Израиль - вчера, сегодня, завтра - главная страница
карта сайта  карта сайта   о проекте Мегаполис  кто мы   e-mail  почта  
Израиль - вчера, сегодня, завтра - Главная страница
 



   Главная Еврейские анекдоты Лейтенант Рабинович не ошибается


Еврейские анекдоты





Ода еврейскому анекдоту
Как это делалось в Одессе
Аидэшэ мамэ
Запишите Сару на среду
Лейтенант Рабинович не ошибается
Наши евреи и наши органы
Тетя Циля - старший экономист
Евреи разных народов
То, что мы принимали за оргазм
Брать с собой зонтик, не брать
Во-первых, это красиво
На четверть бывший наш народ
Мы и наша религия
Во время войны не давать советов
Наши двоюродные братья
Юмористические истории
Еврейская карикатура
Праздничные открытки
Бессмертные творения Зюзи

Новые поступления

Расскажите Ваш анекдот

Расскажите смешную историю







Наш лейтенант Рабинович никогда не ошибается

Два поляка в одной камере.
- Из-за евреев сидим!
- Так их ведь почти не осталось в Польше!
- В том-то и дело! Если бы они были, то они сидели бы, а не мы!


В Москве на площади Свердлова поставили памятник Марксу работы Кербеля.
Комментарий армянского радио:
- Тройная наглость! Один еврей на площади имени другого еврея ставит памятник третьему еврею!


- У, жидовская морда! Сколько вас опять развелось!
Старый еврей:
- Ну да! Еще бы масло в магазины, и совсем бы как при Николае было!


Спецраспределитель продуктов питания. В девять утра стоит очередь для отаваривания.
Hа улице мороз -25.
В одиннадцать открывается дверь, на пороге появляется пьяный в дупель кладовщик и заявляет:
- Евреи могут уйти из очереди, им не обломиться!
Евреи, поворчав, уходят.
Через два часа - тот же кладовщик:
- Бывшие в плену могут покинуть очередь!
Поворчав, часть народа отсеивается.
Еще через два часа:
- Попадавшие под репрессии в 37 - свободны!
И так далее.
В восемь вечера у входа в магазин стоит одит человек.
Открывается дверь, выходит вусмерть пьяный кладовщик.
- О, а ты чего?
- А меня вопрос мучает. Почему евреям такие привилегии?


- Абрам, завтра погром!
- А я по паспорту - русский.
- Так бить будут не по паспорту, а по морде.


Любая философия согласна,
что в мире от евреев нет спасения,
науке только до сих пор не ясно -
как делают они замлетрясения?


Папа Римский Бенедикт XVI прочитал проповедь в синагоге.
За всю историю христианства это второе посещение главы Римско-католической церкви молельного дома иудеев И ПЕРВОЕ ЗА ВСЮ ИСТОРИЮ ГИТЛЕРЮГЕНДА )))))))))))


После того, как в синагогу ворвался нееврей с ножом, в них решено установить жесткий пейс-контроль


ОВИР, 70-е годы, старуха-еврейка пришла подавать заявление на выезд. Ей попался "демократичный" кагэбэшник-овировец:
- Ах, знаете, Сара Моисеевна, есть такая хорошая русская пословица: "Там хорошо, где нас нет"!
- Вот-вот, Клим Лукич, мне и нужно туда, где вас нет!


Информация для жильцов:
По вопросу наличия гор. хол. воды просьба обращаться в посольство гос. Израиль, находящееся по адресу....


Законы Менделя для человеческого общества не актуальны.
Если папа дворянин, а мама еврейка, то ребенок и дворянин, и еврей.
А если наоборот, то ни то, ни другое.
Абыдно вэй?


Через городскую площадь идет еврей, за ним семенит дворняжка.
К еврею направляется полицейский: "Господин еврей, возьмите собаку на привязь".
Еврей как не слышит.
- Возьмите пса на привязь или платите штраф!
Ноль внимания.
- Ах так? Платите штраф!
- За что штраф?! Это не моя собака!
- Но она же за вами бегает!
- Ну так что?! Вы тоже за мной бегаете, но вы же не моя собака!


Приходит еврей в паспортный стол.
- Скажите, теперь действительно графа "национальность" не указывается?
- Действительно.
- И теперь у нас с Сарой паспорта будут без этой графы?
- Да. Только они у вас будут шестиугольные.


Вы еврей?
Никогда - 10.40%
Почти - 10.42%
Да - 37.64%
А почему вы спрашиваете? - 41.53%


- Папа, а пpавда что Иисyс был евpеем?
- Пpавда, доченька. Тогда все были евpеями - вpемя было такое...


Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы...


- Погода паршивая!
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда все знаешь? Ты что, ЕВРЕЙ?!


Рабиновича не берут на работу не смотря на то, что он русский.
- С такой фамилией я лучше еврея возьму, - говорит начальник отдела кадров.


