Израиль - вчера, сегодня, завтра - главная страница
карта сайта  карта сайта   о проекте Мегаполис  кто мы   e-mail  почта  
Израиль - вчера, сегодня, завтра - Главная страница
 



   Главная Еврейские анекдоты Новые поступления


Еврейские анекдоты





Ода еврейскому анекдоту
Как это делалось в Одессе
Аидэшэ мамэ
Запишите Сару на среду
Лейтенант Рабинович не ошибается
Наши евреи и наши органы
Тетя Циля - старший экономист
Евреи разных народов
То, что мы принимали за оргазм
Брать с собой зонтик, не брать
Во-первых, это красиво
На четверть бывший наш народ
Мы и наша религия
Во время войны не давать советов
Наши двоюродные братья
Юмористические истории
Еврейская карикатура
Праздничные открытки
Бессмертные творения Зюзи

Новые поступления ( 12-10-2007 )

Расскажите Ваш анекдот

Расскажите смешную историю



Новые поступления.

В этом разделе будут все новые (новые для этого сайта, конечно, а, возможно и совсем новые) анекдоты и смешные короткие истории прежде, чем они будут разнесены по разделам.





Одесса. Еврейский дворик.
С проверкой заходит сан. эпидемстанция и звонит в первую попавшуюся квартиру.
На пороге возникает большая и толстая тётя Сара:
- Да?
- Здравствуйте, извините, у вас мыши есть?
- Они ещё спрашивают, есть ли у меня мыши, конечно есть!
- Извините, а где?
- Он меня спрашивает где мыши! Я ему отвечаю, Мыши пошёл в школу учиться. Он у нас отличник!
Крик откуда-то из комнат:
- Мама, я вас умоляю, не надо врать, Мыши - троешник!
Возмущенная тётя Сара:
- Караул! Ты глянь на эту гойшу?! Она хочет, чтобы о моём позоре знал весь город!





"Сара, срочно купи мне оранжевые трусы!".
"Моня, зачем?"
"А когда Тимошенко станет премьером и разденет нас до трусов, чтоб сразу было видно: мы — свои!"



Молодой МакФергюсон вернулся в родную деревню, откуда его увезли ребенком.
Сосед ему говорит:
- Хорошо, что ты вернулся в родные края. Но пойми, дружище, здесь надо соблюдать наши шотландские обычаи. Так что по выходным, по праздникам, пожалуйста, как все, надевай кильт.
- Так что, я в юбке ходить буду?
- Это называется не юбка, а кильт. И ты будешь ходить как все. Это единственный способ добиться здесь уважения. Иначе тебе придется уехать.
Через месяц на деревенском празднике появляется МакФергюсон в кильте. На голове у него кипа, на шее звезда Давида.
Обалдевший сосед подходит к нему:
- Ты что, иудаизм принял?
- Да.
- Ты, МакФергюсон, коренной шотландец, стал иудеем?
- А что было делать-то? Короткие у вас кильты!



Абрам переселился в один поселок, где жили одни католики, причем в дом, расположенный рядом с церковью.
И каждый четверг, считающийся у католиков рыбным днем, Абрам жарил мясо у себя в саду, запах этого мяса доходил до церкви, и это сильно смущало прихожан.
И решили они уговорить Абрама принять католицизм.
Это было очень нелегко, но все же под давлением общественности Абрам в конце концов соглашается.
Во время обряда принятия новой религии священник окропляет лоб Абрама святой водой и произносит:
- Ты родился иудеем. Ты вырос иудеем. А теперь ты католик.
Все жители вздохнули с облегчением. Однако в следующий четверг они снова ощутили запах жареного мяса.
Все тут же отправляются к Абраму, чтобы напомнить ему, кто он теперь есть, и видят такую сцену: Абрам жарит кусок мяса и произносит:
- Ты родилась коровой. Ты выросла коровой. А теперь ты рыба.



Человеку любой эпохи интересно: "А сколько Иуда получил в переводе на наши деньги?"



Один раввин настолько любил играть в гольф, что был не в силах противостоять своей страсти и тайком ото всех играл в гольф даже по субботам.
Ангелы узнали об этом и доложили Господу.
Тот сказал: «Хорошо, я накажу его».
И вот в следующий шаббат раввин размахнулся, ударил клюшкой по шарику, и тот с огромного расстояния влетел точно в лунку.
Удивленные ангелы спросили у Бога: «И это ты называешь наказанием?»
- «А кому он сможет рассказать о своем ударе?», – ответил Господь вопросом на вопрос.



Спрашивает один еврей другого:
- Сколько будет дважды два?
- А мы покупаем или продаем?



