 |
|
||||||
 | |||||||
| |||||||
|
|
 |
Еврейские анекдоты
Запишите Сару на среду
|
| |||||||||||||||
|
|
|
Еврейские анекдоты Ода еврейскому анекдоту Как это делалось в Одессе Аидэшэ мамэ Запишите Сару на среду Лейтенант Рабинович не ошибается Наши евреи и наши органы Тетя Циля - старший экономист Евреи разных народов То, что мы принимали за оргазм Брать с собой зонтик, не брать Во-первых, это красиво На четверть бывший наш народ Мы и наша религия Во время войны не давать советов Наши двоюродные братья Юмористические истории Еврейская карикатура Праздничные открытки Бессмертные творения Зюзи Новые поступления Расскажите Ваш анекдот Расскажите смешную историю |
|
|
|
Еврейская семья. Звонит Рабинович в милицию: - Алло, милиция! У меня дома массовые беспорядки! - А что случилось? - Моя Сарочка разбушевалась!!! - Так какие же это массовые беспорядки? - О, вы не знаете какая у неё масса...  Служба в синагоге. Хоронят женщину. По окончании службы гроб поднимают и несут к выходу. У выхода неловко задевают за стенку. Раздается резкий звук, после которого слышны слабые звуки из гроба. Открывают гроб и оказывается, что "покойница" жива. После 10 лет она умирает вновь. Служба в той же синагоге. По окончании службы взволнованный муж бежит к дверям, громко причитая: - Только в дверях осторожнее! - Какой же Вася антисемит?! У него жена еврейка! - Вот потому и антисемит. Чем отличается теща еврейка от мафии? С мафией можно договориться. Две еврейки разговаривают о сватах. - Ах, если бы вы знали, какие замечательные свекр и свекровь у моей Белочки! Она у них в доме - просто как принцесса! - А если бы вы знaли, какая прекрасная семья платит моей Розочке алименты! Еврейское проклятие: "Чтоб ты стал таким богатым, чтобы второй муж твоей вдовы мог всю жизнь прожить, не работая". Госпожа Коган с Нью-Йорка пришла в тур-агенство и говорит: - Я хочу в Индию. - Госпожа Коган, но почему Индия? Там грязно, намного жарче, чем в Нью-Йорке, и там полно индусов. - Я хочу в Индию. - Но это длительный полет. А эти поезда в Индии?! Что вы будете там кушать? Воду там пить нельзя. Нельзя кушать свежие фрукты и овощи. А холера, гепатиты, тиф, малярия и Бог знает что еще? Что вы будете там делать? И вокруг ни одного еврейского доктора! Зачем так мучить себя? - Я хочу в Индию. Ну, делать нечего. Все оформили. И вот г-жа Коган в Индии. Вокруг галдеж, вонища, полно народу. Полуживая, она добирается до главного храма и становится в конец очереди на аудиенцию к самому-самому главному Гуру. Служка говорит ей, что придется стоять в очереди не меньше трех дней. - Хорошо. И вот она уже у главного входа. Служка говорит ей, что она может сказать Главному Гуру только три слова. - Хорошо. Наконец, г-жа Коган попадает в святая святых, где на возвышении сидит Главный Гуру, готовый благословить просящего. Г-жа Коган слышит сзади шипящее: - Помните, только три слова! - Хорошо. Она подошла к возвышению, где сидел Гуру и, в отличие от других просящих, не опустилась на колени, а встала точно напротив Гуру, сложила на груди руки, устремила свой взгляд прямо ему в глаза и сказала: - Абрам, вернись домой! В одном местечке умер раввин. Осталась вдова. Евреи посовещались и решили, что надо бы вдову женить, а то и до греха не далеко. Нашли подходящего жениха, тоже вдовца. Одна беда, мясник он, человек простой, необразованный. Однако вдова решилась и вышла