 |
|
||||||
 | |||||||
| |||||||
|
|
 |
Еврейские анекдоты
На четверть бывший наш народ
|
| ||||||||||||||||
|
|
|
Еврейские анекдоты
Ода еврейскому анекдоту Как это делалось в Одессе Аидэшэ мамэ Запишите Сару на среду Лейтенант Рабинович не ошибается Наши евреи и наши органы Тетя Циля - старший экономист Евреи разных народов То, что мы принимали за оргазм Брать с собой зонтик, не брать Во-первых, это красиво На четверть бывший наш народ Мы и наша религия Во время войны не давать советов Наши двоюродные братья Юмористические истории Еврейская карикатура Праздничные открытки Бессмертные творения Зюзи Новые поступления Расскажите Ваш анекдот Расскажите смешную историю |
|
|
|
А там на четверть бывший наш народ Вы слишком долго прожили в Израиле, если... - услышав требование "одеться поприличней", со вздохом натягиваете носки. - потеряли последние остатки уважения к любой религии. - бросили попытки в совершенстве изучить иврит - из-за отсутствия языковой среды. - научились печатать по-русски на клавиатуре без русских букв. - усвоили, что неделя начинается в воскресенье, день вечером, а год - где-то в сентябре, причем каждый раз другого числа. - пытаетесь произвести впечатление на девушку не экзотической профессией, а величиной банковского счета. - бросаете эти попытки, когда выясняете, что столько она зарабатывала в школе на каникулах. - согласны, что мужчина может иметь столько любовниц, сколько в состоянии содержать. - и что удивительно - ваша жена думает так же. - расстались с последней совковой иллюзией - что в России самые красивые девушки. - уже не пытаетесь лезть в драку, когда вам в лицо что-то отчаянно орут - скорее всего, вас просто спрашивают, как дела. - называете Израиль "деревней Израиловкой", но смертельно оскорбляетесь, когда так же поступают иностранцы. - не бросаете окурки в урну: во-первых, прогорит пластиковый пакет, во-вторых, взорвется пластиковая взрывчатка. - когда вас просят нажать первую кнопку, нажимаете на самую правую. - считаете, что купаться в море при температуре воды ниже 30 по Цельсию - безумие. - не удивляетесь, что водитель автобуса не объявляет остановки; если не знаете, где выйти - просто спрашиваете у него, и он подскажет. - если хотите спросить дорогу по-русски, уверенно обращаетесь к ближайшему дворнику. - между делом интересуетесь, какой институт он окончил. - возмущены действиями телефонной компании, которая присылает мастера установить дополнительную линию только через шесть дней после заказа. - знаете, что "Едиот Ахранот" не ругательство, а название газеты. - не находите ничего странного в том, чтобы в 2 ночи зайти в ресторан перекусить. - усвоили, что детям можно ВСЕ. В смысле - вообще ВСЕ. - тем не менее, глубокой ночью повстречав веселую толпу тинэйджеров, не переходите на другую сторону улицы. - а если они попросили у вас закурить, твердо знаете, что им действительно просто хочется сигарету. - если в автобус заходит солдат, начинаете чувствовать себя в большей безопасности. - перестали удивляться, что среди евреев полно негров, а сами вы неожиданно превратились в русского.  Первый день Шестидневной войны. Президент Египта Гамаль Абдель Насер шлет телеграмму в Москву: «Москва, Кремль. Бьют жиды. Спасай, Россия!» Ирак заявил, что в случае нападения на него со стороны НАТО, он будет вынужден выпустить все свои ракеты по Израилю. После этого зявления все страны-члены НАТО, за исключением представителя Израиля, высказались за немедленное начало военных действий против Ирака. Пошел арабский мальчик в еврейскую школу. Учитель его спрашивает: - Мальчик, как тебя зовут? Мальчик отвечает: - Мухамед. Учитель изумленно: - Это же еврейская школа, тебя изобьют, будь Мойша. - Ну ладно, - отвечает мальчик. Приходит после школы домой, папа ему говорит: - Мухамед, принеси воды. Мальчик не отзывается. Он ему еще раз - мальчик ноль эмоций. Папа его спрашивает: - Что случилось? Тот отвечает: - Меня зовут Мойша. Ну, папа с мамой его за такие дела поколотили. На следующий день приходит он в школу весь синий. Учитель его спрашивает: - Мойша, что с тобой? Он расказывает: - Вчера прихожу домой - два араба избили... Молодой журналист