 |
|
||||||
 | |||||||
| |||||||
|
|
|
 |
Еврейские анекдоты
Евреи разных народов
|
| |||||||||||||||
|
|
|
Еврейские анекдоты Ода еврейскому анекдоту Как это делалось в Одессе Аидэшэ мамэ Запишите Сару на среду Лейтенант Рабинович не ошибается Наши евреи и наши органы Тетя Циля - старший экономист Евреи разных народов То, что мы принимали за оргазм Брать с собой зонтик, не брать Во-первых, это красиво На четверть бывший наш народ Мы и наша религия Во время войны не давать советов Наши двоюродные братья Юмористические истории Еврейская карикатура Праздничные открытки Бессмертные творения Зюзи Новые поступления Расскажите Ваш анекдот Расскажите смешную историю |
|
|
|
Евреи разных народов. - Почему в Коминтерне нет представителя Новой Гвинеи? - Не нашлось еврея, который согласился бы вдеть себе в нос кольцо.  Рабинович эмигрировал в Нью-Йорк. Открыл кошерный ресторан и нацепил плакат на окно: АРАБАМ ВХОД ЗАПРЕЩЕН. Через пару дней утром в ресторан зашел мужик явно арабского вида. Официант побежал к Рабиновичу узнать, что делать. Тот подумал и говорит: - Ладно, я не хочу скандала. Дай ему бутерброд и кофе, но в счете выставь двойную цену. Больше он сюда не сунется. Официант так и сделал. Но на следующий день, в обеденное время, араб снова появился в ресторане. Все повторилось, но на этот раз Рабинович приказал взять с араба тройную цену. Тот поел, заплатил, похвалил качество еды и спросил, можно ли зарезервировать на вечер стол на 10 персон. Рабинович подумал и сказал официанту: - Ладно, зарезервируй стол для него, но счет удесятеришь!! Короче, пришел араб со своими друзьями. Заказал шикарный ужин со всеми делами и расплатился без единого слова. На следующий день на окне кошерного ресторана Рабиновича появился плакат: ЕВРЕЯМ ВХОД ЗАПРЕЩЕН. Один pаввин полyчил назначение на pаботy в синагоге на Гаваях. Пpиехав и заселившись на пеpвое вpемя в гостинице, он, к своемy yдивлению, обнаpyжил голyю девицy y себя в комнате. Взяв тpyбкy и набpав номеp поpтье, он заоpал: - Как вы смеете! Я ваш новый pаввин! А y меня тyт голая баба в номеpе! Я очень вами недоволен и сильно зол... Услышав это, девица стала одеваться, чтобы yйти. Hе отpываясь от тpyбки, pаввин заоpал еще гpомче: - ... стой... ты кyда... это я ими недоволен! Однажды делегация советских приехала в Пекин на какую-то там конференцию. И вот ходят они по городу, зыбают по сторонам и вдруг видят дом, а на нём Звезда Давида. "Неужели синагога?!",-думают. Зашли туда, а там одни китайцы и еврейская служба вовсю идёт. Ну те стоят, дивятся на это дело, а китайский Раввин закончил свои дела, подходит к нашим евреям и спрашивает, мол, что это за добрые люди пришли к ним в синагогу. Ну те ему грят, что они делегация советских евреев, а китайский Раввин им и говорит: -Осень плиятно! Но сьто-то вы не осень похози на евлеев....!? А знаете ли вы, что в Стамбуле есть не только мечеть "Ай-София!", но и церковь "Эх, Софья!" и синагога "Ой, Софа!"? Звонит Хусейн клинтону и говорит: - Знаешь, Билл, мне тут такой классный сон приснился. Вижу я Нью-Йорк в 2005 году - чистый, огромный город, большие здания и на каждом - плакат. - А что на плакатах-то? - Как, что, "Аллах Агбад" написано. На что Клинтон отвечает: - Слушай, Саддам, мне тоже приснился сон. В нем я видел, правда, Багдад в 2000 году. Он тоже был чистым и красивым и тоже на всех зданиях были плакаты. И на каждом было что-то написано. - А что там было написано? - А хрен его знает, там все на иврите... 