за него замуж. В первый же вечер муж говорит: "еще моя тетя говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой". Переспали. После обеда опять: "А мой дедушка говорил, что правоверный еврей ни за что не ляжет спать, не переспав с женой". Утром: "А моя покойная бабушка...", перед обедом: "А мой дядя.." Короче говоря, через пару недель вдову спросили, как ей живется с новым мужем. Она ответила: "Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и образованный, как старый, но зато он из ТАКОЙ хорошей семьи!" - Эх, Хаим, если б ты знал, как это тяжело, потерять жену! - Знаю, Моня, знаю. Практически невозможно! Еврей бегает по платформе и кричит: - Инфекция! Инфекция! Милиционер ему говорит: - Гражданин, вы почему сеете панику? - А что же, я должен свою жену, как дома, заразой называть? - Маня, что у вас в медальоне? - Волосы моего мужа. - Но ведь он еще жив! - Таки жив, но волос уже давно нет. Муж и жена прогуливаются. Жена замечает, что навстречу идет ее подруга в новом платье. - Милый, - говорит она мужу, - вон идет Сара. Когда она поравняется с нами, остановись и скажи ей, что у нее замечательное платье. - Зачем? Ты хочешь сделать ей приятное? - Наоборот! Я вчера уверяла ее, что у тебя ужасный вкус! - Прежде чем огласить завещание господина Рабиновича, я хотел бы задать вопрос его жене: сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж? - Хаим, как ты мог взять себе такую некрасивую жену? - Ты знаешь, она внутренне красива... - Шлимазл, ше ж ты не даешь ей вывернуться наизнанку?! Пришел Абрам к дантисту. - Доктор, сколько стоит удалить зуб мудрости? - 80 долларов! - А подешевле можно? - Hу если без наркоза, то можно и за 60! - Всё равно дорого, а дешевле нельзя!? - Hу если, без наркоза, и просто плоскогубцами, то можно и за 40. - А за двадцать!? - Hуу, если без наркоза, пассатижами, да ещё и студентом-практикантом, то можно и за 20! - Хорошо, доктор, запишите Сару на среду!!! Еврейская чета собирается на похороны. - Моня, ты сошел с ума! Кто на похороны одевает желтые ботинки? Одень черные! - Но, они же мне жмут. - Я сказала - одень черные. И мы уже пошли... - Ну, хорошо, хорошо, только учти, что теперь я не получу никакого удовольствия Стыдно мне, - говорит Рабинович жене, - так стыдно. Что случилось? - спрашивает она. Абрам уже третий раз приглашает меня на похороны его жены, а я его еще ни разу не приглашал. Еврейская женщина приходит в синагогу. На пороге её встречает шамес (служка). Что вы хотели, спрашивает. Да вот муж ушёл, хочу спросить у ребе когда вернётся. Шамес возвращается от ребе и говорит: -" Ребе сказал, что через пол года он таки вернётся, хотя я вам говорю, сказал шамес, он не вернётся. Женщина пожала плечами и ушла. Через пол года снова приходит, и на пороге тот-же шамес. Скажите ребе, что прошло уже пол года, а он не вернулся. Шамес снова возвращается с ответом и говорит: " Ребе сказал, что через месяц он точно вернётся", хотя я вам говорю, сказал шамес, он не вернётся. Женщина снова пожала плечами и ушла. Через месяц приходит очень рассерженая и кричит шамесу: "Ребе соврал! Он не пришёл!" Тише, тише, уже бегу! Сказал шамес. Возвращается и говорит: " Ребе сказал, что завтра уж точно он вернётся", хотя я вам говорю, сказал шамес, он таки не вернётся. Тут уж женщина не выдержала, да как закричит: " Ребе умный человек!! Знает законы!! Читает умные книги!! А ты смеешь