В Одессе на Дерибасовской встречаются две еврейки и одна другой говорит:
-Сарочка,ты ничэго не замечаешь?
-А что я должна замечать?
-Я только,что била у косметолога ,и ен мине посовэтовал ходить бэз лифчика...?
-Так ты же когда бэз лифчика ходишь,у тебе морщины на лице разглаживаются.



Разговор двух израильтян:
- Моше, что ты будешь делать завтра?
- Покатаюсь по стране.
- А остальные полдня?



В классе у Сережи Иванова половина детей уехала на ПМЖ в разные страны мира. Сережа приходит домой и спрашивает отца: - Папа, а мы евреи?
-Нет.
- А скоро будем?



Хаим осматривает Музей восточного искусства. Останавливается перед статуей с двенадцатью руками и изумленно восклицает:
- Шесть пар рук! Боже милостивый, вот кто любил поговорить.



Рабинович показывает дачу, которую продает, супружеской паре:
- Давайте поступим следующим образом: вы назовете цену, за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле.



Одессит был очень беден. На рынке его встречает знакомый.
- Зяма, купи шкаф...
- А ше я с ним буду делать?
- Ну, повесишь в него одежду.
- Да! А сам, на минуточку, буду ходить голый.



- Здравствуй Циля где твой ХАИМ
- дома. Как всегда с своим четвероногим другом
- Как . У вас есть собака
- Не собака а диван.



После свадьбы жена говорит мужу:
- Изя у нас скоро будет трое детей
- Откуда ты знаешь
- А они сейчас живут у моей мамочки



муж спрашивает жену :
- Ну, что сказал доктор
- Он посоветовал мне отдохнуть у моря.Сема куда поедем.
- К другому доктору.



Трое молодых людей решили эмигрировать во Францию, но на границе им сказали, что надо поменять имена.
В результате Борух стал Буем, Лейзер стал Луем а Хаим решил не ехать.....



Рабинович пришел к раввину исповедаться:
- Ребе, я нарушил верность брака.
- И сколько раз, сын мой?
- Ребе, я пришел исповедаться, а не доносить!



30 сентября 2007 года.

В еврейском ресторане. Фишбейн зовет официанта:
- Шломо, попробуй этот суп.
- Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.
- Попробуй.
- Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?
- Я тебе говорю: попробуй!
- Ну хорошо уже, я попробую... где ложка?
- Ага!



Арямнина допрашивают в ОБХСС: Сколько Вам нужно работать, чтобы купить "Волгу"?
-Два месяца.
Арестовали.
Тот же вопрос грузину:
- Месяц.
Арестовали.
Тот же вопрос еврею:
15 лет!
Отпустили. Еврей выходит и думает: а на кой хрен мне их Волга со всеми ее пристанями, пароходами....



- Чем занимаются новобрачные в Израиле после свадьбы? .
- Считают подаренные деньги



Приходит еврей в синагогу и говорит:
- Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?
- Большой! - говорит Ребе.
- Как мне его искупить?
- Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, - грех тут же списывается.
На следующей неделе приходит снова этот еврей:
- Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.
- Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба - грех автоматически спишется.
Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
- Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою жопу?



Арабо-израильский конфликт.
Из израильского окопа раздаётся крик: "Махмуд!".
Из арабского окопа высовывается солдат: "Я!". Раздаётся выстрел, Махмуда нет.
Из арабского окопа кричат: "Мойша!" Никто не отвечает.
Через пять минут из израильского окопа раздаётся: "Кто спрашивал Мойшу?".
Из арабского окопа высовывается Ахмед: "Я спрашивал!".
Бах, нет Ахмеда.



Телеграмма: "Москва, Кремль, Ленину. Товарищ Ленин, помогите бедному еврею. Рабинович".
На следующий день Рабиновича вызывают куда надо:
- Вы в своем уме? Вы что, не знаете, что Ленин давно умер?
- Ну да, у вас всегда так: если вам нужно, так он вечно живой, а если нужно бедному еврею, так он давно умер!



Пожилая еврейская пара готовится ко сну.
- Изя, ты закрыл калитку?
- Закрыл, Соня, закрыл.
- А дверь ты закрыл?
- И дверь закрыл.
- А на английский замок?
- И на английский замок, Соня.
- А на бельгийский?
- И на бельгийский закрыл.
- А на засов?
- И на засов закрыл, Соня.
- А на цепочку?
- И на цепочку тоже.
- Изя, а на швабру ты закрыл дверь?
- Ой! На швабру, кажется, забыл.
- Ну вот! Заходи и бери, что хочешь!



Рабинович умирает в одесской бане. Приезжает "Скорая " Доктор спрашивает:
- Он перед смертью что-нибудь говорил?
- Да говорил, что ему плохо... А кому сейчас хорошо?