Директриса женского лицея звонит на военную базу. Трубку снимает лейтенант.
- У нас в субботу в лицее праздник с танцами - не могли бы вы прислать нам десятка три молодых симпатичных солдат?
- Конечно, пришлем - никаких проблем!
- Только, пожалуйста - проследите, чтобы среди них не было евреев.
- Нет проблем! Все сделаем, как просите...
В назначенный день к лицею подкатывает автобус, из него весело выскакивают тридцать солдат-негров во главе с сержантом.
Директриса, обалдевшая:
- Что это такое?!! Это какая-то ошибка!
- Ну что вы, никакой ошибки, - отвечает сержант, -
Наш лейтенант Рабинович никогда не ошибается.


Выперли Рабиновича из партии. Ночью снится ему сон: Израиль объявил войну СССР и разнёс его начисто.
И вот Моше Даян на белом коне въезжает в покорённую Москву и едет по Красной площади.
А из Спасских ворот навстречу ему на коленях выползает Брежнев и всё Политбюро с ключом от города.
Подъезжает Даян к Брежневу, наклоняется и говорит:
- Да на фига мне ваши ключи! Ну-ка, быстро восстановите Рабиновича в партии!


От Москвы дл самых до окраин
С южных гор до северных морей
Человек проходит как хозяин
Если он, конечно, не еврей


- Эй, еврей, который час? - спрашивает городовой.
- Если Вы, господин хороший, так зорки, что через застегнутую ширинку увидели, что я еврей, так посмотрите сквозь жилетный карманчик, сколько сейчас времени


В отделе кадров:
- Рабинович, почему вы написали что у вас нет родственников за границей? у вас же брат в Израиле.
- так это он на родине, а я за границей


спрашивает Киссинджер советского корреспондента Зорина, не еврей ли он. Зорин: "Я русский!" "А я - американский", - отвечает Киссинждер


Рабинович приходит в Центральное телевидение и говорит:
- Здгавствуйте! Вы меня пгимите габотать диктогом?
- Да что вы, вы не можете как следует сказать слово "Здравствуйте".
Через месяц приходит Рабинович и говорит
- Здррравствуйте!
Все:
- О-оооо.
- Ну тепег вы меня пгимите габотать диктогом?


Двa укрaинцa приеxaли в Мoскву.
Смoтрят - идет нaрoднaя демoнстрaция.
Несут плaкaты: бей жидoв, спaсaй Рoссию!
Oдин другoму гoвoрит: Дiлo це гaрнo, aле цiль пoгaнa...


Рабинович сидит на скамейке в парке и читает антисемитскую газету .
Его друг возмущенно говорит:
-Нашли что читать. Лучше бы почитали Израильские Новости.
-Ну уж нет. Откройте эти Израильские новости - Антисемитизм, арабы, погромы.
А здесь-красота. Евреи контролируют банки. Евреи контролируют печать и телевидение.
Евреи контролируют политику. Уж лучше читать хорошие новости


Телефонный звонок:
- Алло, это квартира Иванова Ивана Петровича?
- Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича.
- Извините, это 22-26-28?
- Нет, это 22-26-29.
- Надо же! В шестом знаке ошибка, а какой эффект...


Рабинович поменял фамилию на Иванов, а потом на Петров.
Спрашивают: Рабинович, зачем вы это сделали?
Рабиновичь: Понимаете , где бы я не говорил, что моя фамилия Иванов, меня спрашивали: а какая ваша предыдущая фамилия?


Еврей сидит в театре. Дают "Евгения Онегина".
Еврей, склоняясь к соседу:- Скажите, пожалуйста, Онегин еврей ?
-Нет.
- Я очень извиняюсь, Татьяна- еврейка ?
- Нет.
- Извините великодушно, а Ольга- еврейка ?
Сосед медленно звереет:- Нет !
- Ой, извините, не волнуйтесь, последний вопрос- Ленский- еврей ?
Сосед орет:- Да !!!!
Еврей вздыхает:- Какая антисемитская опера...Один еврей был- и того убили...-


- Алло, это база ?
- Да.
- Это директор базы Гутман Абрам Моисеевич ?
- Нет, Петров Иван Сидорович.
- Значит, это военная база...


- Это отдел снабжения православной церкви ?
- Да.
- Мне, пожалуйста, отца Лившица.


Конферансье объявляет:
- Выступает квартет имени дружбы народов. Исполнители: Пилипенко - Украина, Айрапетян - Армения, Мусрепов - Узбекистан, Рабинович - скрипка.


Запустили еврея в космос-а он с перепугу забыл свои позывные
Я-Кац! я-Кац!-какие мои позывные???
Ты-ПОЦ!!! а твои позывные-Буревесник!!!