его оспаривать!! Да, конечно, сказал с сожалением шамес. Но ребе таки видит умные книги, а я вижу тебя - Сема,- говорит жена мужу,- дай денег мне надо купить бюстгальтер, - Бюстгальтер да зачем он тебе, Тебе же нечего туда положить. - Ну так что - говорит жена - Ты же носишь трусы Сара перед сном: - Абраша! А ты закрыл входную дверь на французский замок? - Дааа... - А на защёлку? - Конечнооо.... - А засов одел? - Ну дааа... - А цепочку в паз всунул? - Ой, забыл!! - Вот, заходи и бери что хочешь!! Не спит еврей, ворочается. Спрашивает его жена: - Моше, чего мучаешъся. Отвечает Моше: - я соседу Изе деньги завтра отдавать должен,вот и мучаюсь, как. Жена постучала в стену, крикнула: - Изя, мой тебе завтра денег не отдаст. И мужу: - теперь спи, пусть теперь он мучается Еврей звoнит сыну в другoй гoрoд. -Кaк делa? -Хoрoшo, пaпa, a у вaс? -У нaс не oчень. Мы с мaмoй решили рaзвестись. -Кaк? Чтo? Пoчему? -Не хoтелoсь бы рaспрoстрaняться oб этoм пo телефoну. -Пaпa, я тебя умoляю ничегo не предпринимaть, пoкa я не приеду. Я сейчaс сoзвoнюсь сo всеми нaшими и мы все приедем. Oбещaешь? -Хoрoшo, oбещaю, чтo дo Песaхa ничегo делaть не буду. -Oтличнo. К Песaху мы все будем у вaс. - Сaрa, - гoвoрит еврей жене, - нa Песaх я тебе всех детей oбеспечил, Рoш a-Шoна ты уже вoзьмёшь нa себя.... Вoзврaщaется еврей из бoльницы, где прoведывaл тёщу и гoвoрит жене : -Твoя мaмa хoчет переехaть жить с нaми. -С чегo этo ты взял? -Я гoвoрил с врaчoм, тoт скaзaл, чтo нaдo гoтoвиться к сaмoму худшему. - Вы знаете, Сёма, доктору удалось вылечить меня от склероза. Он просто волшебник, Сёма! Я вам его очень рекомендую. - Спасибо, Хаим, но как зовут вашего доктора? - Как зовут?.. Хм, как зовут… Э-э… Как называется цветок, красный цветок с шипами? - Роза. - Да-да, вот именно, Роза!.. Роза, золотце, - обращается Сёма к своей супруге, - а как зовут моего доктора? - Я слышала, ваша Сара замуж выходит. - Да. Выходит понемногу. Отец проверяет дневник сына: - Так, физика - 2... Циля, ты слышишь? Физика - 2! Так, математика - 2... Циля, слышишь? Математика - 2! Так, пение - 5... Циля, ты слышишь? Он ещё и поёт! Сваха расписывает достоинства будущего жениха матери невесты. И под конец говорит: - Но есть у него один маленький недостаток: заикается. - Что, всегда?! - Упаси Боже! Только когда говорит. Рабинович встречает Изю и говорит ему: - Я купил туфли в два раза меньше размера моей ноги. - Уже на туфлях экономишь? - спрашивает Изя. - Да нет, - объясняет Рабинович, - просто, когда домой заходишь, там жена-истеричка, сын-наркоман, сосед-псих. Тогда я снимаю туфли… и так хорошо!.. - Ну и пузо же ты нажрал, Мойша! Ну и пузо… - Ой, что ты, Хаим! Разве это пузо?! - А что же это тогда? - Это не пузо! Это комок нервов! Человек выходит на обочину, "голосует", и тут же подъезжает такси. Он садится в машину и едет. Водитель: - Какой же вы везучий! Прямо как Мойше. Пассажир: - Какой ещё Мойше? Пассажир: - Был такой человек. У него всегда так получалось, как сейчас у вас. - Ну, знаете, иногда так не получается. - У Мойше всё получалось. Он был прекрасный спортсмен. Пел, как оперный баритон, танцевал, как звезда Бродвея. Послушали бы вы, как он играл на фортепиано! - Ну и ну! - Память, как у компьютера. Никогда не забывал поздравить с днём рождения. Мойше прекрасно разбирался в вине, всегда знал, какие блюда заказать в ресторане и какой вилкой их