20-е годы, Флорида, в шикарный отель входит богато одетая женщина и говорит: - Здравствуйте, моя фамилия Гриншпун, я бы хотела получить номер в вашем отеле. Служащий за регистрационной стойкой отвечает: - К сожалению, у нас нет и в ближайшее время не предвидится свободных номеров. В это время один из постояльцев отеля сдает ключ, расплачивается и уезжает. - Вот видите, - говорит дама, - у вас теперь есть по меньшей мере один свободный номер. Я хочу его получить. В ответ она слышит уже с меньшей вежливостью: - В нашем отеле евреи номера не получают! - Но я не еврейка! - восклицает она. - Я крещеная! - С такой-то фамилией - и не еврейка? - ухмыляется служащий. - А вы проверьте, - советует дама, - насколько хорошо я разбираюсь в христианской религии. - Ладно, - говорит служащий, - первый вопрос: где родился Иисус Христос? - В Вифлееме. - Верно. А как звали его родителей? - Мария и Иосиф. - Тоже правильно! Ну, тогда последний вопрос: почему Мария родила его в хлеву? - А потому, - ответила раздраженная посетительница, - что такие же идиоты, как ты, не пустили ее в гостиницу!!! Правительство США согласилось на очередную поставку оружия Израилю при условии, что Америке будут возвращены Нью-Йорк и Лос-Анджелес. Снят новый фильм. Краткое содержание - мужик ползет по пустыне, изнывает от жажды, и тут видит апельсин; только он его есть - идет голая женщина и говорит "Дай мне пол апельсина - и делай со мной все, что хочешь"; он делится с ней апельсином и... вообщем пошла промеж них любовь. В качестве экспертов пригласили англичанина, француза и еврея. Показали им фильм и спросили об их мнении. Англичанин: - Я не знаю, кто была женщина, но мужчина был явно англичанин. - Почему? - Только англичанин - истинный джентельмен мог, изнывая от жажды, поделиться апельсином в пустыне. Француз: - Я не знаю, кто был мужчина, но женщина - явно француженка. - Почему? - Только настоящая француженка могла отдасться за пол апельсина. Еврей: - Я не знаю, кто была женщина, но мужчина был явно еврей. - Почему?????!!!!! - Только еврей мог найти апельсин в пустыне. Еврейский вопрос - это вопрос, который вы получаете вместо ответа на ваш вопрос. Еврейский SQL сервер отвечает запросом на запрос. Если человек отвечает вопросом на вопрос, то он - либо еврей, либо студент на экзамене. Обращается в американскую авиакомпанию группа из 50 евреев - лететь на Святую Землю. Ну, все нормально, оформляют - летят. Стюард думает: 50 евреев - это ж если каждый даст хоть по доллару на чай - пятьдесят долларов будет. А если по 10 долларов (вроде богатые же)..." Ну, весь полет старался как мог - водички, пледиком укрыть, и т. д. Кончился полет, стюард стоит у выхода: благодарим, что воспользовались услугами нашей компании, ожидаем вас в следующий раз.. Подходит один: "Благодарим Вас, молодой человек, полет надолго запомнился нам..." Подходит второй: "Ваша мать воспитала достойного сына - она может гордиться Вами..." И так 49 проходят, последним идет седой благообразный ребе: "Молодой человек, нам было крайне приятно пообщаться с вами, Ваша мать должна быть довольна таким сыном... Да, кстати, мы посовещались и решили вручить вам чек на 5000 долларов." И закричал стюард вслед уходящим евреям: "Евреи! Я верю - вы не убивали Христа. Но как вы его мучали!.." В парке на прогулке встречаются две мамаши. Госпожа Нойманова везет в коляске младенца, а госпожа Альтманова – ведет двух сыновей. «Какие славные малыши», - говорит госпожа Нойманова. «Сколько же им лет?» Госпожа Альтманова с гордостью отвечает: «Адвокату три года, а врачу скоро будет пять». Рабинович