то, чего нет

[Outdoorman]

Я вижу, Вы еще не выйграли по лотерее. Не отчаивайтесь, продолжайте покупать билеты и счастье улыбнётся Вам.

[Hobo]

Муж у телевизора с банкой пива в руке, смотрит футбол. В комнату входит жена в прозрачной ночной рубашке, и становится между мужем и телевизором.

Ж. Милый, ты помнишъ какой сегодня день?

М.

Ж. Сегодня 30-летняя годовщина нашей свадьбы!

М. Конечно помню...

Ж. А помнишь что ты мне сказал 30 лет назад ложасъ со мной в постелъ?

М.

Ж. Ты тогда сказал мне: "Honey, I am going to fuck your brains out!" Милый, а что ты скажешъ мне сегодня?

М. Mission accomplished!

[1614_Иерахмиэль]

Один спортивный фанат с трудом достал билет на супербол (финальная игра национального чемпионата по американскому футболу). Ессно - на самой верхней трибуне в последнем ряду. И вдруг он видит, что внизу, среди самых дорогих мест, виднеется пустое. Он решает проверить, пробирается туда, и спрашивает мужика, сидящего рядом, свободно ли это место? Тот кивает утвердительно и делает приглашающий жест. Мужик садится, игра идет, все в порядке.

В один из перерывов наш фанат спрашивает этого мужика, мол чье же это место? - Моей жены, у нас сезонный абонемент. - А где же супруга? - О, она умерла. - Простите, я не знал, мои соболезнования! - Ничего, ничего... Сидят дальше.

В следующем перерыве фанат не выдержал и опять спрашивает: - А что, никто из Ваших друзей или родственников не захотел пойти с Вами? - Да нет, они все сейчас заняты её похоронами...

[владимир]

Вспомнился старый, престарый анекдот - но может народ уже забыл:

В салуне на диком Западе сидят двое.
1-й - Не нравится мне вон тот тип, за столиком у окна.
2-й - Который? Там же их трое.
1-й - (достает кольт) - БАХ! БАХ! - Вон тот, что остался.

[jinna]

http://www.pureesoiree.be/Post/?P_ID=2670

http://www.pureesoiree.be/Post/?P_ID=2775

[Levy]

Мой американский коллега на работе Билл передаёт вам всем привет и просил меня перевести для вас анекдот:

Крутой, очень популярный адвокат из Нью Йорка охотился в Айове. Выстрелил, подбил утку, она свалилась фермеру в огород. Адвокат перелез через ограду, но его остановил старик фермер.
- Вон с моей фермы!
- Да ты знаешь, старик, я тебя засужу, у тебя заберут ферму, тебя посадят!
- У нас в Айове делают по-другому - система трёх ударов.
- Это как?
- Сначала один наносит три удара, потом другой до тех пор, пока один не сдаётся. Поскольку вы проникли ко мне на ферму, первые удары наношу я.
Фермер лупит его в промежность, потом сворачивает нос и добавляет по почкам.
Придя в себя, адвокат с трудом встаёт и говорит:
- Теперь моя очередь.
- Я сдаюсь - забирай свою утку.