есть. Он мог починить что угодно. Не то, что я. Всегда знал, как объехать пробку и где можно срезать. Не то, что я. - Вот это человек! - А ещё он всегда был галантен с женщинами, уступал им и никогда не спорил, даже если был прав. Уж Мойше-то умел доставить женщине удовольствие! А как он одевался! Опрятный костюм, начищенные до блеска туфли… - Просто поразительный человек! А где вы с ним познакомились? - Вообще-то, я никогда его не встречал. - Откуда же вы столько про него знаете? - Я женился на его вдове. - Жора, вчера я видел, что у дома, где живёт ваша тёща, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить? - Ой, о чём вы?! В том доме триста квартир, это такая лотерея!.. - Сарочка, золотце, ты не хочешь нам что-нибудь спеть? - Но, Абраша, гости уже собрались уходить. - А мне кажется, они что-то не очень торопятся… - Как тебе нравится, Моня женится на вдове? - Фу, я бы в жизни не стал вторым мужем вдовы. - Мишигинер! Ты хотел бы быть ее первым мужем?! - Тетя, ше ты так долго не выходишь замуж? - Никто меня не берет. - А ше, ты уже у всех спрашивала? - Сема, ше ты идешь грязный, как той шмаровозник? - Я целовал паровоз, который увез мою тещу. - Абрам, я сэкономила 5 копеек. - Каким образом? - Я бежала за трамваем. - Лучше бы ты бежала за такси. -Моня, какой все-таки грех, что у нашей Софочки ребенок родился до свадьбы... - Так что здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба? В еврейской семье муж делится новостями с женой: - Ты знаешь, в нащем драмкружке мы ставим новую пьессу, и мне в ней дают роль еврейского мужа. - Сейчас же звони режиссеру, отказывайся, и требуй роль со словами! Hа работе умирает старый еврей. Другого старого еврея посылают подготовить его жену. Тот приходит по адресу, звонит в квартиру: - Простите, здесь живет вдова Рабинович? - Простите, я не вдова. - Поспорим ? Инспектор ОВИРа отговаривает ученого еврея эмигрировать в Израиль: - Работа у вас хорошая, квартира хорошая, чего же вам еще не хватает? - Жена настаивает... - И вы, мужчина, не можете повлиять на жену? - Родители жены тоже хотят ехать... - Так пусть они и едут, а вы оставайтесь! - К сожалению, я единственный еврей в семье... - Сара Исаковна, вы слышали, вчера у мужа Фирочки вырезали гланды? - Бедная девочка, она так хотела иметь детей... Встречаются Абрам и Мойша. Абрам: - Мойша, скажи, у тебя жена честная? - Не знаю, два года с ней живу - пока ничего не украла. - Позвольте полюбопытствовать, почему ви все время называете вашего мужа Адя? - Ну не могу же я его при всех називать адиёт! Судья: - Вы утверждаете, что Ваш муж, который еле стоит на костылях, Вас избил? - Видите ли, до того, как он начал меня избивать, он еще не стоял на костылях. Еврейка жалуется подругам на своего русского мужа: - Он за это время из меня столько крови выпил, что сам уже стал наполовину евреем. В командиpовке умеp Абpам. Hадо было как-то тактично, деликатно сообщить жене Абpама, чтоб та не убивалась от гоpя. Решили, что кpоме Семы, никто лучше этого не сделает. Он интеллигент и дипломат. Сема отыскал кваpтиpу Абpама, позвонил. Hа поpоге появилась жена Абpама: - В чем дело? Сема был обескуpажен, но не настолько, чтоб потеpять даp pечи. - Вы знаете, мы с Абpамом были в командиpовке? - Знаю. И что? - Вы знаете, что мы пpилично заpаботали? - Знаю. И что? - Вы знаете, мы все деньги пpопили. И Абpам тоже. - Чтоб он подох! - вскpичала