ЮМОР

[ЮРА 777]

осторожно --мат


https://mobile.twitter.com/ivan1__so/st ... 7934926848

[Гурон]

Je suis переводится на русский "Я есть"

[Kassandr]

В чём проблема-то? Порно-сайтов тысячи. Чо даёт запрет одного?

[Efi]

Я есмь, он есть.

Когда Моисей шел по горе Синай и увидел какой-то кустарник, который горел, но не сгорал, он спросил: "Кто ты?" и в ответ услышал слова Бога: "Я ЕСМЬ ТОТ, КТО Я ЕСМЬ".

Иже еси на небеси

Sum Я есмь
Es Ты еси
Est Он есть
Sumus Мы есмы
Estis Вы есте
Sunt Они суть

[Totev]

Ехидные новости ‏
Франц Клинцевич предложил казнить полковников, укравших у страны миллиарды.
Франц Иванович просто не понял, какую смелую вещь он сказал.

[kaminsky]

Эту байку или рассказ я подслушал на каком-то семейном мероприятии, когда был ещё ребёнком.
Речь шла о родственнице , молоденький учительнице , которую по направлению отправили в одно из старинных сёл староверов учительствовать в сельскую школу. Молодую и скромную девчонку учительницу отправили на временное подселению к старому деду, одиноко жившему в большом доме.
Старик встретил девушку приветливо, отвёл большую и светлую комнату , помог с вещами, показал, что да где.
К вечеру дед накрыл стол и пригласил гостью к самовару. Сидели долго , разговаривали, пили чай с вкусными вареньями и когда стемнело , девушка поблагодарив деда хотела встать из за стола , но не тут то было. Увидев , что девушка хочет уйти дед сказал: — Ну, раз попила чаю, теперь показывай жопу!!!
Девушка онемела , ноги от такого аж к полу приросли , а дед глядя ей так приветливо в глаза, — ну что, жопу покажешь али ещё чаю?

Девушка растерявшись и не зная даже что ответить и делать , еле молвила — можно ещё чаю. Дед налил стакан чаю и продолжи разговор о бытие житие, о селе, о своей покойной бабке. Говорил спокойно и доброжелательно и девушка успокоилась и стала думать , что ей показалось или послышалось и вновь поблагодарив хотела уйти из за стола , как вдруг чётко и ясно услышала , — так жопу-то показывать будешь???

Советская девушка , комсомолка , отличница , даже не целовалось никогда и вдруг ТАКОЕ!!!! И девчонке стало страшно , напротив неё сидел хоть и довольно старый, но крепкий и большой дед и хлебая кипяток чая, со зловещей , как показалось девушке- улыбкой , смотрел на неё. Ну что жопу , аль ещё кружку чая???? Девушка обречённо вздохнула и пискнула — чаю. "Крепкая однако" сказал дед и налил её ещё одну большую глиняную кружку чая.

Девушка сидела пила чай и слёзы потекли у неё из глаз , третья кружка просто уже не лезла в горло, но девушка отсрочивая постыдный акт их последних сил глотала через силу глоток за глотком.

"Ох милая вижу совсем утомилась", вдруг сказал дед и допив свою кружку , перевернул её и поставив донышком наверх сказал , — "ну, вот чаю попили , а теперь и почивать можно."

Как оказалось , в том селе " показать жопу" — это старый обычай у хозяев и гостей переворачивать кружку показывая уважение , что мол всё выпил до конца и вкусно было , спасибо вам за угощение...
А донышко , та самая жопа...

Вот такой первый урок получила учительница в том старинном селе , потом их ещё много было , но этот она запомнила на всю жизнь.

[Totev]

Реклама и реальность

[Гурон]

[Гурон]

Не могу удержаться.

Собаки лают, а караван идёт
Так держать, товарищ Вова! Ты Данко нашего времени!
Ты один надежда, радость и опора всех уствавших от убогих, пыжащихся
представить себя вершителями и моральными авторитетами.
Иди вперед, товарищ Путин, а мы, все вместе, за тобой,
за твоим пылающим сердцем, освещающим нам дорогу!

[Мрако Бес]

не,это он повторяет-чур меня,чур меня

[Игорь Юрьевич]

реальная картинка из рассылки:

[Onil]

[Onil]

[Totev]

Президент Асад вступился за блогера Антона Носика, ожидающего приговора суда за призыв стереть Сирию с лица земли, заявив, что у них с обвиняемым общие цели.

Чем жить в стране, где всю жизнь безуспешно ждешь перемен, - не лучше ли переехать жить в страну, где ничего менять не надо?

Даже если ты родился за решеткой, это еще не повод называть тюрьму - Родиной.