В Одессе открылся публичный дом. Рабинович посетил его первым. Рассказывает:
- Захожу. Вижу две двери.
На первой табличка "брюнетки ", на второй - "блондинки ". Я во вторую.
Вхожу, а там снова две двери: "платные " и "бесплатные ". Я во вторую.
Захожу, вижу две двери: "кареглазые " и "голубоглазые ". Я во вторую.
Захожу, вижу две двери: "худенькие " и "полненькие ". Я во вторую.
Захожу, вижу две двери: "без извращений " и "с извращениями ". Я во вторую...
-Ну, и что?!
- И вышел снова на Дерибасовскую.



- Будьте любезны, попросите к телефону Рабиновича.
- Вам какого, старшего или младшего?
-Старшего.
-Их обоих нет.



Гаишник:
- Вы превысили скорость.
- Какой же русский не любит быстрой езды!
- Ваши права!
- Какие у еврея права?



Изменения в правилах дорожного движения: первое нарушение - прокол в паспорте, второе - второй прокол, третье - в пятом пункте пишут "еврей ".



Две одесситки ругаются.
- Ах ты, старая курва! Вторая, с обидой:
- При чем тут возраст?



Красная Шапочка:
- Бабушка, а почему у тебя такой большой нос?
- Еврей потому что, - сказал Волк и заплакал.



30-е годы. Иванов, Перепаденко и Рабинович готовятся к приему в партию. Все трое боятся, что их не примут из-за непролетарского происхождения.
Иванов:
- Я честно скажу, что у моего отца был маленький заводик - не такой, конечно, как ЗИС!
Перепаденко:
- Я честно скажу, что у моего отца был маленький магазинчик - не такой, конечно, как ГУМ!
Рабинович:
- И я честно скажу, что у моей матери был маленький бардачок - не такой, конечно, как весь этот бардак!



1967 год.
- Чего больше всего боится Брежнев?
- Что китайцы научатся воевать, как евреи, а евреи размножатся, как китайцы.



1972 год. Ввели плату за высшее образование для выезжающих в Израиль. Рабинович комментирует:
- Раньше жиды продавали Россию, теперь Россия продает жидов.



1975 год.
В Политбюро рассматривается проект переселения евреев в Мордовию с переименованием ее в Жидомордовскую АССР.



Рабинович подходит к газетному киоску:
-Дайте "Правду".
- Нет советских газет.
-Почему?
- Советская власть кончилась. Рабинович отходит и снова возвращается.
-Дайте "Правду".
- Я ведь только что сказал вам: нет советских газет!
-Почему?
- Советская власть кончилась! Сколько можно повторять!
- Ах, повторяйте, повторяйте, пожалуйста!



Телефонный звонок:
- Мне Рабиновича.
- Рабиновича нет.
-Он на службе?
- Нет.
-В командировке?
-Нет.
-В отпуске?
-Нет.
- Я вас правильно понял?
-Да.



Рабинович ходит по городу, разглядывает витрины.
- О! Мяса нет...
- Кофе тоже нет...
- И молока нет...
Подходит человек в штатском:
- Если не заткнешься, получишь пистолетом по голове, понял?
- Понял, понял, все понял. Приходит Рабинович домой:
- Сара, я все понял - патронов тоже нет!



- Рабинович, как вы думаете, будет ли пятый пункт при коммунизме?
- Нет. Будет шестой: "Был ли евреем при социализме".



Хаим прошёл полное медицинское обследование и пришёл к врачу узнать о результатах.
— Для вашего возраста результаты неплохие.
— Доктор, а до восьмидесяти я доживу, как вы думаете?
— Вы пьёте? Курите?
— Нет, я никогда не пил и не курил.
— Вы едите острое и жирное мясо?
— Нет, доктор, я такого не ем.
— Может быть, вы проводите много времени под прямыми лучами солнца. В гольф, например, играете?
— Нет, я никогда не играл в гольф.
— Тогда, может быть, вы увлекаетесь картами, гонками или распутными женщинами?
— Что вы, доктор!
— Ну, и зачем же вам жить до восьмидесяти?



- Сара Давидовна, как ваша головная боль?
- В карты играет.



Наконец-то поймали двух евреев, взорвавших чернобыльский реактор.
Ими оказались Миля Рентген и Изя Топ.



Иван, Мустафа и Сема нашли мешок золота:
Иван тут же воскрикнул,
--Мне пол мешка
Мустафа не долго думая
--мне другу половину мешка
А сема (улыбаясь)
--А мне золото



Не в том беда, что ест еврей наш хлеб,
а в том, что проживая в нашем доме,
он так теперь бездушен и свиреп,
что стал сопротивляться при погроме



Молодой Рабинович изучал экономику и спросил у отца, что такое "этика бизнеса".
- Этика? - в свою очередь спросил папа, - ты спрашиваешь меня об этике? Ты знаешь, мой мальчик, я тебе так скажу.
Вот приходит в наш магазин женщина и покупает платье за 80 долларов. Платит стодолларовой купюрой и настолько увлечена приобретением, что уходит, забыв забрать 20 долларов сдачи.
Так вот, сын мой, тут и возникает большой вопрос об этике.
Скажу я об этом своему партнеру или нет?