жена. - Уже, - вздохнул Сема. Сын приходит домой со школы: - Папа, мы с Ильей решили пожениться. - Сынок, это не возможно. - Почему? - На это есть несколько причин. Во-первых, он еврей... - Ты знаешь, Абрам, моя Сара такая добрая, хозяйственная, умница... - Что, Изя, совсем у тебя плохи дела, что ты продаешь мне жену? Умирает старый еврей. Жить осталось считанные минуты, и вдруг он почуял запах с кухни. Подзывает он своего внучка и говорит: - Мойша, поди на кухню и посмотри, по-моему баба Циля готовит фаршированную рыбу. Проходит сколько то времени, внучек возвращается и говорит: - Да, ты прав, но бабушка сказала, что это на потом.... - Свидетель! Расскажите суду, как был пожар. - Спим мы с Сарой ночью, вдруг я слышу, бум, бум. Я поднимаю Сарину сорочку... - Суд не интесуют ваши интимные дела, расскажите по сути. - Спим мы с Сарой ночью. Когда я услышал бум, то поднял Сарину сорочку... - Вторично, суд не хочет слышать о ваших делах с женой, суть пожайлуста. - Спим мы с Сарой и, когда я поднял её сорочку... - Свидетель,я вас оштрафую вас за оскорбление суда. - Не надо, мы люди бедные, а Сариной сорочкой у нас занавешено окно. Услышал,как - то Абрам пословицу "Кто рано встает, тому Бог дает". И решил проверить. Оделся Абрам в хороший костюм, надел новые туфли,новые часы,взял кошелек и вышел в 4 утра на улицу. Сарра вышла на балкон проводить Абрама... Через некоторое время возвращается Абрам домой весь побитый,в одних трусах. Сара в ужасе: - Абрам, шо такое,шо случилось?! - Сара, кто-то встал раньше меня! Вечером Рабинович нервно ходит перед своим домом, то и дело поглядывая на часы. - Волнуюсь за свою Сару, - поясняет он соседу. - А что с ней? - С ней мой автомобиль... Начало века. В местечке еврейский погром. Погромщики вламываются в дом к лавочнику Цукерману. Цукерман выбегает им навстречу: - Все возьмите, вещи, деньги, только умоляю не трогайте мою невинную дочку Розу. Она еще девушка! В этот момент из комнаты выходит дочка Роза. - Нет уж, папочка! - решительно говорит она. - Погром есть погром! К барону Ротшильду приходит молодой еврей и говорит: - У меня к вам деловое предложение. Каждому из нас оно принесет по 300 тысяч. - Это хорошие деньги. Что за предложение? - Я слышал, вы даете за вашей дочерью 600 тысяч, так я согласен взять ее за 300. Едут в поезде старый еврей и молодой человек. Молодой человек спрашивает старого еврея: - Который час? Старый еврей молча стелет постель и ложится спать. На следующее утро, перед выходом, уже с чемоданами в руках, старый еврей бросает: - Сейчас девять часов пятнадцать минут. Молодой человек удивленно спрашивает: - А почему вы мне вчера не ответили? Старый еврей объясняет: - Видите ли, если бы я ответил вам вчера, мы бы с вами разговорились. Выяснилось бы, что мы едем в один город, и что вам негде ночевать. Я бы как порядочный человек пригласил бы вас к себе, а у меня молодая дочь, и вы бы ее ночью соблазнили, а она наверняка бы забеременела, а вы как порядочный человек захотели бы на ней жениться. Вот я и подумал - зачем же мне нужен зять, у которого даже часов нет? Встречаются две еврейки. Одна другой говорит: - Я вчера была у Яши в гостях. - Да, и что вы там делали? - Я целый вечер играла на пианино. - Да, я тоже не люблю эту семью! - Рабинович, ваша жена работает? - Работает, переводчицей. - А где? - В магазинах. - Что значит "в магазинах"? - То