Nasha Canada - Наша Канада

[Гурон]

ДЛИННАЯ РУКА КИЛЛЕРА СЕРЙОЗНОГО

Василий Рыбников

На этой неделе кровавые головорезы СБУ, пользуясь тем, что Владимир Владимирович Путин вот уже который день не просыхает после удачных выборов и временно не может уделять достаточно внимания охране государственной границы, окончательно распоясались и начали открыто орудовать на территории России, грабя, насилуя и стреляя в ресторанах.

Об этом мало кому известно, но на самого Владимира Владимировича Путина не так давно тоже готовилось коварное покушение. В соответствии с иезуитскими наклонностями так называемого Кровавого Пастора, убийство президента Российской федерации планировалось выдать за несчастный случай на производстве, который должен был произойти в самом сердце российской демократии - на предприятии концерна "Калашников", куда уже был заблаговременно внедрен известный украинский киллер-рецидивист по кличке Серйозный. Генеральная репетиция ликвидации "старика Кабаева" (под таким циничным прозвищем Владимир Владимирович проходит в секретных документах СБУ) состоялась на прошлой неделе во время съемок патриотической программы на канале "Звезда", когда внезапно взбесившийся боевой робот "Платформа-М" вероломно напал на русского военкора, пытаясь ни с того ни с сего напрыгнуть на него с господствующей кочки.

Военкор тогда не отправился в края вечной Великой отечественной войны только чудом, впрочем, киллер Серйозный, незаметно подменивший перед съемками навигационную лампаду "Платформы-М" баптистской русофобической пентаграммой, намоленной лично Турчиновым, и не ставил перед собой такой цели, чтобы не поднять тревогу раньше времени: ему просто нужно было убедиться в том, что робот готов убивать русских...

Целую неделю Серйозный натаскивал боевую машину на Путина, заставляя ее нюхать амфору с силиконом. К моменту приезда президента РФ в славный город Ижевск, в котором и была разработана "Платформа-М", робот уже рыл копытом землю, скакал, как на Майдане, и тайно зиговал на сало. Владимир Владимирович, в свою очередь, нисколько не подозревал о нависшей над ним угрозе: в силу вечной занятости он до сих пор явно не проспался после плодотворной встречи с активом "Единой России" и, утратив всегдашнюю бдительность, легко выбалтывал встречающим его рабочим "Калашникова" военные и личные тайны.

"Есть ли у вас семейные традиции?" - спросил у Владимира Владимировича какой-то остекленевший труженик в парадной робе. "Как специально спрашивает про семейные традиции! - давясь от смеха, сказал Путин. - Ха-ха, любить нужно ближнего своего". Все засмеялись еще сильнее - из слов президента получалось, что живет он семейной жизнью вовсе не с Алиной и вообще не с женщиной, а с каким-то ближним, и любит его не по-детски, вот это да. Или, может, он это сам с собой перед зеркалом делает?

...Не до смеха в этот момент было только украинскому киллеру Серйозному: боевой русский робот "Платформа-М", который должен был наброситься на Путина прямо с выставочной витрины концерна, в последнюю минуту неожиданно поломался и заглох. Хотя чего уж тут неожиданного, русские роботы всегда так делают, странно, что он вообще так долго продержался. В общем, попытка покушения сорвалась, просчитался киллер незалежный.

- Че такой серьезный? Ууу! - ткнул в него пальцем так ничего и не понявший Путин.

- Сирьёзный? - незаметно перекривил его Серйозный. - У, москали, повбывав бы...

Не помня себя от злости, незадачливый убийца покинул Ижевск и отправился в Воронеж убивать лидера ЛНР Плотницкого. Плотницкого в Воронеже почему-то не оказалось, и Серйозный, в бессильной ярости отравив родителей жертвы грибами, выехал в Подмосковье, надеясь кого-нибудь там застрелить и свалить вину на исконно русского народного артиста Боярского, которого недолюбливал с детства за придурковатый вид. Там киллеру, наконец, улыбнулась удача: в ресторане "Ветерок", что в Одинцовском районе, зависал знаменитый украинский политик-оппозиционер, качок с лицом недоразвитого ребенка Евгений Жилин, патриот Новороссии в экзиле.

Киллер Серйозный давно хотел убить Жилина за его любовь к родине, которая проявлялась буквально всегда и во всем. Где бы ни прятался Жилин от уголовного розыска или кинутых на деньги партнеров, везде он собирал вокруг себя единомышленников, преклоняющихся перед подвигом дедов в Великой отечественной войне, и шел с ними оказывать услуги каким-нибудь бизнесменам, предлагая им выгодно охранять себя от него, организовывал конвертационный центр, не забывая вкладывать в каждый мешок налички открытку с поздравлениями по случаю 9 мая (эта открытка почему-то особенно бесила Серйозного), а в последнее время пристрастился к торговле донбасским углем и прочей горючкой со своим земляком Курченко, который, как известно, тоже имел лицо недоразвитого ребенка, но был весьма хлипок телом, вследствие чего Жилин, очевидно, рассчитывал со временем подмять его под себя с помощью двух подзатыльников и одного контрольного поджопника.