прибыл на работу в Иерусалим и снял квартиру с видом на Стену Плача. Каждый день он видел старого еврея, который приходил туда молиться. Однажды, не выдержав, журналист спустился к стене и спросил у старика: - Вы приходите сюда каждый день, и вот мне интересно - с каких пор вы начали сюда приходить и о чем вы так энергично молитесь? - Впервые я пришел сюда 25 лет тому, - ответил старик, - по утрам я молюсь за мир во всем мире, за братские отношения между людьми. Потом я иду домой, и после чашки чая возвращаюсь и молюсь за искоренение всех недугов и болезней на нашей Земле. Журналист потрясен: - И как вы себя чувствуете после 25 лет ежедневных моленей? - Как? - ответил старик, - да как со стенкой разговариваю... Посетителю в еврейском ресторане приносят счет. Тот углубляется в его изучение, и постепенно у него глаза вылезают на лоб. Он подзывает официантку: - Послушайте, вы мне чего принесли? Вы только посмотрите! Закуска - 200 рублей. В меню ведь совсем не так было. - Вы не волнуйтесь так! Это у нас традиция такая. Посетители платят небольшую наценку в пользу Израиля. - Ну ладно, я не против Израиля. Но это что такое - рыба фаршированная 300 рублей? С ума сойти! - Я же вам объяснила уже. Вы что, не хотите Израилю небольшую финансовую помощь оказать? - Да я не против, в принципе. Но ведь это все границы переходит. Вино - 350 рублей. Нет, довольно! Кто у вас тут главный? Пригласите немедленно! - Неугомонный вы какой! Ну, как хотите. Израиль Яковлевич, подойди, клиент спрашивает. Заполняет Давид Леви анкету на английском языке:имя,фамилия,место рождения.. Доходит до пункта "sex"(то бишь "пол".) Пишет:"2 раза в неделю". Давид Леви умудрился быть не знающим англиского языка министром иностранных дел Израиля. Возвращает он микрогаль в магазин: - Вот всера купил у вас , хотел курицу приготовить, нажал off (офф - курица, ивр.), а микрогаль не работает. В мисраде сидят за компьютерами две пкиды и пакид (служащие - ивр). Пкиды давно и устойчиво ненавидят друг друга. Ривка: "Если вы сейчас же не откроете окно, я задохнусь!" Рути: "Если вы немедленно не закроете окно, я схвачу воспаление лёгких!" И так весь рабочий день. Наконец, Моше не выдерживает и провозглашает:" Сделаем так. Сначала закроем окно, и Ривка задохнётся. Потом откроем окно, и Рути сляжет с воспалением лёгких. У ба соф иhье беседер!" Амеpиканец пpилетает в Иеpyсалим, хочет посмотpеть стенy Плача, но, не зная, как она точно называется, говоpит таксистy: -Подвези меня к томy местy, где вы, евpеи, плачете, кpичите и бьетесь головой о стенкy. Шофеp подвез его к зданию налоговой полиции. "Благодарим вас за то, что вы выбрали израильскую авиакомпанию Эль-Аль. Просьба не отстегивать ремни, не вставать и не включать мобильные телефоны до полной остановки самолета. ... Тех, кто сидит, поздравляю с рождеством и желаю приятного отдыха в нашей гостеприимной стране. Тех, кто стоит в проходе и разговаривает по мобильным телефонам, поздравляю с Ханукой! Добро пожаловать домой!" В Параде гордости, который пройдет в Иерусалиме, примут активное участие более 300 тысяч участников. И около 200 тысяч - пассивное. Команда ешивы постоянно проигрывала соревнования студентов по гребле. Как они не старались, всегда они заканчивали последними. Чтобы узнать в чем заключается секрет победы они решили послать Абрама разведать у Гарвардской команды каким образом они выигрывают каждое соревнование. Абрам записался в Гарвард и начал внимательно обозревать команду во время их тренировок. Прошло нескольких месяцев и в конце концов он вернулся в Ешиву. Там его начинают расспрашивать: "Ну что, ты узнал их секрет?" Абрам отвечает им: "Да! У них оказывается восемь человек гребут и только один орет-" Хорошее море - Мёртвое море - Я приехал в Израиль только ради детей. Они теперь так счастливы! - Вы живете вместе? - Что вы, как можно?! Они остались в Одессе. - Я еврей и всегда это подчеркиваю. Можно, кстати, воспользоваться вашим телефоном? - Можно, если вас не смутят арабские цифры на нем... Американский турист приезжает в Тель-Авив. Там он решил сходить на концерт филармонии Израиля в концертный зал им. Манна. Спрашивает своего гида: - Этот