и значит, ходит по магазинам и переводит мои деньги. - Ты что, поругался с женой? - спрашивает Додик у Мойши. - Нет, мы с Сарой живём очень дружно. А с чего ты взял? - А у тебя вилка ниже спины торчит... Семейная идиллия. Муж читает газету, жена вяжет и смотрит телевизор, у её ног лежит пёс... - Абрам, умоляю тебя, не говори: 'Да, дорогая' каждый раз, когда собака рычит во сне. - Абрам, тебе сегодня принесли письмо с пометкой: 'лично'. - Да, Сарочка? И что же там написано? Мендель заходит к своему соседу, врачу-хирургу. Поговорили, выпили по рюмочке, покурили. Когда гость стал прощаться, хозяин сказал: - Передавайте привет супруге. Кстати, как её здоровье? - Боже мой! Я ведь за этим сюда и пришёл. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания... - Алло! Это Рабинович? Вам звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем... - Все понятно, за ремонт машины буду платить я! - Вы не дослушали. Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт нашей мастерской?! - Хаим, представляешь, как мне трудно живётся. Ведь моя жена раньше была замужем за миллионером! - Мне ещё хуже. Моя думает, что она сейчас замужем за миллионером... В похоронном бюро: - По какому разряду Вы бы хотели устроить похороны вашего мужа, мадам Могилевец? - По самому дешёвому, по четвёртому... - А Вы знаете, что означают похороны по четвёртому разряду? Это когда венки несет сам покойный... Убитая горем вдова: - Скажите, Арон Моисеевич, Вы его лечили, он умер у Вас на руках, какие были последние слова моего бедного Додика? - Он сказал: 'Передайте моей жене, пусть она щедро оплатит счет моему прекрасному доктору, он был так добр ко мне... ' Сара не может заснуть от головной боли и будит мужа: - Абрам, как ты можешь спать, когда я стону! - Ну хорошо, давай теперь ты будешь спать, а я буду стонать... Две подруги сидят и обсуждают своих мужей. Одна,еврейка,замужем за русским."Мой Володя выпил из меня столько крови,что и он уже - наполовину еврей!Русская,замужем за евреем:"Это что!А мой уже давно стал чисто русской скотиной!" - Мама, ты говоришь, что бутерброд всегда падает маслом вниз. А почему тогда у нашего папы бутерброд упал масом вверх? Я сам видел! -- Потому, сынок, что твой папа такой шлимазл, что даже масло на бутерброд намазывает не с той стороны! Абрам! Ты поц! Ты такой поц, что если бы был всемирный конкурс поцов, ты бы имел свое второе место! - Сарочка! Но почему второе?! - Потому что ты поц! Жена - мужу: - Еврейские женщины никогда не добьются полного равноправия с мужчинами. - Почему? - Вам Бог дал обрезание, а нам что? - Пожалуй, ты права, Он просто забыл про язык. Жили были тюлька и килька. И вышли они замуж за евреев. И стали они сайра и мойва. - Сара, сколько ты весишь? - В очках - сто двадцать килограммов. - А почему в очках? - А без них я цифры не вижу. Спрашивают жениха: - Ну как? Видели невесту? Что скажете? - Мне в ней не понравились три вещи. - Какие же? - Ее подбородок. - Миша, этот крем, который ваша жена все время покупает в аптеке - это что, средство для лица? - Нет, это средство от беременности. - Да? - Да, потому что когда она вечером мажет им лицо, к ней потом просто страшно подойти! - Лина, я не могу понять, как вы живете со своим Борей. Он же сует свой нос буквально куда угодно! - Вы знаете, Сонечка, когда я была молодой, мне это нравилось... |
|
|
|
|
|||||
|
||||||||||||||||
|
|