К сожалению, увлекшись идеалами Русского мира, Жилин совсем забыл о золотом правиле девяностых, гласящем, что личности его масштаба торговать горючкой, конечно, могут, но не больше канистры, а если больше, то недолго, - и чуть-чуть не рассчитал. Как рассказал "Лайфу" депутат Государственной думы Михаил Маркелов, планы Евгения на ближайшее будущее были абсолютно четкими: он намеревался собрать в России собственную армию, пойти на Харьков, завоевать его вместе с областью, взять под свою руку ЛНР-ДНР и потом то ли жить отдельно, то ли присоединиться к России, тут он еще до конца не решил. "Кому-то на Украине очень не нравилась его идея похода на Харьков", - веско подытожил депутат Маркелов.

Больше всего идея похода Евгения Македонского Жилина на Харьков, разумеется, не понравилась киллеру Серйозному, сразу же осознавшему опасность, нависшую над его фашистской родиной. Услышав, как патриотический атлет разглагольствует на весь "Ветерок" о том, как он со своей армией внезапно перейдет через Альпы и вторгнется в Экибастуз, грозя япошкам ядерной дубинкой, Серйозный понял, что пора действовать стремительно. Быстро переодевшись артистом Боярским, киллер наспех проверил, легко ли вынимается из ножен шпага, и с криком "Каналья!" засадил Жилину две пули в голову и одну в грудь. Мозг задеть, разумеется, не удалось, но сердце Евгения-Завоевателя было большим и горячим, так что умер генеральный секретарь "Оплота" как герой, представляя, что закрывает грудью фашистский дзот, или как будто он Зоя Космодемьянская, хотя при чем тут Зоя Космодемьянская, киллер Серйозный так и не понял.

План убийцы-неудачника снова не удался: артист Боярский, по ложному следу которого он планировал пустить правоохранительные органы, не попал даже на допрос, потому что во время совершения убийства сидел на стадионе в Петербурге, смотрел матч футбольной команды "Зенит" и, кажется, смотрит его до сих пор, просто на всякий случай, потому что патриотов Новороссии по российским кабакам нынче лазит много, и хорошего алиби на всех не напасешься. Не успеют одного завалить, как уже где-то на Урале пьяные соседи ломятся к другому: правда ли, мол, что за твою голову, мил ополченец Негребецких, СБУ платит два с половиной миллиона долларов? Ополченец Негребецких, разумеется, догадывается, что сумма вознаграждения, мягко говоря, несколько преувеличена, если она вообще есть, но не отказываться же: вдруг сейчас начнут всей деревней цветы ему возлагать, челобитную всякую делать, водки нальют полный туесок за славу воинскую да за подвиг ратный. Ага, говорит, правда, только не два с половиной миллиона, а пять, и не долларов, а евро.

И не устояли соседи перед соблазном, кинулись резать ополченца Негребецких, чтоб голову его богатым украм продать за мильены агромадные, еле отбился. Но вот что самое страшное: заметил Негребецких, что среди пьяных соседей затесался один очень опасный, трезвый хохол с холодным взглядом мясника. Серьезный такой, на Боярского похожий.

И было это не к добру.

[ЮРА 777]

А.Невзоров
― Был такой Илья Фадеевич Цион, который был учителем Ивана Петровича Павлова по физиологии. Вот Илья Фадеевич в свое время, когда учился за границей, наведывался сюда, в Россию. И когда только тема вообще каких-то выборов – а это первая половина 19-го века, ближе уже к самой середине, ближе к 60-м годам стала популярной в Европе, Цион подговорил одного из знакомых помещиков, чтобы тот провел у себя выборы: выберут ли барина крепостные крестьяне?

И хотя крестьянам было предложено множество симпатичных кандидатур, они, как вы легко догадываетесь, выбрали барина – это понятно. Другое очаровательно: Илья Фадеевич пишет в своих письмах, по каким причинам был избран именно крепостными крестьянами их барин. Было два аргумента. Во-первых, когда он бил сапогом по лицу какого-то дворового человека, он выбил всего 3 зуба. «А когда порют, — объясняли крестьяне, — то делают это по-божески, до костей мясо не пропарывают».

[Поручик]

История и практика переможной зрады
http://media.giphy.com/media/3oz8xyd2Yq ... /giphy.gif

[Totev]

История и практика переможной зрады

А вы уверены, что это не Азиопия? Жила себе припеваючи, более менее начала вставать с четверенках.

И тут Недофюрер, дал сам себе по башке, лопатой. Теперь вынужден убивать сирийцев пачками, чтобы ему хоть позвонили

[Гурон]

[Захар Беркут]

Одесский диалог.