концертный зал назван в честь Томаса Манна, писателя? - Нет, в честь одного американца - Фридриха Манна из Филадельфии. - Ни разу о таком не слышал. И что же он написал? - Чек. Пришёл израильтянин в ресторан "Максим" в Париже и крутит головой по сторонам. Подходит гарсон и интересуется: "Что заказывать будем?". Израильтянин презрительно окидывает его взглядом с головы до пят и спрашивает: - А у Вас правда лягушачьи лапы есть? - Конечно! - Ну тогда допрыгай до кухни и принеси мне тарелку хумуса!!! - Почему в израильском кнессете стулья расположены по кругу? - Так принято в каждом цирке. - Кто такой Сильван Шалом? - Ну как ты не знаешь? Это же муж жены министра иностранных дел Не могу понять, почему если на футболке написано "Париж" или "Нью-Йорк", то все думают - турист. А если написано "Иерусалим", все думают - еврей. Прилетела тарелка с инопланетянином в Ришон леЦион. Собралась толпа, вопросы задают: - Откуда вы прилетели ? - С Марса. - Скажите, у вас у всех кожа синего цвета? - Да, все. - Скажите, у вас все с тремя глазами? - Да, все. - Скажите, у вас у всех такие тарелки есть? - Нет, только у евреев. Едет мужик по "Аялону", слышит по радио передают: будьте осторожны, какой-то идиот едет навстречу движению. Он посмотрел в окно - неправда, навстречу движению едут много идиотов. "Русский" репатриант в Израиле, на вопрос анкеты "occupation": "поддерживаю" В Кнессете идут дебаты. Выступает один из депутатов: - Я не понимаю, что мы все воюем с арабами да с арабами. Давайте объявим войну двум самым могущественным государствам - Соединенным Штатам и Советскому Союзу. Они нас быстро победят, и будем мы жить, как сейчас в Германии живут. Все радостно зааплодировали, и вдруг раздается с галерки голос: - Эх вы, поцы! А вдруг победим мы?!! Страховой агент уговаривает клиента застраховаться: - Если, к примеру, вы сломаете руку, то получите двести шекелей. Сломаете ногу - триста. А уж если вам посчастливится сломать хребет… Ну, тогда вы - богач! Урок истории в еврейской школе. Учитель, закрывая правый глаз: - Дети, отгадайте загадку: кто это? Дети хором: - Моше Даян, Моше Даян! Учитель: - Неправильно! Моше Даян - вот (закрывает левый глаз), а это (снова закрывает левый глаз) - Моше Кутузов! - Алло, господин Рабинович? - Да, а шо такое? - Это вас из банка звонят, у вас отрицательный баланс, - 500 шекелей! - Да? Шо вы говорите? А неделю назад посмотрите сколько было? - + 500. - А две недели назад? - + 1000. - А три недели? - + 1500. - И что, я вам хоть раз позвонил? Плакат в изpаильcком аэpопоpту Лод, куда пpибывают новые pепатpианты: "Hе думайте, что вы cамый умный! Здеcь вcе евpеи." Говорят в Израиле появился новый разбойник - Раввин Гуд, он отрезает у богатых и отдает бедным. Новый стиральный порошок ARIEL (Шарон) - Таки все чисто! Садам звонит Клинтону и говорит: - Билл, ты знаешь я видел такой странный сон сегодня. Я решил позвонить тебе и рассказать о нем. Вижу я во сне Америку и белый дом вижу, а над белым домом развивается флаг, только он не Американский. Приглядываюсь и вижу что на нем написано - 'Аллах есть Бог, Бог есть Аллах!' Клинтон говорит ему в ответ: - Ну и сон! Ты знаешь я сегодня тоже странный сон видел. Вижу я Багдад красивый застроенный, весь в зелени. Вижу дворец твой и все так ухожено и налажено. Вдруг смотрю над дворцом флаг летает, но не твой. - А что же на флаге на том? - Да не знаю, я на иврите не читаю! Урок в израильской школе. Учительница: - Ну, Абраша, расскажи нам - кем был Моисей. Тот бойко отвечает: - Моисей был внебрачным сыном египетской царицы... Учительница прерывает: - Ну что ты за глупости говоришь?! Ты же прекрасно знаешь, что царица нашла его в корзинке, плывущей по реке, спрятала от фараона... Абраша, саркастически: - Это она сама вам такое рассказала? Учительница спрашивает Абрашу: - А государство Израиль большое или маленькое? - Конечно, большое, если бы оно было маленьким, то называлось бы просто Изя! Израиль решил стать морской державой и обзавестись своим флотом. Близится к завершению строительство первого судна, правда, пока остается неясным, какую форму носа придать кораблю. |
|
|
|
|
||||||
|
|||||||||||||||||
|
|