ЮМОР

[Onil]

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки. Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена. - Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю: - Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!

Пожар в больнице. После того, как пожар был потушен, пожарные докладывают главному врачу:
- Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших. Двоих откачали, третьего - не удалось.
Врач падает в глубокий обморок. Нашатырем приводят его в сознание.
- Мужики! У нас в подвале морг

По-английски Страхование «insurаnсе» от слова «surе», что значит « уверенный». Русское же слово "страхуй", образованное из двух других слов, более точно передает чувства человека, попавшего в ДТП: он РЕАЛЬНО боится, что ничего НЕ ПОЛУЧИТ.

В одной адвокатской конторе на стене висит картина, точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой - за хвост, а адвокат в это время спокойно доит эту самую корову…

В каждом городе есть очень "веселые" районы. Пришла под вечерок одна подруга (лет 40-45) к другой в гости. Посидели, поговорили, чайку попили, глянули - половина первого. Решили расходиться, а чтобы не страшно было, одна другую пошла до середины пути провожать, тем более что дома в пределах прямой видимости. Дошли до середины, стоят, прощаются. Тут из кустов появляется мужик, хватает одну из них за руку и тащит в кусты. Та от страха онемела, потом вспомнила, что надо что-то орать, и заорала.
Эффект был потрясающим - мужик бросился наутек что было сил. Она оборачивается и видит, что подруга надрывается от смеха. Конечно, она возмутилась
- меня, мол, чуть не изнасиловали, а ты ржешь!
Подруга пришла в себя и спрашивает:
- Ты хоть помнишь, что орала?
- Не помню, а что?
- Да ты орала: УРА-А-А-А!!!

Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца: - Папа, а зачем нужен презерватив?
- Чтобы детей не было.
- А как им пользуются?
- Ну, это... Короче, аисту на клюв надевают...

Жена звонит мужу на мобильник: - Ваня, ты где?
- На охоте.
- А кто это так дышит громко?
- Медведь.
- А стонет почему?
- Ранил я его.
- А почему голос женский?
- Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!

- Алло, это зоопарк? - Да, зоопарк.
- Мне дали ваш телефон спасатели.
- А в чем дело?
- Да тут ко мне в дом змея заползла!!!
- ??? Вы состоите в обществе охраны животных?
- Нет
- А в партии зеленых?
- Нет
- Тогда е%ните её лопатой

[Onil]

Женская мечта: хоть раз в жизни выйти с полными сумками не из продуктового, а из ювелирного магазина

Муж-жене за ужином: - Может нам по рюмочке пропустить?
Жена: - Ты можешь и пропустить, а я, наверное, выпью.

Муж-жене: - Слушай,а зачем ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже готовить не умеешь?
Жена (с улыбкой) : - Ну ты же порнуху смотришь!...

Универсиада 2013, Олимпиада 2014, ЧМ по футболу 2018...
Президент-спортсмен обходится нашему бюджету дороже, чем президент-пьяница.

Парень и девушка после бурной ночи...
Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины... он спрашивает:
-- Милая, кто он?
-- Давай не будем об этом...
-- Я же тебя так люблю, доверься мне, я все пойму...
-- Ну, хорошо, это я в прошлом...

- Рабинович, а чем отличаются ум и хитрость?
- Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.
- А что полезней?
- Полезней всего - интеллект. Он позволяет выбирать, что лучше:
решать, обходить или не лезть не в свое дело.

[Игорь Юрьевич]

[EvgAD]

[Vadim_d]

- Скажи, как будет по-украински синхрофазотрон?
- Шо?
- Боже, какой прекрасный лаконичный язык!

[Гурон]

"Чем реже, тем лучше": Жириновский запретил однопартийцам заниматься сексом чаще раза в квартал

С нового года для либерал-демократов вводятся "нормативы для половой жизни", объявил Жириновский. "Стандарт: раз в квартал - 3-4 раза в год достаточно", - считает политик. Заодно он потребовал запретить к показу по телевидению культовую новогоднюю комедию "Ирония судьбы" - из-за пьянства главного героя.

http://newsru.com/russia/14jan2014/zhirkeks.html

[bhairava]

он уже пояснил, это шутка

[Мрако Бес]

- Скажи, как будет по-украински синхрофазотрон?
- Шо?
- Боже, какой прекрасный лаконичный язык!

[Onil]

[Onil]

[Гурон]

Типa Oктaвиaн и Юлий Цезaрь

[Onil]

Так смешно, когда мужчины говорят:
- Ты выпей, и не будешь стесняться...Умоляю!... Если я сейчас выпью, стесняться будешь ТЫ!!!

[alefbet]

интервью невзлина, о ходоре:
http://www.youtube.com/watch?v=nuzINqHdo6g

михаил борисЫч самоиндентифицирован как РУССКИЙ человек.. мих-борисЫч считает себя РУССКИМ человеком

ну да, гусский человек. скучает по годным гусским бегёзкам на године

[шпиц]

Oктaвиaн и Юлий Цезaрь

Тузик с Шариком пришли к шпицу бить челом.

[Onil]

...бить челом.

[Мрако Бес]

Российские нефтяники по приезде в Таиланд устроили в прибрежном отеле грандиозную пьянку. Били посуду, крушили мебель, сбрасывали в бассейн персонал. При помощи вызванного наряда полиции насилу их угомонили и развели по номерам спать. Поэтому утром русские проспали цунами.
Днем руководитель группы проснулся, вышел на балкон и ему открывается вид совершенно растерзанной территории отеля. Он моментально трезвеет, бьет себя рукой по щеке и восклицает:
— Ой, блииииин! НЕ РАСПЛАТИМСЯ!

[ЮРА 777]

Меня, собственно, поражает самое простое. Я думаю, что люди могут почитать достаточно высоковедческих блогов. Я рекомендую вам блог Музея имени Андрея Рублева, который прямо пишет об этой реликвии как о подделке, о том, что это 28 небольших золотых пластин, которые никак не могли быть подарены младенцу Иисусу в начале I-го века, потому что они украшены типичной поствизантийской сканью XV-XVII века. И, в общем, с таким же успехом можно выставить подаренный младенцу Иисусу iPhone – временная разница примерно такая же.

http://echo.msk.ru/programs/code/1239986-echo/

[Мрако Бес]

Ученые долго думали - в чем измерять частоту?
Так и не придумали. Вот и пишут - Hz

[kaminsky]

Для меня это юмор.

[Мрако Бес]