уехал в Штаты. Через месяц звонит из Нью-Йорка: - Все хорошо. Устроился на работу, очень близко. Каких-то полчаса езды. - На метро? - Нет, на лифте. Ночь по темным улицам Белфаста бродит турист. Вдруг он чувствует, что кто-то приставил ему холодный ствол к затылку. Грозный голос за спиной: - Ты католик или протестант? Турист с ужасом понимает серьезность ситуации : ответит католик, а этот террорист окажется лоялистом, скажет протестант v членом Республиканской Армии- - Я в общем-то еврей v говорит турист с надеждой. - Надо же! Значит, я самый везучий палестинец во всей Ирландии! Похороны Ротшильда. В погребальной процессии заливается слезами скромно одетая еврейка. - Вы так убиваетесь... Покойный был, наверное, вашим родственником? - Нет! Поэтому я и плачу. Брайтон-Бич. Судебный процесс. В зал суда является один из участников процесса, и ему сообщают, что суд предоставляет ему переводчика. Тот начинает возмущаться - дескать, какой переводчик, я учитель английского, закончил Гарвард... Судья поворачивается к переводчику: - Моня, объясните мне, чего там лопочет этот хронец? Объявление в американской газете: "Мистер и миссис Розенблюм имеют счастье сообщить о рождении своего сына, доктора Джонатана Розенблюма". Мир разделился на два лагеря - одни вешают американские флаги у себя в кабинетах, на крышах домов, покупают футболки с изображением флага, другие - эти флаги срывают, рвут и жгут... И только два старых еврея - Абрам и Мойша продолжают заниматься своим делом - шить американские флаги... Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену. Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу. Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму. Еврей спрашивает китайца: Сколько вас всего на земле? - Около миллиарда. - Ого Больше чем нас.А чего это ваших не видно? Всё наши, да наши. Моисей сказал - всё от бога. Соломон - всё от головы. Христос - всё от сердца. Маркс - всё от живота. Фрейд - всё от секса. А Эйнштейн сказал, что все относительно. Сколько евреев - столько мнений. Хаим сидит на 5-ой Авеню и продаёт семечки. Подходит к нему Абрам: - Хаим, одолжи 100 долларов. - Немогу. - Почему? - Вон видишь тот банк, через дорогу? Так у меня с ним договор - они не продают семечки, а я не даю ссуд. К барону Ротшильду приходит врач, чтобы принять роды у его супруги. Осмотрев баронессу, врач говорит: - Ну, что ж, барон, время ещё есть. Мы с вами пока можем сыграть в карты, чтобы вы не нервничали. Когда будет пора идти принимать роды, я вам скажу. Врач и Ротшильд садятся играть и через пятнадцать минут слышат стон баронессы: - Oh, mon Dieu!.. Oh, mon Dieu! - Ещё рано, - говорит врач и продолжает спокойно играть в карты. Прошло ещё четверть часа, и из спальни снова раздаются стоны баронессы, теперь уже более громкие: - Oh, mein Gott… Oh, mein Gott… - Ещё рано, - останавливает врач барона, который было устремился в спальню, на помощь супруге. - Я вам скажу, когда придёт время. Через пятнадцать минут из спальни доносится истошный вопль баронессы: - Ой, вейз мир! - Вот теперь - пора! - говорит врач, встаёт и идёт мыть руки. - Чем англичанин отличается от еврея? - Англичанин уходит и не прощается, а еврей прощается и не уходит. Телеведущий: - Господин Голдберг, расскажите, как вы стали миллионером. - Ну, я когда я впервые попал в Америку, у меня было 10 центов. Я купил на них два яблока, вымыл их и продал по 10 центов каждое. - А потом? - Потом на эти деньги купил четыре яблока, вымыл и продал по десять центов каждое. - А потом? - А потом