— Почему у еврейского мальчика бутерброд всегда падает маслом вниз?
— Потому, что он намазан маслом с двух сторон.



- Вы помните Ефима Спивака? Так вот, когда он приехал в Америку, у него была только одна пара рваных штанов. А сейчас у него уже миллион!
- И шо этот *** будет делать в Америке с миллионом пар рваных штанов?



Встречается Изя и его приятель.
- Изя, привет. Во-первых, я переспал с твоей Сарой. А во-вторых, как тебе нравится во-первых?
- Во-первых, я с ней уже год как не живу. Во-вторых, у нее сифилис, а в-третьих, как тебе нравится во-вторых?



Умирает старый еврей, подзывает сына и говорит:
- Мойша, выполни мое последнее желание.
- Конечно, папа, какое?
- Мойша, покрути мне яйца.
- Да, папа, конечно.
Начинает крутить ему яйца. Через некоторое время еврей говорит:
- Мойша, это конечно очень приятно, но я хотел гоголь-моголь.



Еврей сидит на берегу реки, Удит рыбу. И! Вдруг! Таки да! Золотая. Все, поначалу, строго по сказке:
— Слушай, ты уж меня отпусти. А я за это выполню твои три желания!
— Три желания? А чего, давай. Значит так: вилла на Канарах личный самолет миллион долларов — это раз!..



Мужик продаёт говорящего попугая и хвастует ,что тот говорит на всех языках мира.Подходит другой мужик и решил проверить так это или нет:
-Ду ю спик инглишь?
-Ес ай ду!
-Шпрехен зи дойч?
-Я,их шпрех!
-Парле франсе!
-Ви,ви!
Мужик решил подловить его-
-Ди ред аф идиш?
-Поц,кибакук майн нойзэле!!!



Когда-то во время визита Джорджа Буша-младшего в Израиль его пригласили на открытие новой синагоги.
И как почетному гостю ему поручили прикрутить к входной двери мезузу.
Буш берет мезузу, раскрывает ее, выкидывает из нее свиток - и начинает ее прикручивать.
Его останавливают, спрашивают, что он делает.
— Вы что — думаете, что я, президент такой великой страны — и не смогу прикрутить какую-то коробочку без инструкции?



Приехал новый русский на экскурсию в Ирусалим. Приставили к нему индивидуального экскурсовода...
Экскурсовод:
- Вот перед вами мечеть Эль-Акса, здесь Мухамед вознёсся на небо.
идуд дальше
- Вот Стена Плача, здесь еврейский мудрец Ильягу вознёсся к небу.
идут дальше
- Вот гора Голгофа, здесь Исус вознёсся к небу...
- В общем я понял - перебивает экскурсовода новый русский - Ирусалим это у вас типа нашего Байканура...



Пошел народ обедать . Увидел новый ресторанчик со странным названием из нулей и единиц "10101 101".
Зашли , поели (обычный мясной ресторанчик , вкусно ). Спрашивают хозяина :
- Почему такое странное название? Как это из двоичной системы на обычный язык перевести ?
Тот посмотрел на них презрительно и (по -русски с сильным грузинским акцентом ) отвечает :
- Ты совсем иврит не знаешь, да ? Буквы не виучил, а? Тут написано "Васо и Сосо"!



- Какая фамилия у жены Цукермана?
- Цукервуман.



- Куда каждый год деваются деньги, которые дает Америка?
- На них покупают саженцы и сажают на Ту би шват.
- А где же деревья?
- А их сжигают на Лаг ба омер.



- Почему в аэропорту Бен-Гурион приезжающих встречает плакат:"Будьте красивыми!"?
- Потому что умные тут все.



Корреспондент:
- А вот сейчас вы видите уникальные кадры: в прямом эфире вы можете наблюдать, как группа террористов готовит ракету к запуску.
Ведущий:
- Хаим, ты так спокойно об этом говоришь...
Корреспондент:
- Это потому, что снимаем мы их не телекамерой, а системой наведения ракетного снаряда. А вот, собственно, и он...



На Дерибасовской встречаются две еврейки:
-Сарочка,ты ничего не замечаешь?
-Нет,а что?
-Я была в косметическом салоне
-И шо...?Было закрыто..?








  ©1996-2007   Megapolis Org   E-mail:   info@megapolis.org