Политинформация в сельском Клубе, окончив которую, инструктор райкома отвечает на вопросы. Вопрос задает старый пенсионер:
- Скажи милок, какие у нас отношения с Китаем?
- Этот вопрос не актуален.
- Дык как же неактуален? Их целый мульярд! А ну как на нас попрут?
- Дело не в численности. Судите сами. Евреев в Израиле три миллиона, а арабов - двести миллионов. И ничего, держатся. Я ответил на Ваш вопрос?
- Ответить-то ответил, милок. Токма ежели китацы на нас попрут, хватит ли у нас этих явреев…


В советское время выбирают в синагоге раввина.
Кандидатур три: один прекрасно знает Талмуд, но не член КПСС;
второй член КПСС, но плохо знает Талмуд;
третий и Талмуд знает, и член КПСС, но - еврей.


- Алло! Отдел кадров? Здравствуйте. Моя фамилия - Рабинович. Вам нужны такие специалисты?


- Алле, это штаб-квартира общества "Память"?
- Да.
- И что, серьёзно, евреи всю Россию продали?
- Да!
- А где можно получить свою долю?


- Скажите, вы принимаете на работу людей с фамилией на "штейн"?
- Нет!
- А на "ман"?
- Нет!
- А на "ко"?
- Да, принимаем.
- Коган, заходи!


В отделе кадров:
- Вы - еврей?
- Нет, я не еврей.
- Хорошо, значит, вы не еврей?
- Я же сказал, что я не еврей.
- Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей?
- Да не еврей я, не еврей!
- Что вы горячитесь? Я же так и пишу, что вы - еврей.
- Щас как дам в морду!
- Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Тогда переходим ко второму вопросу анкеты. Ваши родители - евреи?


- Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики.
- Я окончил мехмат.
- Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику.
- Я также окончил физфак.
- Замечательно! Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное предприятие, так что нужно знать туркменский язык.
- Я знаю туркменский язык.
- Долго ты ещё будешь надо мной издеваться, жидовская морда?!


Старый еврей с большими сумками идет по вокзалу в Германии. Останавливается перед сидящим немцем и спрашивает:
- Извините, как вы относитесь к евреям?
- О, я очень уважаю еврейскую культуру и люблю еврейский народ!
Старый еврей идет дальше, спрашивает другого немца:
- Скажите, а вы любите евреев?
- Разумеется! Я поражаюсь их уму и талантливости!
Старый еврей идет дальше, спрашивает третьего немца:
- А вам нравятся евреи?
- Что? Да я их просто ненавижу!!!
- Я вижу, вы честный человек! Последите, пожалуйста, за моим багажом, а я в туалет схожу.


Маленький Абрам приходит домой и говорит:
- А сегодня в школе, когда меня спросили о национальности, я сказал, что я русский!
Папа отвечает:
- Ну что ж, теперь ты не будешь сидеть на своем мягком стульчике, а будешь сидеть на табуретке!
Мама:
- Теперь ты не будешь кушать супчик с курочкой, а будешь кушать щи!
Бабушка:
- Теперь ты не получишь к обеду баранью котлетку, а будешь есть перловку!
Сели кушать, Абрам, сидя на табуретке, похлебав щи и принявшись за перловку, говорит:
- Всего полчаса русский, а как я вас, жидов, ненавижу!


На международном конкурсе йогов первое место занял товарищ Рабинович, который 73 года живет, затаив дыхание.

- Скажите, вы теперь евреев на работу берете?
- Берем.
- Скажите, а где вы их теперь берете?


Конферансье торжественно объявляет:
- Дорогие зрители! Начинаем эстрадный концерт! Перед вами выступят именитые певцы, знаменитые скрипачи, замечательные танцоры, лучшие юмористы...
Голос из зала:
- А можно сегодня без евреев?
- Можно. Концерт окончен!


- Сыночек, не ходи ты в этот университет - там одни евреи!
- Как же, мама?.. А Ломоносов?
- Молодой ты еще, многого не знаешь... Это теперь он - Ломоносов, а раньше был - Ораниенбаум!


В консерваторию по классу скрипки на 10 мест 100 претендентов: 10 евреев и 90 русских.
Собрался ректорат, решают, кого взять, чтобы по справедливости.
Проректор-патриот: - Надо взять 10 русских.
Проректор-коммунист: - Надо взять 9 русских и одного еврея.
Проректор-демократ: - Надо взять 5 евреев и 5 русских.
Проректор-сионист: - Надо взять 9 евреев и одного русского.
Ректор: - А вы все, оказывается, националисты. Все: - Ни фига себе! А кого же, по-твоему, надо брать?
Ректор: - Тех, кто лучше играет на скрипке.


Директор школы заходит в класс во время урока и объявляет:
- Альперович, Фридман и Иванов - по матери! Завтра в школу не приходите, у нас будет арабская делегация!


- Во всем этом бардаке виноваты велосипедисты и евреи!
- А при чем тут велосипедисты?


Рядовой Рабинович как всегда отстрелялся на линии лучше всех, потом преодолел первым полосу препятствий, потом вырубил трех инструкторов по рукопашному бою. Сержант на построении:
- Вот, солдаты! Берите пример с Рабиновича - плохой солдат, а старается!!







  ©1996-2007   Megapolis Org   E-mail:   info@megapolis.org