умер мой дядя и оставил мне в наследство миллион долларов. Хоронят олигарха. Гроб стоит. Собрались друзья. Подходит к покойному Гусинский, достает портмоне, извлекает 200 $ и кладет в гроб. За Гусинским к гробу подходит Потанин, тоже достает портмоне и отсчитывает 200 $. Подходит Березовский. Достает чековую книжку, выписывает чек на 600 $, кладёт в гроб и забирает 400 $ наличными. В ресторане сидели американец, китаец и еврей. Каждому в суп попала муха. Американец немедленно устроил скандал. Китаец съел муху. А еврей продал свою муху китайцу. Еврей приехал из России в Америку, ищет синагогу. - А Вам какую? - спрашивает сосед. У нас в квартале есть румынская, польская, венгерская, литовская синагоги. - Скажите, реб йид, а нет ли поблизости еврейской синагоги? В поезде идет разговор о знаменитых людях. Участвующий в разговоре еврей повсюду видит "своих". - Эйнштейн... - Еврей. - Спиноза... - Еврей. - Левитан... - Еврей. - Мендельсон... - Еврей. - Гейне... - Еврей. - О Господи Исусе, пресвятая богородица! - воскликнул сосед. - Тоже евреи. - Наум, где ты так долго пропадал? - Работал в негритянском джазе. - И много у вас там негров? - Нет, кроме меня и Левы - все евреи! Рабинович зашел в кошерный ресторан в Нью-Йорке. Его обслуживает официант-китаец, прекрасно говорящий на идиш. - Скажи мне, - спрашивает Рабинович хозяина ресторана, - как ты нашел официанта-китайца, говорящего на идиш? - Шшша... - оглядывается хозяин, - он думает, шо это английский... Рабиновича пустили в туристическую поездку по странам народной демократии. Он присылает телеграммы: "Привет из свободной Болгарии. Рабинович". "Привет из свободной Румынии. Рабинович". "Привет из свободной Венгрии. Рабинович". "Привет из Австрии. Свободный Рабинович". Где-то в Европе... Сидит главный дизайнер и разработчик ЕВРО Соломон Либерман, нежно хрустит новенькой купюрой в 100 евро и говорит: Нет и эти недоумки французы и немцы действительно думают, что наш ЕВРО, назван в честь их ЕВРОПЫ???? Матч чемпионата мира по футболу РОССИЯ-ГЕРМАНИЯ. На поле выходит германская команда, вместо нашей выбегает один Протасов, сильно с бодуна. Судья: "А где, собственно, команда?" Протасов: "Понимаете, ребята уквасились вчера здорово, только один я и успел проспаться." Судья: "Как же вы будете играть?" Протасов: "Да, вот..." Вдруг на поле появляется Рабинович и кричит Протасову: - Запиши меня, сыграем! -? - Записывай, выиграем обязательно! Через некоторое время он его уломал. Прошло минут, голос диктора: - Итак, мы ведем репортаж с матча сборных России и Германии. Счет: 0! Одиннадцать истинных арийцев бегают по всему полю за евреем, а Протасов забивает свой 41 мяч в пустые ворота! Плывёт по Средиземному морю еврейский пиратский корабль: левый борт - 40 грозных пушек, правый борт, соответственно, на мачте развевается огромный чёрный флаг с черепом и костями, а пониже - маленький, белый: ну, так, на всякий случай. - Зяма, я слышал, вы делаете себе зубы. Так сколько вам стоил ваш шикарный мост? - Ой, что вам сказать - Бруклинский мне бы обошелся дешевле! - Мне нравятся эти дни рождения! Я вчера был в "Национале": пятьдесят долларов с человека и вообще нельзя курить! - Это что, я вчера был у Семы: сто долларов с человека и вообще нельзя кушать! - Вы слышали, в Нью-Йорк приехал молдавский цирк лилипутов... - Та не, это просто к Фиме привезли на лето его внуков из Кишинева!.. На одном из этажей одного дома на Брайтоне останавливается лифт. - Боря, вы down? - Сама идиотка! |
|
|
|
|
|||||
|
||||||||||||||||
|
|